Por: Julio Cesar Dutra, criador de Periquito Inglês

Respondendo a pergunta do leitor Fabinho, a respeito de colocar nove casais de periquitos australianos em um viveiro de 1,5 x 1,2 x 1,0 m, posso dizer que o este espaço é insuficiente para nove casais, e o resultado serão brigas entre as fêmeas ocasionando a morte de vários filhotes.

Com este espaço ele poderá colocar quatro ou cinco casais no máximo e tirar melhor proveito, pois sem brigas elas produzirão sem estresse. Expliquei a ele e repito sempre as providencias para o início da criação de uma colônia. O ideal é soltá-los todos no viveiro e deixar que se acasalem conforme seus gostos (naturalmente). Formar-se-ão casais espontaneamente e produzirão mais e melhor. Enquanto isto acontece deve ser aplicado um vermífugo para o bando, pois todos ficarão limpos quanto aos parasitas intestinais (vermes). Depois deverá ser aplicado um polivitamínico ou um revitalizante que preparará seus organismos para uma boa reprodução. Tudo isto levará cerca de 15 a 20 dias e os resultados serão gratificantes.

Daí sim, de uma só vez colocar todas as caixas ninhos (em número maior que o dos casais), de maneira que sobrem algumas para facilitar em caso de brigas na disputa pelo ninho (é normal). Tenho certeza absoluta que produzirão muito mais e melhor que os nove, conforme o Fabinho desejava colocar. Boa sorte!

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Perguntas de leitores

DICAS DE CRIAÇÃO

periquitos que não reproduzem

]]> http://lilimachadotii.wordpress.com/?p=23 Fri, 19 Sep 2008 15:05:45 +0000 lilimachado http://lilimachadotii.wordpress.com/2008/09/19/2-2a-parte-do-capitulo-1/ Surgiu nas terras lemurianas, o Homem, sendo, portanto, Mú, o verdadeiro ventre cósmico onde se realizou a gestação desse pequeno deus, que é o ser humano.

Hoje, não mais se ignora que os seres humanos, com sua forma crucífera que reflete a evolução através do sofrimento, resultam de estudos, observações e experimentos de longa duração, realizados por entidades espirituais, colaboradoras diretas na formação e no funcionamento regular e metódico da criação Divina.

Foi, então, que eu nasci. Eu sabia que meu nome era Tii, pois esse era o som com o qual meus companheiros me chamavam. Tii, Tii, Tii!

Mú tornou-se um paraíso tropical e nós acreditávamos que o sol era a nossa energia suprema. Acreditávamos, também, que o sol de cada um de nós era localizado no nosso "terceiro olho", o olho invisível que vivia sintonizado em nossas visões interiores. As mulheres do nosso povo usavam nessa parte do corpo, uma ametista incrustada, quando faziam 15 anos e desenvolviam completamente suas habilidades extra-sensoriais.

Livres de doenças, vivíamos mais de cem anos, e por causa de mais de 40.000 anos de prática e experimentação, nós éramos mestres em telepatia, viagem extra-corpórea, telecinesia e teletransporte, e sabíamos conversar com os animais.

Nossos olhos eram enormes, o que favorecia a visão periférica, e podíamos caminhar facilmente para trás, sobre nossos calcanhares pontudos, desenvolvidos especialmente para este fim.

Éramos uma sociedade matriarcal, vegetariana, voltada para a agricultura, vida ao ar livre, que trabalhava em harmonia com a natureza, usando pouca ou nenhuma tecnologia. Usávamos as ondas de alta-freqüencia, energia solar e a energia dos cristais de quartzo em nosso dia-a-dia e em nossos rituais.

Por falar em ritual, me lembro do dia de meu acasalamento com um macho de nossa tribo. Os sábios, mais velhos, nos tiraram tudo o que possuíamos: nossas roupas, comida, casas e ferramentas. Fomos mandados para as florestas por um ciclo completo da Lua (28 dias). Durante esse tempo, tivemos que construir nosso abrigo, fazer nossas próprias roupas, cultivar e cozinhar nossa comida, com instrumentos por nós fabricados, e tudo isso sem queixas ou brigas entre nós. Somente quando o prazo terminou e passamos no teste, é que pudemos nos casar e nos foram devolvidas todas as nossas coisas.

Durante milhares de anos, esse continente cumpriu sua nobre tarefa, completando o ciclo evolutivo do corpo etérico do homem, sede de sua emoção e sensibilidade, tornando-se necessário promover o desenvolvimento da nossa mente e intelecto, já potencial e embrionariamente existentes.

Nós possuíamos corpos físicos, entretanto, com o desenvolvimento das percepções extra-sensoriais, preferimos permanecer quase que o tempo todo em estado latente, meditativo, fora do corpo, sem nunca termos, com isso, completado nossa tarefa primordial que era a de desenvolver totalmente o corpo orgânico. Nós falhamos na tarefa de nos tornarmos humanos, aprendendo com nossos erros e vivendo no mundo físico.

A clarividência era um dos nossos dons mais ativos. Nós podíamos ver o que estava oculto à nossa visão normal. É claro que a ametista nos facilitava tudo. Podíamos ver através de muros de pedras e ver as várias espécies de criaturas, elementais, espíritos da natureza, que viviam ao nosso redor.

Nosso poder de ver no tempo futuro, nos ajudou muito em nosso mais importante confronto. Sabedores de nosso destino, tentamos modificar a linha dos acontecimentos, mas isso só fez adiar o problema. O fato em si não se alterou.

Os sábios e profetas de Mú, com a ajuda de nós, mulheres clarividentes, começaram a se conscientizar de que alguma coisa tinha que ser feita. A Terra ia passar por um momento dramático, um cataclisma, uma inundação. Era muito importante que todo o nosso conhecimento fosse preservado. Então, por 2.000 anos, nós nos preparamos para o tal acontecimento.

Passamos nossos conhecimentos para todos os que podiam recebê-los, de forma que dificilmente fossem esquecidos. Os sábios também começaram a desenhar mapas detalhados de todos os túneis subterrâneos que existiam no planeta, e planejaram fazer nosso povo descer a esses túneis quando fosse a hora certa, o que aconteceu aproximadamente um ano antes da Grande Inundação.

Estima-se que 64 milhões de almas tenham perecido quanto o continente afundou. As ilhas do Pacífico são os vestígios dessa terra perdida. Os sobreviventes, e entre eles, eu, Tii, quando as águas baixaram, voltaram à superfície e encontraram nossas terras divididas em várias partes.

Voltamos a nos organizar e a colonizar os novos continentes, formando a única raça realmente terrestre, a Raça Vermelha, que atualmente são os índios norte-americanos. Éramos seres fortes, de estatura elevada, testa recuada e imberbes. E passávamos nossos registros sagrados por tradição oral, como os índios fazem até os dias de hoje.

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Um dos primeiros problemas encontrados pelos criadores de periquitos são as brigas entre os casais e principalmente entre as fêmeas. Os criadores de exposição, que primam pela garantia da paternidade dos filhotes, criam casais por casais em gaiolas e esta forma de criação mesmo um pouco mais trabalhosa é mais garantida.

Os problemas começam quando colocamos mais que uma fêmea na gaiola ou viveiro. Num viveiro conseguimos contornar a situação colocando várias caixas (ninhos) em excesso, mas na gaiola nem sempre tem espaço. Devemos planejar de forma a juntar todos os casais de uma vez só. Surgirão às brigas naturais, com a dominância das fêmeas mais fortes na escolha da “melhor” caixa e depois tudo se acalma. Sê depois de alguns dias adicionarmos mais alguma(s) fêmea(s), pode ter certeza é, confusão garantida. Tem que ser todas de uma só vez.

Já constatei também muita queixa de brigas entre um casal, sozinho, onde quebravam sempre os ovos. Depois de examinada a situação, foram identificadas duas fêmeas, e não um casal. E isto não é raro entre criadores principiantes, pois certos Ars, lutinos e albinos são confundidos constantemente e acasalados errados.

Portanto a sugestão é comprar certo, de criador idôneo, e acasalar de maneira correta. Boa Sorte!

]]> http://amandaedalete.wordpress.com/?p=560 Wed, 06 Aug 2008 18:51:59 +0000 **Amanda** http://amandaedalete.wordpress.com/2008/08/06/acasalamento-de-texugos-desencadeia-operacao-policial-na-alemanha/ Os moradores de Linz, na Alemanha, ouviram gritos desesperados no último domingo (3) e chamaram a polícia, que compareceu com helicópteros e equipamentos de visão noturna para vasculhar a floresta. Mas, segundo reportagem do "Spiegel Online", eles só encontraram texugos em fase de acasalamento.  "Moradores ligaram para a polícia dizendo que tinham ouvido gritos assustadores de mulheres vindos de uma floresta na vizinhança", disse a polícia em comunicado, segundo o "Spiegel". 

As autoridades usaram até helicóptero com equipamento de visão noturna para vasculhar a área, mas logo perceberam que os barulhos vinham de texugos que estavam em fase de acasalamento. Segundo comunicado da polícia, é comum que as pessoas confundam o canto de acasalamento desses animais com gritos humanos - principalmente durante o período de procriação, em julho e agosto.

**Amanda**

Por: Julio Cesar Dutra, criador de Periquito Inglês

Chamamos de arlequins (ou arlequíneos) todos os periquitos que apresentam como característica principal o corpo e as asas “malhados”. O primeiro arlequim recessivo surgiu por volta do ano 1932 na Dinamarca e por isso é conhecido como arlequim Dinamarquês, principalmente na Europa. O AR (arlequim recessivo) juntamente com o claro de olhos pretos (cop) e os fulvos ingleses, são as únicas variedades que não apresentam a íris branca, possuindo olhos completamente negros. Esta característica é muito importante para diferenciá-los de alguns AD (arlequins dominantes).

No mundo do periquito inglês tomamos conhecimento sobre “dominantes” e “recessivos”, os dominantes são ditos “normais” e os recessivos séries especiais ou “raras”. Dos normais é cobrado principalmente tamanho com equilíbrio entre o corpo e a cabeça. Por isso são maiores como, por exemplo, os normais: celeste, verde claro e cinza. Dos arlequins recessivos são exigidas marcações perfeitas, onde é comum ouvirmos falarem nos arlequins bem marcados e arlequins mal marcados. Por isso durante muitos anos os criadores expositores não se preocuparam com o porte dos periquitos recessivos e muitos até nem gostavam de criá-los, pois a preocupação principal era o tamanho dos “normais”. É evidente que entre dois Ar (arlequim recessivo) bem marcados será ganhador o de melhor porte. Surge daí então necessidade de melhorar nossos recessivos. Para tal, vamos acasalar o Ar com os melhores normais que pudermos obedecendo às leis da genética conforme seqüência abaixo:

Muitos normais/AR apresentam uma mancha clara atrás da cabeça, ficando fácil identificá-los como portadores, outros não possuem, tendo que conhecer seu pedigree ou pelos resultados em seus acasalamentos.

CONCLUSÃO: Cada vez que no acasalamento aproximarmos o recessivo do normal, perdemos em quantidade de recessivos, porém ganhamos no porte (qualidade). Caso contrário ganharemos em quantidade, mas não estaremos melhorando tão rápido. Depois que conseguir um bom padrão de AR, não será mais necessário acasalar com normais, pois quando tiverem o mesmo porte não fará diferença.

LEIA MAIS:

AS CORES NOS PERIQUITOS AUSTRALIANOS

Como criar somente periquitos brancos?

O FATOR ESCURO

BELEZA X QUALIDADE

A lei de tolerância zero ao motorista que dirige alcoolizado já fez centenas de pessoas perderem a carteira. O novo bafômetro, digital, vai permitir que a polícia seja ainda mais precisa na quantidade de álcool ingerida pelo bebum. Eu, particularmente, acho essa lei fundamental para a sobrevivência dos adolescentes, que abusam da sorte e do vigor físico de seus anjos da guarda. Que essa lei, ao contrário dos que dirigem embriagados, não morra nunca.

Mas esse não é o meu ponto.

Meu blog não foi criado para ser um libelo a favor de nada a não ser do mundo torto, surreal e divertido que vivemos.

Nesse mundo, eu imagino que exista um público muito específico, super definido, que esteja se retorcendo por conta dessa lei que entrou em vigor: as barangas.

Como é que essas mulheres menos providas de beleza (versão politicamente correta e careta) serão vistas pelos homens que não bebem? Será que elas serão vistas? Não se sabe ao certo. Certo mesmo é o efeito embelezador inegável do álcool. Sem ele, o que será dos canhões? Como essa espécie, também filha de Deus, se perpetuará?

Não sei não. A lei de Tolerância Zero ainda corre o risco de ganhar o apelido de Baranga Zero.

A namorada, entre uma passada e outra, se vira para o namorado e pergunta romanticamente:
"Como é que nasce um joanete?"

O namorado chega a engasgar com o jantar que nem havia começado o seu processo de digestão.

Ela repete:
"Amor, como é que nasce um joanete?"

O namorado responde ou, pelo menos, tenta, uma vez que joanete não era bem a sua especialidade.

A namorada não satisfeita em saber como nasce um joanete, parte para a segunda pergunta:
"Joanete pode operar?"

O namorado, longe de ser um joanetólogo diz que sim.

A namorada suspira e declama:
"Que bom...porque eu acho que vou ter joanetes."

O amor é lindo. E calejado.

Por: Julio Cesar Dutra, criador de Periquito Inglês.

Os criadores de periquito inglês (periquito australiano padrão inglês) preferem criar os casais individualmente em gaiolas para terem certeza na paternidade dos filhotes e na expectativa das cores esperadas de cada casal. Eles também procuram adquirir seus periquitos com o pedigree e mantém um livro de registro para controle de toda sua criação, mesmo porque alguns periquitos podem ser portadores de diversas mutações.

Casal de periquito Inglês, Criadouro de Julio Dutra

Sabemos que em viveiros não é possível garantir a paternidade nem controlar as cores dos filhotes conforme nosso desejo. Muitas vezes os casais se separam e formam novos pares ou até mesmo um macho mais quente copula com duas ou mais fêmeas. Desta feita, acabamos por ter que criar filhotes de cruzamentos não recomendados, com prejuízo no porte e nas cores. As cores iniciais e mais importantes são o verde e o azul, pois todas as demais variações dependem delas. Um periquito ou é da linha verde (inclusive os amarelos) ou é da linha azul (inclusive os brancos). Naturalmente o verde tem a face amarela e o azul tem a face branca.

É comum ouvirmos alguém dizer que apesar de juntar vários periquitos verdes e azuis, os filhotes são quase 100% verdes. Daí os criadores inexperientes seguem vendendo os filhotes na esperança de surgirem mais azuis em outra rodada que nunca acontece, pois prevalece sempre o predomínio dos verdes. É preciso saber que o verde é dominante em relação ao azul, mas que podemos resolver isto a partir da segunda geração quando então haverá equilíbrio entre as cores. Conhecendo anteriormente o pedigree de cada periquito compraríamos somente os verdes portadores de azul e estaria resolvido. Não conhecendo, temos que seguir a regra básica: “Acasalar sempre um verde com um azul” onde teremos toda prole sendo verde, porém portadora de azul. Cruzando-se os filhos destes casais (sempre dois ou mais casais para evitar acasalamento entre irmãos) obteremos vários azuis conforme a descrição abaixo:

Utilizando a legenda acima podemos observar os diversos cruzamentos.

Num próximo tópico será abordada a variação do tom do verde e do azul surgindo o verde claro, escuro e oliva, assim como o celeste (azul claro), o cobalto (azul escuro) e o malva.

LEIA MAIS:

Como criar somente periquitos brancos?

MELHORANDO OS ARLEQUINS RECESSIVOS.

O FATOR ESCURO

BELEZA X QUALIDADE

Realidade.

Ele tinha 36 anos. Ela, 27. Os dois namoravam há cerca de 2 anos. Tudo ia bem. Muito bem. O entrosamento entre eles era perfeito. Até o dia - na verdade, a noite - em que ela começou. Começou, não: terminou. Terminou com o romance. Terminou com o carinho. Terminou com o sexo. Ela só fazia dormir. E isso ela fazia bem. O requinte de crueldade era tanto que ela chegava a mandar beijinhos para o namorado ao saber que ele precisava se levantar antes dela. Tudo para que ela não só aproveitasse os minutinhos extras mas também tivesse a cama só para ela. Os 9 anos de diferença entre eles pesaram. Pesaram para ela, que aos 27 anos, já estava mortinha.

Ficção.

Um jovem se casa acidentalmente com uma noiva que já está morta, que faz com que ele conheça o mundo dos mortos. (Sinopse de "A Noiva Cadáver", de Tim Burton)

Conclusão.

O mundo está cheio de Victor Van Dorsts.

Dois dias em Paris não chega nem de perto nos títulos anteriores. É apenas um filme simpático, com alguns diálogos interessantes e tem Paris como pano de fundo. Paris sempre vale o ingresso.

Agora que eu já fiz as devidas apresentações, vamos ao que não interessa: a mentira. Mais especificamente, as pequenas mentiras que usamos para poupar o outro. No filme, a personagem da Julie Delpy mente/omite/esconde do namorado, ligações telefônicas de ex-namorados e casos. O namorado descobre e...bom, assista ao filme.

Calma, leitor(a) do Briefing Com Fritas. O meu blog não virou uma DR Online. Não quero, nem pretendo. Odeio DRs.

A pergunta que eu faço para vocês é: se mais cedo ou mais tarde, nós acabamos descobrindo as mentiras, por que usamos desse expediente para "preservar o outro"?

Quem preserva o outro é o IBAMA, o Greenpeace, sei lá.

A mentira pode ter perna curta. Mas a filha da puta corre que é uma beleza.

O obtuso responde:

"Vou ficar, brother! Conheci uma mulher no bar que disse adorar homens fortes. Vim aqui fazer uma sessão de flexões e partir. Bora fazer? Um...dois...três...quatro....bora! Cinco...."

Eu me pergunto, caro amigo e leitor desse blog: e se fosse ao contrário? E se você vivesse uma situação atípica porém real de ver a sua mulher adormecer após uma sessão de sexo?

Você, homem, com os olhos apontados para o teto, sem sono e com potencial para mais e, enquanto isso, sua parceira inunda o travesseiro com baba.

Ana e Gui são namorados adolescentes. Aquela fase em que qualquer lugar serve para dar um amasso (que palavra menos adolescente para descrever um ato adolescente) e qualquer ponto do corpo dá mais choque que dedo em tomada.

Ana convida Gui para assistir a um filme no DVD da sala de sua casa. Sim, da sala. Os pais de Ana jamais permitiriam que eles se trancassem no quarto. Gui aceita. Os pais de Ana aceitam.

Assim que os créditos iniciais do filme surgem na tela, os pais de Ana recebem um telefonema inesperado. A avó da adolescente passa mal e eles precisam ver o que está acontecendo com a pobre e doce velhinha.

Excelente.

Não, não foi excelente a avó da Ana passar mal. Excelente era a oportunidade dos dois passarem algum tempo juntos sem o olhar fulminante do pai.

Os pais dela saem. Mas deixam rígidas regras de conduta aos dois jovens. Regras é claro que foram dadas para serem rigidamente quebradas.

Gui aperta o botão "pause" do DVD e um outro filme bem mais picante começa. Ao vivo.

Duas horas depois, os pais de Ana voltam. Felizmente, a vovó passa bem. Coisas da idade.

Os dois se recompõem no sofá, ajeitam as roupas e as almofadas. Gui aperta o botão "play" do DVD e libera o filme no mesmo ponto em que pararam horas atrás.

Ana olha para os pais, abre um largo sorriso e diz em tom convidativo:

"Pai! Mãe! Que bom que vocês chegaram! O filme já vai começar!!!"

Pois bem. Amendoeira e eu temos um amigo em comum. Esse post é sobre ele.

Era a primeira vez que ele ia naquele restaurante sofisticado. Na verdade, era a primeira vez em que ele ia em um restaurante sofisticado na vida. Nosso amigo em comum é de Maricá. E Maricá nunca foi conhecida nacionalmente pela sua excelência gastronômica.

Era a primeira vez dele naquele restaurante. Assim como era a primeira vez em que ele saía com ela. Ela, para vocês leitores, era a sua mais nova conquista.

Ele queria impressionar, demonstrar elegância. Por isso, não iria pedir uma feijoada, uma rabada ou algo similar. Não ele. Um homem fino como ele seria incapaz de ordenar um prato desses. E, como eu disse antes, ele estava realmente decidido a impressionar a garota.

Por isso, ele havia decidido comer algo leve. Sim, algo leve que demonstre não só que ele é um sujeito elegante mas, também, saudável.

Um homem decidido e seguro como ele não precisa de cardápio. Um homem decidido e seguro faz com que a sua escolha esteja no cardápio.

Ele chama o garçom e faz o seu pedido:

"Boa noite...nós queremos pedir...sim, ela vai querer um filé com fritas....e eu...(ele finge pensar no prato)...eu vou querer uma coisa mais leve...já sei....uma salada com um quisto."

Garçom:

"Quisto?"

Ele:

"É...um quisto. Tem quisto de quê? De cebola? De queijo?"

Dia desses, um amigo meu teve uma experiência com uma delas.

O sujeito (como todo sujeito que está há pouco tempo com uma mulher) está todo apaixonado. Programa eventos, reserva lugares, escreve bilhetes, se veste melhor e toma até mais banhos que o usual. Ah, o amor.

Pois bem. O sujeito chega de carro no prédio da garota. A garota, para variar, está atrasada. Sem problemas. O sujeito usa o tempo para escolher a música certa no cd player do seu carro, aumenta o ar-condicionado, enfim, cria o micro-clima adequado para o início de uma noite romântica.

Eis que a garota surge. Linda, ela desce as escadas da portaria em direção ao carro do sujeito. Ele olha para ela e suspira. A jovem, vestida despojadamente, usa jeans, all-star e uma camiseta com uma palavra que o sujeito não conseguia enxergar direito até o momento em que ela entrou no carro: BORED.

A noite prometia.

O amigo vira para o outro e pergunta em tom de brincadeira:

"Aí, você teria coragem de 'pegar' uma mulher dessas?!?"

Ele responde:

"Coragem, eu não tenho. Eu tenho o costume."

Garçom, rápido: mais um chope!

O homem não gosta muito desse tipo de restaurante mas, fazer o quê, ele estava com pressa e o estabelecimento ficava na esquina do seu trabalho.

Para a sua felicidade, ele consegue uma cadeira naquela mesa comunitária. Mas não era uma cadeira qualquer. Além de estar vaga, não havia ninguém sentado na cadeira em frente. Perfeito para o homem que odiava o contato com pessoas. Sobretudo pessoas que ele não conhecia.

Quando ele começa a almoçar, ouve um "Dá, licença? Você me deixa passar?". O homem começa a se irritar por antecipação. A cadeira vazia, na sua frente, era a última vaga.

Uma mulher linda, perfeita, escultural, charmosa e tudo o mais que você puder imaginar ocupa a tal cadeira. A mulher era tão bonita, mas tão bonita que o homem não conseguia tirar os olhos dela.

O homem afunda a cabeça no prato e pensa: "Você não devia existir ao lado de uma mulher como essa..."

O título do último livro do Rubem Fonseca (ótimo, por sinal) inicia esse post. E termina com a minha última esperança na longevidade do romantismo.

Cinco homens e uma mulher conversam animadamente sobre um guia que traz os hotéis mais descolados do mundo. Cada um elege o seu e comenta o porquê da escolha.

Um dos homens se vira para o grupo e fala sobre a sua preferência: o hotel Aman i Khas, na Índia.

O hotel, que fica dentro de um parque nacional, nas colinas do Rajasthan, é realmente espetacular, um sonho, um convite ao romance, ao acasalamento.

O homem aponta para uma das 10 tendas do Aman e pergunta para a mulher:

"Imagina você e o seu amor hospedado numa tenda dessas?"

A única mulher do grupo responde apaixonadamente:

"Meu amigo, num lugar desses, não precisa nem de amor..."

O boteco não estava cheio, mas eu era a única garota, das poucas presentes, que estava sozinha. Todos os representantes do wc masculino ficaram atentos, olhando, comentando, uns mais discretos, outros descarados e eu me focando no gibi, pedindo a Deus que ninguém viesse à minha mesa com papinho.
Logo chegou uma das garotas, que é justamente a amiga de mais tempo entre as três, pedimos uma cerveja e desandamos a tagarelar, abstraindo totalmente de toda aquela muvuva formada com a chegada deste outro petisco. Não demorou e as outras duas moçoilas também chegaram e nossa mesa se estabeleceu como centro magnético do bar. Todos passavam e olhavam, faziam questão de ser notados. A ida ao banheiro se tornava uma enorme maratona, aquele corredor nunca foi tão comprido.
Ficamos quase quatro horas lá entre cervejas, sucos, caipirinhas, batatas fritas e papos calcinha. Hora ou outra uma de nós se exaltava em um assunto (geralmente sexo) e o bar ficava em êxtase, os homens pareciam aves se aprontando pra dança do acasalamento.
Não estávamos "a caçar", éramos apenas quatro amigas bebendo, falando de sexo, família, arte, livros, roupas e trocando experiências, todo aquele comportamento masculino destoava completamente do nosso propósito. Mas sabiamente Paloma Kliss afirmou: "além de maldita em potencial, (a mulher sozinha no boteco) caracteriza um fator de perturbação da ordem pública nos botecos alhures, nobres estabelecimentos em questão."