« Qu’est ce qui te ferais plaisir pour ton anniversaire mon Chow Chow Love ? »
« Une stripteaseuse !!»

Sophie n’a toojoors pas digéré ce qu’elle juge une claque en pleine poire.
« Ça veut clairement dire que je ne lui suffit plus »

Culpabilité, idées noires, perte d’estime de soi…..
Elle rêvait de lui offrir une chevalière en argent massif gravée Everlasting Love.
Son bijou ringard n’a pas fait le poids face à une hypothétique Tallulah nue.

Sophie doit elle apprendre un petit strip home made ?
Gober la chevalière dont personne ne veut ?

Il y a toojoors un moment où le « vilain mari tue le prince charmant » et le retour à la réalité qui l’accompagne. Un homme est un homme et c’est tant mieux.
Oui, le mari de Sophie fantasme sur les effeuilleuses, Oui, elle a mis sept ans à le découvrir ou lui à se dévoiler… Non, ce n’est pas la fin du monde.

Bloquer sur une situation en ne la regardant que d’un seul et unique angle n’apporte que des prises de têtes.
Le jour où Sophie assumera son amour hot & inconditionnel pour les infirmiers du Samu, sa vie de couple gagnera en légèreté.

Et puis pour un homme John Doe , une stripteaseuse, quoi de plus naturel ?
« Elle est sexy, elle se montre, elle a raison. »
L’homme profite, c’est rigolo une femme qui se tortille.
Aucune conséquence, juste du visuel.

Enfin bon, pas de conséquence….hum hum.
Le deal Money/Body fait peut être tourner le monde mais je ne connais pas plus glauque.

Il n’existe pourtant rien de plus triste qu’un regard de stripteaseuse.
Only do the job.
Quickly and efficiently.

PS : Pour les hommes qui ne saisiraient pas où se cache l’affront.
Un comparatif simple et bête.
« Pour mon anniversaire, je veux un vibromasseur, mieux calibré que toi bien sûr »......

Je connais un homme très attirant qui est devenu nul en un dixième de secondes.
Bioman ? X-or ? Zidane ?

Non, cet homme qui a enfilé un blouson de moto.
Quoi de plus ridicule qu’un homme en blouson de moto ?
…..
LE blouson de moto. Le vrai. Epais et rigide. Renforcé aux coudes.
Celui qui tient toot seul comme une chaussette sale.
Tel Batman avec Robin, c’est un soutien indéfectible à votre virilité ou tel Docteur Doom, il cause votre perte à jamais.

En gros, ça vous va ou pas.
Le piège est qu’il ne s’agit pas de morphologie mais d’attitude.
Johnny Depp ou Terminator.
Ridicule ou pas.

Et que penser d’un sportif propulsé trop riche trop rapidement ?
Djibril Cissé, Rodman, Beckham, Heu….toos les footballeurs finalement.
Ridicule= mauvais goût ?

Idem avec tootes les chanteuses r&b qui doivent simuler l’ultra hot.
Ou la doyenne qui joue l’ingénue.

Pourtant, le ridicule est surtoot une chose insignifiante.
« Ridicule de s’énerver pour si peu »
Mais il excite la moquerie.
A vous de développer un sens de l’humour salvateur.

La solution anti-ridicule serait de ne plus en avoir peur ?
Regardez Madonna qui peine à suivre les pas de danse de Justin Timberlake ou qui s’affiche à Cannes avec Sharon Stone.

Même pas mal.

Emma est aujourd’hui avec Kinder Enzo.

Emma s’inquiète parce qu’elle s’aperçoit qu’Enzo est le même que Mathis.

Bad Ass Enzo.

La malédiction de l’Evil Ex.

Réincarnation perpétuelle de l’Evil Ex au travers du fiancé actuel.
Attirée par des hommes du même acabit.
Physique, névrose, voix, perversion…..

Le fantôme de l’Ex « méchant », celui qui nous traîne dans la boue, celui qui réduit notre estime de soi à zéro. Celui qu’on rappelle et qui nous envoie paître.

Pourquoi revenir vers lui ou accepter qu’il s’incruste de nouveau ?
Le sentiment de se sentir vivante ?
Syndrome J’ai mal mais je suis.
Ne faites pas les gros yeux, vous avez sûrement vous aussi prononcer (ou penser) cette phrase stupide :
« Au moins avec lui, je ressens des choses, je vibre comme un archet suisse»

Pourquoi une femme bafouée récidive avec un homme qui ne la respecte pas ?
Combien de femmes disent fièrement « plus jamais ça ! Ah non hein !» pour atterrir 3 mois plus tard avec le même en plus grand ?

Vous êtes partie pour un bel enfilage de perles de chapelet périmé.
Théo, Ethan, Marc Aurèle ou Jean françois……
Au bout de trois spécimens identiques, ça suffit ! Stop.

Après si c’est sur le plan sexuel que l’Evil Ex vous a révélé à vous-même…..et ben…..heu….bon courage pour le chasser définitivement de votre vie.
Malheureusement, s’il vous contacte dans quelques années (ah ! les joies d’Internet), on parie que vous plongez la tête la première ?

Non, non, on ne se ment pas à soi même….

Sinon, si vous êtes prête et que c’est le bon moment…..
Ouvrir les portes du souvenir, c’est laisser le passé ressurgir sans mentir.
Et enfin franchir un cap.
Ne plus répéter à l’infini les mêmes réflexes amoureux un poil douteux.

Les filles, si rupture en vue, de la douceur sinon….attention à ça.
Argh.

Qu’il épouse 4 mois plus tard…..

Tant pis pour elle ? Pour lui ?
Pourquoi rester en couple avec quelqu’un lorsque les souhaits d’avenir divergent ?

Bien soovent, LA femme rêve de mariage, d’union et de fusion absolue.
Qu’importe presque avec qui.
Regarder et faire admirer sa bague suffirait juste à son épanouissement affectif.
L’essentiel est de dire « Tss Tss mais je suis mariée voyons ! ».

Aux alentours de la trentaine, le décompte commence.
Qui porte une alliance ? Qui non ?
Qui est la femme incapable de se faire épouser ?

Qui va connaître les joies de la célibataire ?
The Famous Single à la plage, en famille, à la neige, fait du tennis……

Mais, si l’on réfléchit deux minutes, mariée à 25 ans peut aussi rimer avec divorcée à 30 ans, 40 ans…et toot repart à zéro.

En discutant avec Melinda, je me suis aperçue de sa panique de finir seule.
Elle n’a que 26 ans et se croit périmée.
Melinda est bouleversée que Jonathan en épouse une autre.
Beaucoup plus que la rupture amoureuse.
Elle vit la situation comme un affront à sa féminité.
A sa capacité de rendre un homme heureux.
Il l'aurait quitté pour un homme et elle serait déjà guérie....mais épouser une autre !!!!

Tootefois, le ver « anti-mariage » était certainement dans le couple depuis le départ.
Un antifongique et une vermifugation sérieuse sont les outils indispensables à une relation saine.

Dialogue et communication, si vous préférez.

Un homme en jean Slim.
En slim skinny même.

Comment en est il arrivé là ?

L’Homme a oublié qu’il a un corps.
Un corps avec ses caractéristiques.
Points extra forts et ses minuscules défauts à cacher ou optimiser.

Le diabolique Slim pulvérise n’importe quelle morphologie masculine.
Cuisses de poulet Kentucky, fesses en crêpes, pieds de bûcheron….

L’homme n’a pas non plus moult solutions pour exprimer sa personnalité et valoriser son potentiel séduction.
L’univers vestimentaire masculin est réduit.

Le rockeur gras, le skateur juvénile, le beauf honteux, le faux sportif, le branchouille à crête, le baroudeur nicotineux…..
Le tour opérator est vite établi.

L’Homme moderne, un peu perdu, gentiment looser, risque donc de terminer par dépit ou bêtise dans les bras d’un affreux slim.

Aussi dépitant qu’une girl choisie en toote fin de soirée.
Le choix de la dernière chance.
Lui ou rien.

Le slim ou pas de look.

Malheureusement, même si le ridicule peut parfois sortir du lot un homme ordinaire, en aucun cas il ne peut lui donner de la personnalité.
C’est un faux ami.
Un hypocrite.

En slim, je ressemble à Bilbo.
En slim, je ne suis pas bô.

Messieurs, on n’a jamais fait mieux qu’un Clint Eastwood dans toos les films de Sergio Leone.
Simple, efficace et classious.
Même en slim…..

Gamin, cela s’appelle une fausse joie.
Les parents, excédés, calme les enfants d’un « mais oui on fera ça demain ».
Le ça en question n’arrive jamais, c’était juste une ruse perverse pour obtenir la paix.

La naïveté enfantine permet de répéter le trick à l’infini.

Mais comment on fait une fois adulte face aux fausses joies ?
Comment gérer une déception ?
Et puis d’abord, qu’existe-t-il de pire qu’être dépité ?

Cela concerne toos les domaines.
Un appel qui annule, un ami qui s’avère ne pas en être, une tablette de chocolat fondante mensongère, des chaussures superbes qui se révèlent douloureuses…..

Je ne vous parle pas de « oh dommage » mais vraiment d’un désenchantement.
Une sensation de vide dans son corps.
Un truc que l’on avait imaginé grandiose, extra ou toot simplement agréable et qui se révèle nul voir neutre.
Toot commence par des petits mensonges, puis des promesses non tenues et pfffff, plus rien.

En bonne innocente, je tombe dans le gâteau à chaque fois.
« Je vais faire tel truc ou tel machin rien que pour toi, tu verras »

Bon….j’ai rien vu.
Syndrome Remi sans famille.

C’est le souci quand on possède une excellente mémoire.
Oui, le parcours scolaire, la culture générale c’est very easy mais hello la rancune et les désillusions liées au « toojoors d’actualité dans ma tête ».

Il y a des gens revenus de toot qui appréhende les évènements sereinement.
Pas de films internes, pas de surprises, ils savent avant le déroulement.
Du coup, ces personnes là sont aptes à se laisser surprendre.

Parfois, une personne est initiatrice de la duperie. Grrrr…
D’autres fois, on se dupe soi même.
Et là, c’est plus assommant, il faut revoir ses ambitions et ses envies à la baisse.

Se recentrer sur soi.

Ce « salopiaud » de Nietzsche a dit « la mémoire est une plaie purulente »….
Pénible ce type a toojoors avoir raison.

« Salut ! Comment tu t’appelles"

« T’es trop bonne, c’est quoi ton tel ? "

« Tu lis quoi ? C’est intéressant ? »

Voici en version compacte le quotidien d’une parisienne.

A-t-on affaire à des hommes courageux et téméraires ? Ou idiots et pénibles ?

Mais qu’espèrent ils au juste ?L’objectif est clair.Coucher avec votre petit corps sensible.

Comme les musiciens quémandant trois pièces dans le métro, je me dis que si la drague à l’arrachée existe, c’est qu’elle aboutie parfois.

Quelle femme accepte d’entamer une discussion avec un type qui passera aussitôt à une autre si elle ne coopère pas ?

Titi se demande s’il existe une dichotomie hormonale entres les hommes.

En effet, alors que des personnes sont naturellement portées à aller à la chasse à la femelle, d’autres restent tapis dans leur coin.

La queue basse.

Forniquer, s’accoupler, fertiliser le monde…appeler ça comme il vous plaira, toojoors est il que Mama Nature nous a conçu muni de l’instinct sauvage de reproduction.

Il est vrai que des personnes n’éprouvent aucune difficulté à se retrouver nu et avoir un rapport sexuel avec des inconnus.Même s’ils vous fréquentent depuis 15 minutes où ignore votre prénom.

Certains Selfish Men préfèreraient ils se masturber sur un corps plutôt qu’avec juste leurs mains ?….

Mais ceux qui osent courir la femelle ouvertement et sans complexe, qu’ont-ils de plus ou de moins que toos les autres ?

Une nationalité favorisant les contacts (Brésil, Espagne, Italie, Iran, euh non pas Iran)?

Une éducation de sagouin ?

Malheureusement, c’est toojoors celui qui drague le moins qui plaît le plus aux femmes….pas le timide fatiguant, disons plutôt l’inaccessible.

Un grand classique : Fuis moi je te suis, suis moi je te fuis.

« Ah bon ? Je lui plaisais ? »

Il ne s’agit d’apprendre pas de quelqu’un se languit de vous en secret mais plutôt d’un ancien amour non partagé qui se révèle l’avoir été.

Si, si réfléchissez, un amour platonique éprouvant.
C’est soovent avec un effet retard que l’on s’aperçoit de la réalité de certaines situations. Il y a toojoors une personne bienveillante pour nous ouvrir les yeux.
Quelqu’un pour vendre la mèche.

« Bien sûre qu’ Etienne était amooreux de toi, je croyais que tu le savais »

Et là, la claque.

Ce fameux Etienne (ou Bob comme vous voulez) qu’on a chérit en secret pendant X temps persuadé, pire qu’un mulet, qu’il savait à peine qui on était.
Et voilà que les sentiments se sont avérés réciproques.
13 ans de retard.

Tootefois, cette annonce inattendue de cet amour inconnu agite l’esprit.
Grande remise en question.
Une question surtoot.
« Si j’avais su…. »
Rewind sur toote une époque.

Est-ce que notre vie aurait été différente avec Etienne à nos côtés ?
Plongé dans de vieilles photos, je revois le loup.
Evidemment,  cet ado mal dégrossi n’a plus rien qui me séduit désormais.

Après une bonne prise de tête aussi inutile qu’inévitable, on s’avoue enfin qu’Etienne n’était si terrible que ça et qu’il a pris 17 kilos de gras.

Est-ce finalement utile de l’apprendre ?
Peut être….si vous en avez bavé, pourquoi pas en profiter pour régler quelques comptes ?
La technique du « Je te re-charme pour mieux te jeter »……  

« C’est un branleur ce mec »

C’est quoi ce truc de branleur ?

Je croyais que c’était une vieille expression.

Finie, enterrée, obsolète.
Et voilà que ça branle à toot va.
Dans le métro, au café, toot le monde a ce mot à la booche.

Je me pose des questions sur le bien fondé de ce mot.
Mais ça veut dire quoi au juste ?

Un branleur= un type qui se branle.
Un branleur = un mec qui pense à se faire du bien.
Un type qui n’a pas mieux à faire ? Mais il a bien raison !
Un type qui ne fait que ça ? Et alors ?
En quoi ça devient synonyme de nul ?

Une bonne masturbation équivaut à un quart d’heure environ en tête à tête avec son plaisir.
En quoi branleur=looser ?

D’après ce qu’on m’explique, il y a une subtilité.
Un branleur fait ce qui doit être fait en prenant son temps tandis qu’un looser ne fait rien du toot.
Je ne comprends pas.
On dit « c’est la Loose » alors à quand « c’est la Branle » ?
Ah ben oui, pas de demi mesure.

Et pourquoi pas « branleuse » ? Hum…Top élégant.
Cela m’étonnerais à peine de l’entendre au détour d’un coin de rue.
Surtoot que les femmes utilisant un langage fleuri deviennent légion.
Celles qui disent des gros mots en permanence (type« j’en bats les couilles ») m’ hérissent le poil.
Le langage de charretier nécessite une certaine intimité, et encore je ne suis pas sûre que « ça me troue le cul » trouve preneur.
Quoique.  

Si on observe les images de Nicolas Sarkozy et Carla Bruni, comment est il possible qu’ils fassent la même taille ?

En effet, arborant moi-même un 1.78m, je connais personnellement les problèmes pénibles qu’engendrent l’homme de petite taille.

 Je me doute que tootes les images officielles sont sur-travaillées.
Et que la perspective photographique est capable de réaliser des merveilles.
J’ai supputé qu’il portait des talonnettes inside la chaussure.

Mais il existe une différence notable de presque 10 cm !!!!!
Si  Sarkozy portait de telle hauteur de talon, vous savez toote comme moi, qu’il afficherait une chute de rein ainsi qu’une cambrure digne d’une danseuse de cabaret !
Il officie plus dans le registre Pot de Yaoort.

Alors ?

Comment un homme qui plafonne à 1.65 maxi regarde dans les yeux une femme de plus d’1.75 ?J’ai vu par hasard une vidéo amateur du « couple »se promenant à Versailles.
Le film étant amateur, donc dénué d’artifice avantageux, j’ai vu et j’ai compris.
Enfin surtoot ri.
Sur cette vidéo, Sarkozy et Carla sont filmés des pieds jusqu’à la tête.
Pas de coupure.
Et là, surprise, Sarkozy est sur……la pointe des pieds!
.…..
L’astuce réside dans l’attitude.
Il se secoue comme un beau diable sur ces deux petons pour déjouer les lois de la gravité.
Un coup demi pointe gauche, un coup demi pointe droite….
Et le voilà qui trotte sur la pointe des pieds comme un cabri.
Belle chorégraphie.
…..

Il y a de l’espoir, Joe Pesci n’est pas ridicule.
Même Tom Cruise assume.
Bon, il n’a pas trop le choix non plus.

« Soudain, un inconnu vous offre des fleurs….. »

J’ai toojoors considéré qu’un homme qui offre des fleurs a quelque chose à se reprocher.
 Avez-vous noté comme des fleurs rappliquent après une dispute ?
Fleurs= Cavalerie ?
Fleurs= Culpabilité !
Qu’est ce qu’un homme qui vous offre des Tulipes ?
Un vrai mammifère carnivore capable d’assimiler une proie.Pour cela il doit amadouer sa victime.
Avec un bouquet bien sûr ! Hop aux oubliettes les goujateries !

La rose est la vente number one de toos les suffrages.
Pourquoi offrir en signe d’amour des fleurs qui possèdent des épines ?
Je vous entends dire mais parce que l’amour est dangereux….D’accord d’ accord mais l’amour rend aussi aveugle.
IL n’y a qu’à compter le nombre de personnes qui s’auto achète des bouquets pour susciter un peu de jalousie conjugale.
Mais « les fleuristes ôtent les épines », c’est encore pire, votre cadeau est modifié hypocritement toot comme l’amour de celui qui vous les ramène.

Comment croire que des fleurs coupées, donc déjà mortes (à l’état de zombie si vous préférez) peuvent apporter de la joie et du plaisir ?
On achève bien un cheval blessé, pourquoi subir la dégénérescence d’un être semi vivant
durant une longue semaine d’agonie ?
Un bouquet qui meurt lentement,  vous suppliant de l’euthanasier ….que d’énergie négative.
Pourquoi pas un oiseau en cage tant qu’on y est ?  

Un certain nombre de codes et de conventions règlent les comportements de la vie de société.

Politesse, savoir vivre, bonne manière ou étiquette…comme vous préférez.
Rituel censé contribuer à une harmonie sociale.
Cependant, les codes sociaux  occidentaux se moquent de notre bon vouloir.
Outre la cruauté avec laquelle ils révèlent soit le manque ou les qualités d’éducation, les codes sociaux ignorent notre volonté toot simplement.

Serrer la main est ainsi une signature d’ouverture et de fermeture d’une rencontre.
Habituellement masculin, il existe parfois des hommes qui distinguent mal les différences de sexe.Je me souviens d’un type dénommé Fabien H.
Plutôt timide mais déterminé, il tenait à serrer la main de toot le monde.
Le système de Bise, pas son truc.
Et je dois avouer que « l’habit ne fait pas le moine » n’a pas été aussi bien illustré.
Fabien H. est un homme plein d’assurance .
Le genre à fixer dans les yeux jusqu’à mettre mal à l’aise.
En gros, arrogant limite prétentieux.
Et  voilà où les codes sociaux se révèlent redoutables…..
Fabien H. m’a tendu sa main en guise de bonjour.

Vous voyez la photo que j’ai mise ? Si si.....regardez bien ce batracien.
Je ne peux pas mieux l’exprimer.

La sensation de la main de Fabien H.

Boo.

L’inverse total de son attitude assurée.
J’ai eu une pensée pour tootes les personnes qui côtoient régulièrement ce type et qui par politesse lui serrent la main quotidiennement……Tenez bon ! Vive l’hiver et les gants.

Et encore j’ai délibérément opté de ne pas évoquer la Bise.
Parce que là cela peut devenir vomitif.
Je ne vous ferez pas ça un jour de Noël.   

Philippe G. est attendu toos les vendredi à une adresse et une heure précise prédéfinie.

Depuis que j’ai appris l’activité secrète gravitant autour de l’inconnu du couloir, mes neurones sont agités.Je m’interroge….
Comment en arrive t on là ?
Mais quand même, à quoi pensent ces femmes le vendredi matin? ( Je me doute un peu…)
Se saluent elles ? Il y a-t-il une hiérarchie, un ordre de passage ? Une tenue particulière ?
Est-ce que Philippe G. avale des blancs d’œufs crus pour maintenir une érection de cheval ?
Peut on vraiment s’amuser engoncé dans un rôle aussi défini ?

Non pas que je réfute cette pratique, au contraire je suis admirative d’assumer autant ses lubies, aussi fantasques soient elles.De plus, Internet offre une palette de réalisations de fantasmes inouïs.
Si je choisis un fantasme classique et répandu, par exemple un homme qui affectionne de porter de la lingerie féminine.
Je vous mets au défi de trouver une femme aimante que cela ne dérange pas, mieux que cela excite.
Si perle rare il y a, elle se matérialisera sur Internet. Amour en option ?

J’ai l’impression qu’il n’existe pas de juste milieu.
Soit on connaît très bien la (ou les) personne impliquée dans le fantasme ou totalement l’inverse.
Complicité ou indifférence.

Bon, je ne vous dévoilerai pas l’âge de Philippe G. et ses amazones, parce que là, ce n’est plus rigolo du toot, ça devient triste.     

Bientôt le mois de Janvier. C’est durant cette période qu’une de mes tantes.
s’envole pour le Sénégal depuis une vingtaine d’années.
Son alibi des vacances, pour se détendre et faire un break (Break de quoi d’abord ? Elle ne fait rien), cache une surconsommation de jeunes sénégalais bien bâtis et pas farouches pour quelques billets…..

Apparemment, ma tante polissonne n’est pas la seule à s’exiler pour trouver l’harmonie corporelle.
C’est devenu courant et normal de voir un homme au physique ingrat affublé d’une superbe asiatique.
Il y a eu l’âge d’or des femmes de l’Est (3000 euros le mariage avec une femme russe), qui subsiste encore un peu mais pour des hommes plus âgés. L’espionne venue du froid a supplanté la belle éthiopienne.

Les clichés sont tenaces, pourtant je suis sensible aux changements qui s’opèrent petit à petit.
En effet, j’ai remarqué que ce sont des hommes de plus en plus jeunes qui s’affichent avec ces femmes exilées.
Etrangement, ce sont le plus souvent ceux qui travaillent dans l’informatique. (Facilité avec internet ?)
La passion du Geek pour la femme exotique.
Ouvrons les yeux.Car c’est de bien cela qu’il s’agit.
Pour recentrer le Geek de base, il s’avère être d’une nature obsessionnelle et accro à l’informatique ainsi qu’à toos ses dérivés.
En général franchement empoté socialement mais bien garni financièrement.
(Messieurs, je vous vois faire des yeux de soucoupes, calmez vous, je caricature………ou pas.)

Les informaticiens de toot poils sont revenus de Moscou, destination Pékin.
Les mariages opportunistes s’asiatisent.

Le voyage en Asie du sud s’est peu à peu démocratisé.
Les hommes reviennent accompagnés ou munis d’un contrat de mariage certifiant l’arrivée imminente de la belle.
Les femmes asiatiques, faussement soumises, ont pris le pouvoir sur l’occidental ou l’inverse ?
Vénales et prêtes à toot pour une vie qu’elles imaginent meilleure ?
Ces femmes épousent non pas un homme mais une qualité de vie.
Lucide sur des sentiments amooreux fictifs dont elles ne s’encombrent pas.

Même si je peux imaginer, je suis dépassée et je reste en carafe.
En France, nous les petites filles, ont grandi naïves, n’ayant aucun doute sur la venue de notre Prince Charmant qu’on aimera d’amour et non pas d’argent.

L’Homme est beau, viril et puissant.

L’Homme avec un parapluie ? Professeur Tournesol.
L’Homme et la valise à roulettes. Remi Julienne en 4x4 sur une roue.
L’Homme avec un vieux maillot de bain mauve Rip Cool. Lizarazu ? Non, Eddy maître nageur à la Baule.
L’Homme et les jeux de mots bidons. Heu…Comment vous dire
L’Homme en casquette en tweed. Lord Brett Sinclair...Documentaire Chasse&Pêche.
L’Homme sportif que le dimanche. Aïe aïe aïe, pas beau à voir.
L’Homme et ses goûts musicaux. Guns&Roses…..vraiment ?
L’Homme en moostache ? Lee Van Cleef....Plutôt Chuck Norris.
.…… 
Vous êtes un peu paumé, vous avez bien compris que le charisme, ben ma foi, on l’a ou pas.
Tootefois,  vous ne savez pas comment rectifier le tir ?
Prenez de bons exemples à suivre et copier sans modération.
Bruce Lee, magnétique même en kimono-pyjama.
Forest Whitaker. Pour les cornets glaces et les pigeons.
Christophe Lambert. Non c’est une blague.
Clint Eastwood…Que dire de plus ?
Daniel Craig. Ah ce petit slip bleu Speedoo…
Colin Farrell. Bon là ça ne compte pas, je ne suis pas objective.

PS : Petit mot spécial Wi-FILLES PARTY.
Beaucoup de bonne volonté, de motivation, des organisateurs vraiment charmants et disponibles, des cadeaux sympas. Animation défilé surréaliste (Jupe nommée « cycle menstruel post mortem » ??!).
Seule ombre au tableau, une horde de clones à franges plus froides et imbues d’elles même les unes que les autres.
Caro a bien résumé toot ça « Un peu de weed serait la bienvenue ».

Je connais un charlatan du coeur.

Je n’ai jamais compris cet attrait incontrôlable pour le guitariste soliste.(Ben oui le rythmique, personne n’en veut.).
Il suffit de poser un type (toot physique confondu) avec une guitare, et poof les abeilles rappliquent.
Je suis bluffée à chaque fois. Je n’y comprends vraiment rien.
A moins que le type sache jouer autre chose que du Goldman ou Nirvana mais….
1- ça n’existe pas
2-Toot les guitaristes débutants se prennent pour Kurt Cobain. (Visez Hendrix les gars !!)

Et pourquoi les batteurs ne raflent ils pas la mise ?
Après toot, ils ont le sens du rythme et de l’endurance.
Plus prometteur qu’un homme qui se fait un égotrip avec sa gratte.

Je crois que les femmes aiment les défis.
Ce challenge d’obtenir ce que ses rivales convoitent.
Concurrence, envie, compétition, jaloosie……Féminité, féminité.
Ainsi qu’une âme de groopie dévouée qui ne demande qu’à s’épanouir et partager.
(Groopie homme, hu ? possible ?)

Le bassiste, il récupère les femmes torturées qui succombent à son côté sombre et solitaire.
Enfin non, stoppons l’hypocrisie.

Comme toos les autres membres du groupe, il récupère celles que le guitariste soliste a négligé…….  

Et que penser de l’homme qui a une meilleure culture cosmétique que nous ?
Un homme capable de déchiffrer Rétinol Faster / Pro activ-Zinc ou autre Intense Moisture Q+.
« Pour ta peau, je te conseille plutôt Booster anti wrinkles over ».
Un ovni dans ma salle de bains.

Attention, je ne prône pas les hommes en bleu, les femmes en rose, juste que la confusion des genres mérite de la parcimonie.
Un homme capable de me dire « Hoo un p’tit peeling ma chérie » ça me glace le sang et tue sur place toote forme de libido. Confident, macho d’accord, copine NON.

Cependant, pas d’hypocrisie entres nous, un homme avec une peau entretenue, des cheveux soyeux et le poil alerte, c’est vraiment extra et séduisant.
Mais un peu de mystère et de pudeur, c’est encore mieux.
Le plus simple ne saurait il pas de toojoors laisser la porte de la salle de bains bien fermée ?
Vivons heureux, vivons cachés.

C’est à un vernissage d’un dessinateur bien connu pour ses dessins funs et colorés  que l’évidence m’est apparue. Je considérai ce type comme sympa et agréable, en fait non il est juste poli.

Différence infime aux  yeux d’une femme amoureuse un tant soit peu romantique et fleur bleue.

Bien souvent, c’est vous qui flashez sur lui, arrangeant, il est OK.
Deux trois semaines plus tard, il est saoulé, il  vous quitte. 
« Mais t’es une fille super, j’adore être avec toi ! »
Incompréhension, malaise et besoin de réponses ! Vous l’appelez pour déverser  votre fiel contre lui, il comprend, laisse passer l’orage et  parfois vous console même !
Cet homme est toujours disponible, prêt à vous rendre service.Vous demandant même si vous avez besoin d’aide pour vous sortir de votre chagrin….
Ah ! La culpabilité de la politesse !
Ce que vous prenez pour de la maladresse ou timidité s’avèrent être une bonne dose d’indifférence. Et non, sa radinerie n’est pas de la prévoyance. Il ne donne rien.
Pas de sentiments, pas d’attentions...des fois même pas de sperme…
Vous n’aurez rien du toot. Rien de sincère.

Bref, une bonne éducation versaillaise, quelle classe ! Oui mais…..
Apprenez à repérer ces hommes qui sourient en gardant  la mâchoire contractée avec les dents tootes serrées.
Ils ne vous veulent pas du bien. 

Stop ! Jean Dujardin est l’incarnation de la banalité physique et la médiocrité spirituelle.
Bien sûr, je parle ici du rôle qu’il joue avec les médias. Mais quand même un peu de sérieux, vous percevez la différence de charisme bien réelle entre Jean Dujardin et Colin Farrell ??
Ceci n’est pas un délire de midinette mais un véritable appel au secours !!!!
S’il vous plait  Messieurs, arrêtez de nous faire le coup du relevé de sourcils façon OSS 4000, c’est pathétique et affligeant.
Halte !! Le tee shirt jaune si vous ne vous prénommé pas Eduardo, ça ne « farte » pas du toot.

Cessez de croire qu’en vous inspirant de Jean Dujardin vous devenez Sean Connery. Vous devenez juste ringard et grotesque.

Et d’ailleurs au vue de ma sympathie pour cet homme, pas de photo. 

Comment le reconnaître ? Idéalement c’est Georges Clooney, mais nous sommes en France alors physiquement l’♂marié pisteur oscille entre Beigbbedouille et Delamue. Genre quadra mis en valeur par l’éternelle chemise bleue clair à grand col+ pieds nus dans ses tod’s. Moche nu.
Faussement nonchalant, il vous affuble de surnoms tristes et humiliants ( sa ♀déteste).« Bijoo, Perle d’amour, mon cacatoès…)
Vous rêvassez  sur son bolide poli à la peau de chamois ? Attendez vous à « Montes là-dessus ma poule ! »
IL a des fantasmes pénibles (urologie, douche de sperme, harnachements ridicules…)
« Avec toi j’ai de nouveau 13 ans ! » sauf que vous en avez le double…..
Il vous fait le grand manège avec Bougies-MarvinGaye-Martini ? C’est un précoce, la mise en scène va durer 9 minutes. Douche comprise.

 Mais pourkoi autant de ♀ tombent dans le panneau ? Alors ? alors rien il est riche et vite consommé. Le grand néant. Jetez  plutôt un coup d’œil à l’apollon sur sa  serviette  Axe......

Toot d’abord de la patience ! Vous allez devoir être + attrayante que son ordi avec tootes les porns stars qu’il contient .Ripostez en trouvant un surnom à la hauteur. Pourquoi pas CalienteBoobs, ChocolateDelight voir même RubyLips.

Lui susurrer des mots doox adaptés. Je vous recommande WOW (fondamental), CMYKcolor (Difficile à placer mais rentable) et l’inoxydable KEYGEN ..A répéter sans aucune retenu ! Il vous aime déjà…

Investissez dans un tee shirt  à message détourné éloquent.(Press here to reboot, ERROR_FATAL).

GALACTUS n’est plus ce gentil dauphin qui aime le chocolat blanc mais désormais votre pire ennemi. (Pas de panique, votre NERD vous reçoit 5/5).

Il résiste encore ? Petite maligne, achevez le en lui avouant que vous connaissez le prénom de RAMBO. (Ok, ça fonctionne avec toote la gente masculine). C est l’arme absolue !