Poi qualcosa è cambiato, una persona è entrata nella mia vita e mi ha dato la forza di mettermi a studiare. Quindi a fine anno mi sono ritrovato con una sola materia sotto e grazie a delle prove tutto sommato buone adesso ce l'ho ormai fatta (parlo piano, perchè non si sa mai^^).

Però quella persona che mi ha migliorato (sia nello studio che nella vita) adesso non è più al mio fianco, e finora il mio subconscio non è riuscito a madare giù questa cosa...e come se la mia mente avesse "bloccato" i pensieri che mi avrebbero potuto distrarre dagli esami e avesse lasciato tutto sospeso provocando una specie di isolamento mentale.  isolamento che sta piano piano scomparendo e tutte le realtà che ho lasciato in sospeso stanno incominciando a riaffiarorare.

Durante l'anno ho detto in più di un'occasione "ci penserò dopo gli esami" e questo mi fa trovare ora con una lista di cose da fare pazzesca...e comunque sono tutte cose piacevoli! Una delle cose che voglio fare è prendermi un po' di tempo da solo, in montagna, tendina e zaino, per pensare, per prendermi ua pausa in cui digerire tutti i pensieri che ho lasciato in sospeso. E' come riempire una stanza di oggetti rotti dicendo: <<quando avrò tempo li aggiusterò>> e dopo un bel po' di tempo che gli oggetti si accumulano sei obbligato a metterti di buona volontà ad aggiustarli, perchè se si dovesse rompere un altro oggetto non ci sarebbe spazio!

...e soprattutto perchè di quegli oggetti ne hai bisogno per andare avanti...

un altro dei pensieri che mi sto portando avanti da un po' e che comunque non ho affrontato "frontalmente" è che molto probabilmente non rivedrò più molti di quelli che erano miei compagni di classe...l'anno prossimo saremo tutti sparpagliati in città diverse per via dell'università...io forse, invece, non mi muoverò dal mio paese...

certo, con quelli più importanti, con cui ho legato in modo particolare, ora diciamo: <<ma dai, noi resteremo in contatto, non ci perderemo tanto facilmente!>> invece io credo, guardando le cose in modo realista, che entro la fine di quest'estate ci saremo persi tutti...perchè è vero, il nostro rapporto è diventato molto forte, ma la vita di una persona si intreccia con le vite degli altri e se per un certo tempo hai fatto della strada assieme ad una persona prima o poi è probabile che queste strade si dividano e si trovi un nuovo compagno di viaggio... probabilmente si, si resterà in contatto, ma in modo molto approssimativo.

Mi mancheranno un casino....

Per ora mi gusto i momenti che passeremo assieme...fra una settimana andremo al mare assieme in campeggio e quella potrebbe essere l'ultima nostra festa...e se non lo sarà, tanto meglio, ma io la vivrò come fosse l'ultima!!

e poi ho ancora in testa la concezione che <<tanto finite le vacanze ci rivedremo ancora ogni giorno...>> perchè devo ancora realizzare che questo (spero) è l'ultimo anno e dopo 5 anni che vedo ogni giorno i miei compagni, non mi sembra vero che alcuni potrei non rivederli più...

e vabè...in questo post sono andato un po' sul personale...ma chissenefrega...evidentemente avevo bisogno di sfogarmi^^

Non lasciarti sgomentare dagli addii.
Un addio è necessario
prima che ci si possa ritrovare.
E il ritrovarsi dopo momenti o esistenze
è certo
per coloro che sono amici.

Richard Bach

In sottofondo: "Sunday morning" - The Velvet underground

Ora che ti ho lasciata spero non diventerai un pie’ da terre di qualche professionista di quelle parti, ma forse anche sì, potrebbe anche essere divertente. Dopo un paio di gambe e quattro zampette (spesso infangate) che si rincorrevano da un angolo all’altro dell’ unica stanzetta+bagno+cucinino, sbattendo ginocchia e scivolando sul parquet,  potrebbe essere una botta di euforia spiare quattro gambe magari incrociate su un letto o attorcigliate sul divano o sotto una tavola montata alla bellemeglio davanti alla tv.

Mi mancherai, già mi manchi.

Ti scrivo sdraiata su un letto non proprio modello amaca come il tuo, ma comunque lontano dall’essere comodo. Mademoiselle è qui a fianco, addormentata sul suo cuscino. Ti saluta, anche se… non vorrebbe farsene accorgere, ti è affezionata, lo sai, ma apprezza la luce e l’ aria che ci sono qui e che da te, purtroppo, mancavano.

Ma… io ti serberò nel cuore, ti ho fatto un servizio fotografico, prima di venire via, vedi?

Ci sono anche le sbarre alle finestre… ma che mi importava. “Dentro” di te ero al sicuro, ero Io, ero sola. Ho superato molti momenti difficili, mi sono cullata tra le tue mura così appiccicate le une alle altre, ti ho abbellita con lampade per poter leggere a tutte le ore del giorno… dato che da te era sempre notte o penombra.

Ma mi piacevi anche così. Eri la mia libertà. Quella che non ho qui e che dovrò conquistarmi di nuovo, a fatica, e lontano da te.

Ma ce la farò. E ti penserò piena delle cose che ti hanno resa bella, e che ho trascinato qui a costo di mille viaggi con la oldmobile strapiena. Cose che in teoria dovrebbero, ora, entrare in un’unica stanza già piena (di quello che avevo lasciato per venire da te)… e che non entreranno mai.

Eppure eri così piccola… ma a quanto pare avevi il ventre di una balena!

Saluti anche alla grandecittà che qui non ha un nome, perché è la città che ho conosciuto e vissuto io, nel bene e nel male, e non quella in cui siete nati e cresciuti voi, magari, e che può essere che amiate alla follia (anche se lo sport principale, dei suoi abitanti con cui ho avuto a che fare, sembrava parlarne male).

Io non posso dire di averti “conosciuta”, credo. Non sono riuscita ad entrare dentro di te e vederti per come forse meriteresti, non lo so. Sono arrivata aperta a trecentossessanta gradi, curiosa, volenterosa, ti ho trovato anche più bella di quel che sentivo raccontare di te.

Ma ho trovato una porta blindata, non ho trovato la combinazione giusta, forse.

Mi spiace se è stato così, ma non rimpiango nulla. Dopo un po’ ho capito che forse a te non  interessa farti conoscere, o non ti interessano le persone, forse sei un mistero dedicato a pochi, forse invece sei davvero gelida e “sporca” come ti mostri…forse ami chi ha tanti soldi e può permettersi di girarti in lungo e in largo ad ogni ora del giorno e della notte, che ha accesso ai club esclusivi, che può permettersi i tuoi affitti da crepacuore senza battere ciglio… non lo so. E sinceramente non mi interessa molto.

Mi spiace non averti conosciuta meglio, nel caso avessi potuto fare di più.

Ma cerca anche tu di capirmi, lavoravo con orari da montagne russe, dovevo sbarcare il lunario, non conoscevo persone nate e cresciute con te… o, se poi le ho conosciute, forse ti somigliavano un po’ troppo. Erano distaccate, chiuse, immobili.

Io sono diversa, o perlomeno cerco cose diverse… ho bisogno di potermi muovere, di poter camminare, vedere anche dei prati, degli alberi, di non aver paura ogni volta che cammino da sola… ho bisogno di comunicare con le persone e salutarle… e vedere che mi fanno ogni tanto un sorriso. Che mi dicono “grazie, ciao, come stai, da dove vieni”…. Così come io chiedo a loro, a volte, magari.

Tutto qui.

Saluti anche ai vari “Birillo” del parco, a Dharma, x e y (dei nomi così complicati che non sono mai riuscita a ricordarli), Mafalda e tutti proprio tutti…

Senza di voi e i vostri “padroni” non so che vita avrei potuto fare laggiù!

Saluti ai cigni esasperati dalle mademoiselle tuffatrici, al ragazzo della tintoria che si faceva sberliccare il naso e gli occhiali  ogni mattina (non da me!), saluti ai paesi fuori città  appiccicatissimi gli uni agli altri, tutti curati, tutti carini… tutti disperatamente deserti la sera (e forse anche di giorno). Coprifuoco.

Saluti alle colleghe che hanno pianto vedendomi andare via. Mi mancherete, voi come persone, non il lavoro, non i nostri rapporti di lavoro.

Saluti ai clacson e ai guidatori isterici, a quelli che mi hanno rifatto la fiancata della oldmobile e poi sono scappati, alle sgommate e agli incidenti notturni agli incroci, al vicino di casa alle prese col suo inglese maccheronico e le ragazze “russe”, al suo cane psycho.

Alle signore delle pulizie che urlano rimbombando per le scale del condominio, la mattina alle 7, e che quando hanno trovato il sangue nell’ascensore (dopo l’aggressione di cui sono stata mezza testimone e che ho denunciato), si sono chiuse a doppia mandata “io non vedo, non sento, non parlo”, come i poliziotti a cui avevo riferito l’accaduto.

Saluti a tutti quelli che non salutano e non dicono grazie (l’ho già detto, ma è il ricordo che mi rimarrà più impresso!), a quelli che dividono al centesimo le consumazioni in compagnia e a quelli che regalano per natale una (dico 1) pallina per l’ albero di natale, in corda.

Saluti ai teenagers più trendy del Paese, non una riga fuori posto, non una marca messa per sbaglio, alle ragazze che presentano il cv e chiedono “il lavoro è solo per maggiorenni?” e dimostrano almeno 27 anni, ossia più di dieci di quelli che hanno.

Saluti alle zero finestre e luce e aria naturale, al mal di schiena a lavoro, a… (ecc… ecc… ma lasciamo perdere il lavoro). Alla collega che ha vissuto nei centri sociali e poi ha sposato un poliziotto, a quella che pensa che nei film a luci rosse ci sia la banda nera per nascondere le parti osè (e ha più di trent’anni).

Al mio vivere in un posto con la testa da un’altra parte, in transito, come di passaggio.

(E questo continua).

A quelli che il sabato pomeriggio compaiono al parco per abbordarti con un cane preso “in prestito” che non sanno gestire… e si fanno venire l’ infarto quando il cagnetto prende la rincorsa dietro mademoiselle e si tuffa nel lago. Non sanno che i cani sanno sempre e comunque nuotare e cavarsela. E hanno bisogno di un po’ di libertà, ogni tanto.

Cani che al parco fuori città sono tutti rigorosamente enormi e di razza… e invece nei giardinetti sporchi, tra i condomini di periferia, sono piccoli e perlopiù incroci di mille tipi diversi.

Saluti alle mogli alte e bionde, straniere, che parlano inglese ai pargoli e passeggiano, casalinghe, per i centri commerciali la mattina, annoiate. Alle donne incinte coi brillanti al dito.

Ai personaggi della tv, che dal vivo sembrano così “normali”… (e, a volte, imbarazzanti).

Agli amanti infrattati ,all’ ora di pranzo, nelle auto al parcheggio del parco, che si baciano o litigano, mangiando un panino. A tutte le persone (tantissime) provenienti da altre città… che spesso portano una ventata d’ aria fresca e accenti curiosi e più morbidi. E modi di fare più calorosi e attenti (forse perché hanno bisogno di un “contatto” umano - almeno loro).

Ai professionisti che guadagnano dieci volte più di me, agli stranieri che vivono in otto in una stanza con letti a castello, come sotto la casina due passi per tre, e si danno il cambio ogni sei mesi.

Alle prostitute mezze nude e ai trans lungo il rettilineo per m., al rischio incidente a procedere dietro le frenate improvvise dei loro clienti, a caccia.

Alle macchine a tutta velocità lungo i rettilinei la notte, con la musica che rimbomba dai finestrini chiusi.

Ai centri commerciali che sembrano città e alla gente che vi abita, metaforicamente, e nel vero senso della parola, nei grattacieli che li sovrastano.

Alle cene tra amici dove, a quanto pare, non si usa portare nulla in dono all’ ospite (!), neppure qualcosa da bere.

Dove tutti sembrano impegnatissimi e presissimi ma… non ti dicono che lavoro fanno. Qualcosa che ha a che fare con la “comunicazione”, magari, è tutto quello che esce dalle loro bocche.

E tu che invece arrivi da “lontano”, nel frattempo hai già risposto a tutte le loro domande. E dopo ti morderesti la lingua.

Alla città dei concerti… a cui andavo molto di più quando non ci abitavo e non avevo un affitto e orari di lavoro succhia anima.

Ciao. Penso sia un arrivederci. Ma la prossima volta… non sarai tu la destinazione finale del viaggio. Ma passerò a salutarti e ricorderò tante cose... anche con una stretta al cuore. Come ora.

4738 regrets (Trans Am)

E’ il periodo delle cene di classe di fine anno, e ovunque vedi crocicchi di ragazzini e insegnanti madamine che se la contano, aspettando i ritardatari.

Io… vado alle cene “d’addio”, o agli ultimi concerti al parco, allagato e fradicio per le piogge continue e per questo mezzo deserto.

Ieri sera è stata la sera dedicata ai colleghi, quasi colleghi e agli ex colleghi, quelli simpatici rintracciati al telefono e richiamati all’ordine.

Devo dire che ho una sorta di repulsione per questo tipo di ritrovi "forzati", e ancor di più se la protagonista della serata sono io (e il mio addio). Però.

Però naturalmente ho partecipato e non posso dire di non essermi divertita. Come si dice? Una volta in pista ti conviene ballare?

Il posto lo ha proposto il tipo del frigorifero di cui parlavo tempo fa, ricordate? Faceva parte del gruppo. Gli abbiamo dato carta bianca, raccomandandoci solo che non ci portasse troppo dalle "parti di" Arcore (diciamo finanziariamente parlando).

E… taratatàn! A quanto pare ha trovato una fidanzata, un’avvocatessa rampante che in tribunale difende i mafiosi e i loro traffici in queste terre del nord (oltre ai killer di…).

E bhè. Ognuno fa il lavoro che desidera, no?

Ad ogni modo questa bella finalmente cucina per lui, fa la spesa e gli rifornisce il frigo di cibo (testuali parole del dongiovanni) anche se mi chiedo “quando”, dato che, a quanto pare, finisce di lavorare ogni giorno dopo le nove di sera, come ogni professionista di questa città che si rispetti.

(e su questo scriverei quasi un post a parte, se non avessi “paura” delle ire di questi professionisti! Allora. In Italia “siamo famosi” - almeno da queste parti -  per questi orari da stakanovisti… ma se si lavorasse davvero con i ritmi di cui si dice, rendendo effettivamente per tutte le ore che si sta seduti alla scrivania – e non ai pranzi e cene di lavoro, alle chiacchiere coi vicini di piano, alle pause caffè, ai confronti con altri colleghi negli atri dei tribunali e locations di vario genere… - saremmo come i giapponesi, con un’ economia anche molto diversa da quella che abbiamo (e un' isteria ancora più diffusa, se fosse possibile) ecc… ecc… E non mi pare che siamo a quel punto. E allora… mi sembra che anche in questo caso siamo il Paese delle tante parole. E magari mi sbaglio e non flagellatemi, please)

Insomma, i due hanno trovato un accordo a quanto pare, anche attraverso le mille telefonate e messaggini puccipucci che si scambiano durante il giorno e anche durante le cene con gli amici (piccolo dettaglio: secondo la  migliore tradizione, il nostro dongiovanni ha detto alla gelosissima dolcemetà che andava alla cena d'addio di una vecchia collega  prossima alla pensione).

Ehm.

Ad ogni modo abbiamo trascorso qualche ora piacevole e piuttosto ridarola nel dehor di un ristorante al centro di… , affacciato su una piazzetta a pochi passi dal duomo, con tanto di orchestrina jazz che suonava in lontananza.

L’ex collega (simpatico?) accorso alla cena è stato colto da torcicollo a furia di inseguire con gli occhi tutti i fondoschiena femminili che passeggiavano nei dintorni, compreso quello della giovane cameriera, che ha dovuto ad ogni costo mettere in imbarazzo facendole il terzo grado per carpirne la nazionalità. E se mai avesse avuto qualche chance (la ragazzina agli inizi era infatti tutta sorrisi) se l’è bruciate in un solo istante quando lei, dopo aver detto “rumena”, è scivolata via rigida e ha poi fatto di tutto per non tornare al nostro tavolo. A quanto pare (ma per fortuna non me ne sono accorta) quando distoglieva gli occhi dai fondoschiena vari li appoggiava sotto il collo della sottoscritta, che gli sedeva a fianco.

Comunque è divertente ascoltare sempre gli stessi discorsi… fidanzate triple, camere di motel, telefonate tattiche, “ti amo” scritto come punteggiatura tra una frase e l’altra sul display del telefonino (“volete leggere cosa mi ha scritto?” - no grazie -  robe così)… donnedonnedonne, cornacornacorna.

Ad ogni modo la mia figura l’ho fatta, e a fine serata il dongiovanni del frigorifero sembra abbia detto alla mia collega “epperò, dancin’ è simpatica, quasi quasi ci provavo prima”… e come no.

Per fortuna a me era bastato quel pranzo a lume di neon (a lavoro), un anno e mezzo e fa… dopo il quale la mia “simpatia” avevo pensato di tenermela per me.

Ho compiuto il mio dovere. Torno a casa e penso “ah, che bello. Che fortuna che sto da sola” (per davvero).

La prossima cena del genere… non prima di sei mesi, please.

Altrimenti si perde la magia.

E comunque so, in fondo in fondo, che anche loro mi mancheranno (in un certo senso).

Caspita.

Be’, si sa che solo la madre è sempre certa.

Sono uscita tre anni fa da un ambiente che aveva tutti i suoi difetti ma era ancora tra i migliori sulla piazza, ho vissuto altro ed in altri posti, ho visto altri modi di fare.

Sono rientrata e mi sento molto simile a chi è tornato in un posto per scoprire che non c'era piu', che era cambiato al punto da essere irriconoscibile.

Ho fatto altro e lo so fare molto meglio di cosa stia facendo qui, adesso e con maggiori soddisfazioni.

Mi interessa ancora cosa mi viene offerto? No, detto onestamente mi sembra di essere chiusa in una prigione dove non c'e' aria e di cui vedo solo le mura. Dietro le mura, dove non c'e' luce, ci si lascia morire.

Non ha senso soffrire, star male, cercare di ottenere qualcosa che non sembra essere destinato a me. Non ha senso nulla di quanto sto facendo se non m'interessa, se non lo vedo come un qualcosa che porta a costruire un futuro. Oggi mi sembra che porti solo ad occupare del tempo, a riempire delle caselline su un sistema di fatturazione.

Non si può tornare indietro, non si può fare come se nulla fosse stato, non si può pensare che quei due anni non ci siano mai stati. Debbo prendere atto che io sono cambiata, che essere gestita due anni dai signori della guerra esteri vuol dire essere diventati altro, vuol dire avere visto e vissuto altre cose.

Che io stia male credo interessi solo a me. L'azzeramento di qualsiasi entusiasmo e passione, la perdita della fiducia dovrebbero essere visti come un problema da risolvere ma non credo conti più di tanto. L'impressione è che finchè riempi la casella è esclusivamente un problema tuo e nessun altro, da nessuna parte, se ne farà carico.

Neppure credo ci sia una soluzione perchè vorrebbe dire restituire ciò che non è restituibile: le ore perse di sonno, le piante che hai visto morire, le sere di festa passate in qualche aereoporto mentre partivi in trasferta, il senso di solitudine in qualche stanza d'albergo, la casa che hai visto distruggersi per mancanza di manutenzione. E al tempo stesso restituire i sogni, la speranza che il futuro potesse essere migliore, che un altro mondo fosse possibile. Tutto inutile, tutto invano.

Uccidere i sogni è uccidere la persona diceva Virginia Woolf.

Fortunatamente per me non ho la minima intenzione di morire o di diventare uno zombie 8-17 o continuare a vivere in una situazione di frustrazione/rabbia/apatia costante.

Seguo la strada di chi non c'e' piu', di chi mi ha preceduto su questa strada. Le loro motivazioni erano al tempo stesso eguali e diverse dalle mie ma, come disse uno degli ultimi ad andare, "Cosa si vuole è vivere decentemente non sentirsi un turacciolo sbattuto a destra e sinistra". Oggi lo capisco in pieno, condivido la stessa sensazione di essere un pezzettino del puzzle che viene messo da qualche parte a prescindere che sappia di cosa si parli, le interessi e se le toccherà ammazzarsi o meno nel farlo.

"E' il tempo del cambiamento e qualcosa si muove la fuori. Il vecchio sta crollando e niente di cosa tu possa fare può fermare il prossimo dall'emergere". Ho fame di futuro e di vita ed i venti di morte portano a crollare il mondo vecchio.

L'unica cosa da fare e' non rimanere fermi a piangere su stessi e su un passato che non può ritornare. Può solo esserci il futuro e bisogna lavorare perchè sia migliore e non buio o colmo di lacrime e, soprattutto, non siano mura che ti tolgono la luce.

Questo blog è partecipe al vostro dolore...............

Poi, essendo da giorni alla riceca delle Brookyn  alla cannella,cerco sul sito....e scopro che non esistono più.........

bhuaaaa....povera meeee, me tapinaaaaa....

Consoliamoci.....

PS x i maschietti: ho cercato una foto delle brooklyn alla cannella, e non l'ho trovata, quindi mi sono vista costretta mettere una foto da Lost, e dato che si può scegliere, scusate se non ho messo Hurely

Breve cronistoria...

Un bel giorno mi collego ad Hattrick. Username, password, invia.
RITENTA.
Username, password, invia.
RITENTA.
Mmm.
Username, password, invia, dannazione!
RITENTA.

Faccio 2+2, e capisco che la mia squadra è stata bloccata.
Scrivo subito ai Game Masters italiani, mi risponde Sportacus--S4F dicendomi che il caso è di competenza della Global. Ok, scrivo alla Global. Nessuna risposta. Scrivo ai Senior. Nessuna risposta. Scrivo a Orders, per richiedere il rimborso del supporting. Nessuna risposta.
Pazienza. Nessuno vuol farmi sapere perchè non posso più gestire la Dinamo Zaist.
Anche se in realtà, già lo so.

E' tutta colpa della squadra Tanzaniana, che ho creato durante il mio soggiorno a Dar Es Salaam.
Tutto fatto in regola, eh! La squadra l'ho creata dal PC dell'albergo, e non mi sono mai collegato successivamente con lo stesso computer alle due squadre. Giusto un login per organizzare l'amichevole con la mia Dinamo, per bulleggiarmi un po' di avere la bandierina della Tanzania.

Ma la domanda è. Che vantaggio mi avrebbe dato nel gioco? Non ho fatto vendite sospette. Ho messo in vendita 3 giocatori della squadra originale per curiosità, per vedere a quanto andavano, ma non ci sono stati trasferimenti che hanno interessato la Dinamo. La Dinamo proprio non c'entra niente.
Non so.
Sarà stato qualche invidioso, o forse con la scusa della nazione nuova curano i nuovi iscritti, forse un cogironista che mi vede primo in classifica... boh, non lo so proprio.

Il punto è che non giocherò mai più ad HT.
In realtà, pensavo di prenderla peggio. Io ci tenevo molto alla Dinamo, ad Hattrick, ad Hattrick Club, alla FCH, al merchandise, ho fatto conoscere HT ad una marea di persone, ho passato giorni su 'sto stramaledetto sito, ed ore parlandone con gli amici... ma sembra proprio che si sia chiuso un ciclo, un cerchio, un momento della mia vita da cazzeggio. Va bene così, insomma. Non mi dispiace. Ho fin troppo rispetto per la comunità, l'etica, le regole e gli utenti di Hattrick, e così me ne vado senza fare polemica.

Me ne vado in punta di piedi, e ringrazio tanta gente.
Gianlupo73, manager di BUMBUM73: lui mi ha fatto conoscere hattrick.
Sine. Co-blogger, compagno di bevute, tonnellate di chat soffrendo insieme a guardar le partite.
Bort. L'ideatore indiscusso dell'hattrick blogging. Genio, creatività, curiosità.
Ralph. Il lato buono del giocatore di HT. Spensieratezza, pochi assilli, un post ogni tanto.
Janfree. Utente decaduto, mi ha fatto conoscere la FCH.
Ribes1977. Grande cuore. Il mio guestbook sempre firmato.
Tutti i miei sostenitori.
Gli amici della FCH: Ribes stesso, Fedmeda, Adrian46, MadMen, SteveFox, Lucarivaroli77, gb4, tequila23, crazycow, e tutti gli altri, ma proprio tutti, non me ne vogliano i non citati.
Kruggolo, ex collega. HT in ufficio, sempre!
Gli ex compagni d'università, che ancora giocano: Biasc, Aquilateam, Redbaron84. Anche qui, quante chat!
Le federazioni a cui ero iscritto.
E tutte le squadre che ho affrontato.

Il fatto che abbia citato così tanta gente è un po' un parametro di valutazione per Hattrick, e si capisce cos'è che lo renda così speciale: le persone, le interazioni, il gioco come punto di partenza per... Il blog, le cene FCH, le chat, i messaggi, i discorsoni al bar. Ecco. Questo.

Sono contento di aver giocato ad Hattrick.
Non avrò ottenuto risultati strepitosi almeno quanto il mio nickname auspicava, ma va bene così.
Grazie ancora a tutti.
Addio.

“Non ho tempo per te” disse alla zecca, la quale cercò di stare ancora un po’ attaccata aggrappandosi con forza al robusto pelo del cagnolone.

Aveva zampette sottili che piano piano scivolavano giù lungo il manto del petto del cane, faceva forza su stessa e con uno sguardo di speranza guardò in su al muso.

Il cane si voltò dall’altra parte. “Ho cose molto importanti ora, non ho più tempo, sono importante ora” borbottò ancora, scrollandosi un po’.

E le zampine cedettero, e forse, più ancora, fu il cuore che subì un piccolo tuffo, e la zecca si ritrovò per terra sul grigio asfalto.

La silenziosa zecca tirò fuori con tutta la forza un urlo che aveva dentro: “Perché? Perché ora ti dico – ti amo – anziché – ti odio - ?”

Il cane ormai lontano si girò un attimo, sembrava volesse dire qualcosa, ma poi riprese la buffa camminata da animale importante.

“Perché ora non mi annoio più” fu la frase che aleggiò nell’aria.

*avvertenza sui testi di fiction 

Quando l'ho saputo cinque minuti fa (in realtà è morto ieri) mi è crollato il mondo, è una di quelle persone che dovrebbero essere immortali, che non pensi mai che potrebbero morire...

Ha fatto la storia del design Italiano, anzi mondiale....ha fatto di tutto e di più...ma le mie parole sono inutili, basta guardare ciò che ci ha lasciato.

Grazie di tutto, sei stato un grande!

PS: Per chi non sapesse chi è, basta scrivere su google Ettore Sottsass, e vedete quante cose escono...

L'evoluzione delle cose.

Lo scivolare giù a peso morto, sentirsi pesante, più di quello che si è, senza dare colpa alla forza di gravità.

L'ascesa e la sua liberazione sono al di là di quel confine, non è un limite circoscritto, forse temporale…è una questione di moti interiori, di assenza o presenza di movimento, di immobilità stagnante. Le vie del dolore scavano nuovi percorsi,  tunnel di singhiozzi e magoni da attraverare fino il fondo dell'impotenza...

Segue sempre il pianto sul "sangue" versato. Il sanguinamento ininterrotto, "après coup". L'addio. Il distacco che non mette mai distanza e che accresce il dolore per la mancanza. Le orme dei ricordi rigano il corpo, incidono la perdita, vestono il vuoto. 

Si resta sopravvissuti, naufraghi di un  vorticoso abbandono , prede dell'assenza e del buio potente.

Spunta una reazione che rende "preziosi" e inevitabili, come il cappello della sera. Ci si protegge di più, ma non si sa da che cosa. In fondo è per questo che scambiamo la luna per il sogno, e il fondo per una bugia. Si cade, e ci si rialza. Il cielo si squarcia, cede lo strappo all'attimo che resta ineluttabilmente "eterno" incastonato come una perla nera, nell'impossibilità di afferrare l'insieme. Alla fine, il cielo resta sempre, mentre sei altrove a cercare un rifugio.

 S'impara presto ad indossare l'inevitabile!

Giovanni è andato via a 56 anni, voleva vivere. si è aggrappato alla vita, stringendo i pugni più che poteva. Il dolore l'ha steso al tempo, e reso briciola.... 

Spero che oggi,  oltre a guardare le nuvole di dolore che cadono sulla terra, in cielo, abbia un sole caldo che gli doni " amore  e libertà"  

Volevo scrivere del piccolo, ma grande, Biagi, che purtroppo i giovani giovani, tra i 15 e i 25 anni (dubito che i ragazzi che hanno - di 15 anni sappiano la differenza tra Biagi e Biaggi) se lo ricorderanno principalmente per essere stato uno dei protagonisti dell' editto bulgaro del nano malefico, ma a quanto dicono, ha scritto una delle più importanti pagine del giornalismo italiano...

Una cosa mi ha colpita, l'intervista alle figlie........erano serene e quasi, anzi ne sono sicura, sorridevano mentre parlavano della morte del papà.....ma non era un sorriso di distacco, di mancanza d'affetto, mi è sembrato, invece, un sorriso tenero, come se fosse morto serenamente, anche lui, con il sorriso...

Lo so di parole ne sono state dette tante, forse troppe, quindi basta.

A proposito, ho 25 anni...