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Kaffee, aber zack-zack!

steffi — Thu, 03 Jul 2008 20:56:30 +0000

Ich wusste schon immer, dass da Leute in den Maschinen sitzen. Komm mir intelligent vor...

Da ist mein Job ja noch besser und das sollte schon etwas heißen.

Ein Soundtrack für Anonymous

Dori Doreau — Sat, 28 Jun 2008 13:13:52 +0000

Die amerikanische Songwriterin Maggie Council bietet seit kurzem auf ihrem MySpace einen fluffig-flockigen Song für Anonymous' monatlich stattfindende Demos (= Pickets) zum Download an. Wer glaubt, dass alles im Anonymous-Kosmos nur auf die "Lulz" schielt und die Musik generell in der Kategorie Blödel-Techno einzuordnen ist, wird sich bei diesem Lied wundern. Wer für diese Sorte Musik ein Ohr übrig hat, wird auf ihrer Seite noch einiges an feinen Klängen finden.

Picket Dancing

[audio http://chaoscantina.wordpress.com/files/2008/06/picketdancing.mp3|bg=0xCADEAD|leftbg=0x6495ED|rightbg=0x1464F4|rightbghover=0x1B3F8B|lefticon=0xFFFFFF|righticon=0xFFFFFF|righticonhover=0xFFFFFF|loader=0x6495ED] © Maggie Council, mit ihrer Genehmigung hier eingestellt.

Der Chant am Schluß hat seinen Ursprung bei den Londoner Anons, die keine Gelegenheit ungenutzt verstreichen lassen, $cientology als das zu bezeichnen, was es ist: ein Kult. Einer der ganz besonders widerwärtigen Sorte.

That is a horse, that is a cult!

Weitere Links zum Thema $cientology:

Das System Scientology - Wie Scientology funktioniert, 25 Fragen mit Antworten (kostenlose Bestellung über das Bayrische Staatsministerium des Innern, alternativ auch als PDF erhältlich)
Was ist Scientology? Die Fabrikation der Mensch-Maschine im kybernetischen Lernlabor (PDF, Bayrisches Staatsministerium des Innern)
Ingo Heinemann: Scientology-Kritik
Die rabiate Reinigungsfirma: Scientology (Tilman Hausherr)
Operation Clambake (Andreas Heldal-Lund, englisch)
Lermanet - Exposing the Con (Arnaldo Lerma, englisch)

Fingerkrampf

steffi — Tue, 24 Jun 2008 17:31:36 +0000

Der liebe Michael kann sich jetzt warm anziehen (wovon ich aber abraten würde bei der Hitze), denn ich habe ihn trotz Krämpfen in den Fingern besiegt.

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Speedtest

Ob ich zu noch mehr fähig bin, weiß ich ehrlich gesagt nicht, aber ich werde noch nicht aufgeben. Es geht in die Endphase.

EDIT:

Langsam, aber sicher bin ich am Ende. Du, Michael?

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EDIT 2:

Er lässt einfach nicht locker.

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EDIT 3:

Mir geht so langsam die Puste aus. 200 Wörter werden sich nicht ganz ausgehen, Michael

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Tipp Tipp Tipp

steffi — Sun, 22 Jun 2008 16:34:03 +0000

Der Wirt fragt, wer erneut mehr bietet und wieder kann ich ihn schlagen, obwohl meine Finger vor Schweiß auf der Tastatur gerne mal abrutschen (lecker).

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Speedtest

Sieg über den Bezirksmeister im Schnelltippen

steffi — Sun, 22 Jun 2008 13:37:38 +0000

Michael hat mich beim Speedtest um ein mickriges Wort geschlagen und das kann ich natürlich nicht auf mir sitzen lassen. Deswegen hab ich prompt noch 4 Wörter darauf gepackt. Und das in der Aufwärmphase...

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Speedtest

Tipp um dein Leben

steffi — Wed, 18 Jun 2008 22:15:00 +0000

So ähnlich wie der Caffeine Test, nur wird dieses Mal nicht geklickt, sondern getippt. Mein Rekord:

Speedtest

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Wieder will ich bitte den Beweis, falls wer mehr schafft! Viel Spaß!

gesehen bei Braintwist

Irritierend?!

steffi — Thu, 12 Jun 2008 14:51:43 +0000

Es gibt Leute, die meine Essgewohnheiten für irritierend und vor allem suspekt halten. Sehe das aber eigentlich gar nicht so. Hier eine kleine Auflistung meiner unglaublichen Esskunst:

Prinzenrollekekse werden prinzipiell so gegessen, dass der obere oder untere Keks (ja, ich weiß, es gibt kein oben oder unten) vorsichtig gegessen wird, ohne dass der untere Keks (jetzt aber) durchbricht. Nun kommt die Zunge zum Einsatz. Da die von der Prinzenrolle mit der Schokolade ja ziemlich sparsam umgehen und man so relativ viel Keks essen muss, bis man endlich mal Schokolade im Mund hat, verteile ich diese mit der Zunge über den ganzen Keks. Ist alles gleichmäßig verteilt, kann der Keks gegessen werden.

Mit Milchschnitten läuft es fast genauso ab. Zuerst wird der obere oder untere Teil der Milchschnitte gegessen, sodass die weiße Creme sich in voller Pracht zeigt. Nun leckt man diese weg und isst zum Schluss noch den braunen "kuchigen" Teil (was ist das jetzt eigentlich wirklich?). Für Profis empfehle ich Kinder Pinguin.

Entweder ich esse Karotten wie Bugs Bunny oder ich esse alles rund herum bis man nur mehr die eigentliche Mitte in den Händen hält.

Auch Knoppers esse ich Schicht für Schicht.

Wenn ich Zeit habe, d.h. wenn mir langweilig ist, lutsche ich zuerst den Farbstoff von M&Ms herunter bis ich nur mehr die Schokolade schmecke.

Bei Schokobananen wird zuerst die Schokoladeschicht gegessen bis man nur mehr das chemische Etwas vor sich hat.

Jedes Soletti wird der Länge nach in zwei Hälften geteilt. Davor wird aber das Salz gegessen. Bricht es während des Vorganges ab, wird es gegessen und in die Backe geschoben bis ein Häufchen Solettirest entsteht.

Würde ich Toffifee mögen, würde ich auch da alles Schicht für Schicht auseinander nehmen bis ich zur Haselnuss gelange.

Kornspitz, Laugenstangerl oder Salzstangerl werden so gegessen, dass man zuerst herzhaft hineinbeißt und dann das weiche Brot mit den Fingern herausholt bis nur mehr das Äußere übrig bleibt.

Okay, wenn ich mir das jetzt so durchlese...

Yo Bread, I butter you

steffi — Thu, 12 Jun 2008 14:45:46 +0000

Es ist wieder Zeit für meine fast monatliche Anbetung für irgendwelche Berühmtheiten, die manche mögen und andere hassen. Dieses Mal widme ich diesen Beitrag Michael Mittermeier, den besten Comedian - neben Jim Carrey:

Michael Mittermeier über magere Frauen (aus dem ersten - und meiner nach besten - Programm "Zapped"):

Michael Mittermeier in New York (aus dem Programm "Zapped"):

Michael Mittermeier über Kinder (aus dem Programm "Back to Life"):

Michael Mittermeier fährt durch Graz (aus dem Programm "Paranoid"):

Aus seinem neuen Programm "Safari":

Absender: Past Me

steffi — Wed, 11 Jun 2008 13:37:43 +0000

Die Seite Future Me ermöglicht es, sich oder jemand anderen eine E-Mail zu schreiben, die aber erst in ferner Zukunft ankommt. Kann schon auch ziemlich makaber sein, wenn man jetzt beispielsweise einstellt, dass irgendjemand die E-Mail im Jahr 2015 bekommen soll, dich aber in der Zwischenzeit das Zeitliche gesegnet hat und dann womöglich deine Eltern oder Freunde diese Mail lesen. Wäre aber auch irgendwie "romantisch", wenn du weißt, dass du bald stirbst und vor deinem Tod deinen Liebsten noch einige Mails schreibst, die sie nach deinem Ableben bekommen. So à la "P.S. Ich liebe dich".

Jedenfalls hab ich mir gerade eine E-Mail geschrieben, die ich heute in 3 Jahren, also 2011, bekommen werde und bis dahin bestimmt darauf vergessen habe. Weiß jetzt schon, dass ich den Kopf schütteln werde, weil ich so einen Mist geschrieben habe, aber vielleicht stimmt mich die Mail auch etwas melancholisch. Finde die Idee trotzdem lustig.

Blondinen Witz

steffi — Wed, 11 Jun 2008 11:11:53 +0000

Gina-Lisa, die neue Lachnummer der deutschen Nation, hat nun endlich bewiesen, was sie wirklich drauf hat. Wird sich vielleicht wer fragen: Die kann was? Allerdings und zwar mit 1,68 Promille und - jetzt kommt es - ohne Führerschein durch die Straßen Nürnbergs zu fahren. Natürlich wurde sie erwischt und hätte 1800 € blechen müssen, die sie nicht hat, weil sie durch ihre äußerst erfolgreiche Show, die nur im Internet zu sehen ist, noch keinen Cent gesehen hat (HA HA). Deswegen legte sie Einspruch dagegen ein und steht nun vor Gericht.

Neben ihr saß eine 17-Jährige, die vor Gericht zuerst aussagte, Gina-Lisa sei am Steuer gesessen. Die Intelligenzbestie bestritt dies und legte eine ganz andere Version vor Gericht auf den Tisch: Eine Bekannte habe sie auf den Parkplatz gefahren, auf dem Gina-Lisa erwischt wurde, und habe sich dann einfach so aus dem Staub gemacht. Und siehe da, die 17-Jährige bestätigt nun diese Version vor Gericht. Auf die Frage, warum sie zuerst behauptete, dass Gina-Lisa am Steuer gesessen hatte, meinte sie, dass die Polizei sie dazu gezwungen habe Gina-Lisa zu belasten. Die 17-Jährige, die anscheinend noch mehr Intelligenz aufweist als Gina-Lisa, wurde vorläufig wegen Vermutung auf Falschaussage festgenommen. Mittlerweile ist diese aber wieder auf freiem Fuß und fährt besoffen mit ihrer blanken Freundin Gina-Lisa durch die Gegend. Die Gerichtsverhandlung wird nächste Woche fortgesetzt.

Mr. Rudolpho Kramers abscheulicher Tod

hirnwichsen — Tue, 10 Jun 2008 19:30:27 +0000

Mr. Eugenius Victor Rudolpho Kramer war ein armer, gequälter Mann.
Nicht nur wegen eines Namens, den ihm seine Eltern im Marihuanarausch verpasst und dabei keinen Moment an ihn gedacht hatten.
Nein, Rudolpho hatte ein noch viel größeres Problem. Nun, eigentlich drei.
Das Erste hieß Esmeralda Kramer und war sein gebieterisches Eheweib. Eine Ausgeburt der Hölle, welche in seinem tragischen Leben die tragende Rolle des Unterdrückers übernahm.
Das Zweite ist allgemein bekannt als Lepra.
Nun war es nicht so, dass unser Freund Rudolpho mit seinem Namen und dem Aussehen eines glatzköpfigen, untersetzten Mittelschullehrers jemals gute Chancen im Leben erhalten hätte, aber DAS hatte er nun wirklich nicht verdient.

Ein ehrlicher, kleiner Mann hat auch das Recht auf ein ehrliches, kleines Leben, wie Ihnen jeder sozial engagierte Mensch bestätigen wird!
Mrs. Kramer, unumschränkte Herrscherin des Haushaltes, war jedoch die Bewahrerin einer alten, sehr fanatischen Glaubensfraktion. Sie gehörte zu den letzten ihrer Art, doch war sie, als Mutter Oberin, stets bestrebt, ihre Religion der "Kindergebärenden Haus- und Herdmaschinen" in die Welt zu tragen.
Zu diesem Zwecke hatte sie auch drei Töchtern das Leben geschenkt, deren väterliche Bindung sie auf ein Minimum reduzierte.
Mrs. Kramer nährte und umhegte ihre drei Novizinnen, zog sie sorgsam hoch wie Spargel und stattete sie mit Fähigkeiten wie dem Erwittern von 0,01 Promille und dem Aufspüren fremden Frauenhaares auf Männerhemden aus.

Doch das Wichtigste, was die Schülerinnen und Töchter bei Esmeralda Kramer lernten, war Sauberkeit und dies war letztlich Rudolphos größtes Problem.
Seit Ausbruch seiner Krankheit vom Dienst suspendiert, dem Tode schon viel näher als er es wahrhaben wollte, befand er sich nun vollends in den Fängen seiner irren Ehefrau.
Niemals fähig, sich zur Wehr zu setzen, hatte er seine letzten Lebensjahre an dieses Weib verloren.
Mit Blut unterzeichnet war das Ehegelöbnis, aufgehängt über dem Kamin, Esmeraldas größter Stolz und Rudolphos persönliches Damoklesschwert.
Aus seinen früher vereinzelt auftretenden Schuppen war nun ein wahrer Hautfetzenregen geworden und Esmeralda konnte weder das noch Mr. Kramers allzu strengen Verwesungsgeruch ertragen.

Keifend und zeternd durchstreifte sie, mit Staubsauger und Wischtuch bewaffnet, die Wohnung, während sich Rudolpho seufzend in seine Leseecke zurückzog.
Seinem Schicksal blind ergeben fügte er sich ihren Launen, duschte viermal täglich, umhängte sich mit Duftbäumchen und trug einen Ministaubsauger in seiner Westentasche.
Er verbrachte seine Zeit mit Zeitung lesen, Nachrichten schauen und hin und wieder, wenn es ihm sein Weib gestattete, las er ein bisschen in Shakespeares Romeo und Julia.
Mrs. Kramer wusste jedoch genau, dass all diese Romantik ihren geliebten Rudiwudi zu sehr aufwühlte und so erhielt er nur selten die Erlaubnis zu dieser kleinen Erbaulichkeit.
Die meiste Zeit brachte er in seinem geliebten Ohrenbackensessel zu.
Erbstück und letzter Halt seiner Männlichkeit.

Stunde um Stunde verharrte er dort, um aus dem Fenster die Vögel im Park zu beobachten.
Doch auch diesen allerletzten Fels in der Brandung hatte seine Ehefrau nun im Visier.
Den alten Fetzen, wie sie meinte, müsse man umgehend aus dem Hause schaffen. Er sei eine Schande und wenn nun einmal Besuch käme, könne man sich gar nicht ausdenken, was die Leute dazu sagen würden!
Sie verlangte die umgehende Abschaffung dieser augenpeinigenden Pietätlosigkeit, wie sie sich naserümpfend äußerte.
Mr. Kramer weigerte sich jedoch beharrlich und verlor vor lauter Aufregung gar seine Oberlippe.
Zitternd und bebend verlangte es ihn, diese letzte Bastion seiner ehemaligen Lebensfreude zu erhalten.

Doch Rudolphos Nemesis blieb trotz dieses erschütternden Vorfalles stur, und als Mr. Kramer einmal von einem seiner raren Spaziergänge nach Hause kam, war sein geliebter Sessel entschwunden.
Das Entsetzen, das er in jenem traurigen Moment verspürte war unbeschreiblich. Esmeralda hatte es getan. Der Sessel war vernichtet worden, so wie zuvor jedes andere Stückchen Persönlichkeit, das Rudolpho Kramer jemals besessen hatte.
Zutiefst erschüttert nahm sich Mr. Rudolpho Kramer, leprakranker, suspendierter Mittelschullehrer aus Münster, das Leben.
Er erhängte sich an der Stelle, an der er früher immer gesessen hatte und hinterließ nicht mal einen Abschiedbrief.
Mit einem sanften Seufzen schied er aus seinem elenden kleinen Leben und seine Seele fuhr mit einem Furz direkt zur Hölle nieder.

© Sybille Lengauer

Bruhaha - die Lachnummer der Woche!

juttareichenpfader — Wed, 04 Jun 2008 15:46:48 +0000

Gestern im Bezirksparlament: die SPÖ hat nun endlich eingesehen dass die Einstellung des 21ers ein Unsinn war. Und ihr, liebe LeopoldstädterInnen, dürft nun bald kundtun, ob ihr den 21er wieder haben wollt (siehe Beitrag von Wolfgang). Das Lustige/Traurige am Rande der Debatte gestern: die SPÖ erzählte uns doch glatt, sie hätte eh immer in eurem Interesse gehandelt. Da musste ich sehr lachen. Ihr auch?

Jutta

Don't judge too quickly

steffi — Sat, 31 May 2008 22:48:18 +0000

Als bekennender Werbespotliebhaber (nur lustige, versteht sich), hier 10 Spots von der Firma Ameriquest (soll keine Schleichwerbung sein, weiß nicht mal was das für eine Firma ist):

Best of Suchbegriffe April/Mai

steffi — Sat, 31 May 2008 22:47:40 +0000

"heidi klum du hast wohl zu viele donuts" donuts = geldscheine? Dann ja, sonst hä?

"anabolika leute" ! Heute um nur 3 € eine dreckige Spritze

"er starrt mich immer an" starr halt zurück...oder kontrollier mal im Spiegel, ob du nicht doch einen mega Pickel auf der Nase hast

"bilder, achselhaare" lass dir welche wachsen und mach ein Foto davon, mach am besten noch Zöpfe draus

"warum man nicht lügen soll" da is aber mal wer streng gläubig...

"nachts furzen tipps dagegen" dazu sag ich nichts, tut mir aber leid für dich

"frauen die laut furzen video" öööhm...

"anabolika blaue augen" macht Anabolika jetzt schon blaue Augen?

"Kinder sind zum Kotzen" joa, kotzen ist schlimmer

"Kinderlosigkeit dann Selbstmord" ist doch toll, wenn man keine Kinder hat...

"pfurzen verboten" Pfurzen...sagt man das nicht in Osttirol?

"was bringt mir pessimist zu sein" 1. Nix deutsch das Satz 2. Bringt nix, aber was bringt es dir Optimist zu sein?

"peinliche männer zum totlachen" Wieso im Internet danach suchen? Auf die Straße gehen, 5 Sekunden warten und ta-da, schon ist einer da.

"meine mutter küsste mich immer auf den" ...zeig deine Mutter an

The Caffeine Test

steffi — Fri, 30 May 2008 22:02:10 +0000

Hab gerade diesen Test gemacht. Das Ergebnis:

You clicked 158 times in 30 seconds.

Ist eh noch ok, oder? Wenn wer tatsächlich "Near Death" ist, will ich den Beweis sehen!

Der Sprachtest

steffi — Thu, 29 May 2008 15:10:51 +0000

Um Leonope und allen anderen "Tirol-Liebhabern" einen tieferen Einblick in den wunderbar (schrecklichen) Tiroler Dialekt zu gewähren, möchte ich euch diesen kleinen Dialog zeigen:

Computer: IHRE IDENTITÄTSNUMMER.
Bauer: Wos?
Computer: IHRE IDENTITÄTSNUMMER.
Bauer: I bin koa Numma nit! Sepp Schipflinger hoaß i!
Computer: NICHT VERSTANDEN. SPRECHEN SIE DEUTSCH.

Bauer: Wos? Deutsch soll i sprechn? Wos soll den das hoaßn? I red jo Deutsch! Bist terrisch, oda wos?
Computer: NICHT VERSTANDEN. SPRECHEN SIE DEUTSCH. IHRE IDENTITÄTSNUMMER.
Bauer: Des pockst nit! Der Trottl vasteht mi nit! Jo, wos glaubstn, wos i red? Chinesisch oda wos?
Computer: NICHT VERSTANDEN. SPRECHEN SIE DEUTSCH. SIE ERHALTEN EINEN STROMSTOSS.
Bauer: Wos? Brr! Wos soll denn des? Spinnst du?
Computer: IHRE IDENTITÄTSNUMMER.
Bauer: Bist du nit recht bei Trost, sog amol?! Setzt mi der unta Strom!
Computer: IHRE IDENTITÄTSNUMMER.
Bauer: Loß mi amol in Ruah mit deina deppatn Numma! I woaß sie nit! Sepp Schipflinger hoaß i!
Computer: NICHT VERSTANDEN. SPRECHEN SIE DEUTSCH. IHRE IDENTITÄTSNUMMER. SIE ERHALTEN EINEN STROMSTOSS.
Bauer: Scho wieda?! Brr!
Computer: IHRE IDENTITÄTSNUMMER.
Bauer: Mei, gehst du mi aufn Wecka! Ich weiß sie nicht, die Identitätsnummer! Verstehst mi?
Computer: IDENTITÄTSNUMMER STEHT AUF IHRER AUSWEISKARTE.
Bauer: Auf da Ausweiskortn? Mein Gott, wos woaß i, wo i de hob?! I brauch koa Ausweiskoartn!
Computer: NICHT VERSTANDEN. SPRECHEN SIE DEUTSCH. IHRE IDENTITÄTSNUMMER. SIE ERHALTEN EINEN STROMSTOSS.
Bauer: Brrr! Glaubst des mocht mir wos aus, du Depp?! Auf mein Hof komm i dauernd in die Liachtleitungen! Bin i scho gwohnt! Du muaßt wos zualegn, daß' mi ordentlich reißt!
Computer: KOMMUNIKATIONSDIFFERENZEN. STÖRUNG.
Bauer: Wos is los?
Computer: STÖRUNG SELBSTTÄTIG BEHOBEN. IHR NAME.
Bauer: Jo, Herrschoftsseitn, den hob i da eh schon zwoamol gsogt! Sepp Schipflinger hoaß i!
Computer: NICHT VERSTANDEN. SPRECHEN SIE DEUTSCH. IHR NAME.
Bauer: Fix eini! Sepp Schipflinger! Wia oft denn no?!
Computer: NICHT VERSTANDEN. SPRECHEN SIE DEUTSCH. IHR NAME. SIE ERHALTEN EINEN STROMSTOSS.
Bauer: Brrr! Du, moch mi nit narrisch! Zum letztn Mol: Sepp Schipflinger! Host mi? Josef Schipflinger!
Computer: JOSEF SCHIPFLINGER.
Bauer: No, endlich! Des braucht wos! Dir hobn a scho die Mäus a poor Kabl ongfressn, wos?
Computer: NICHT VERSTANDEN. SIE WISSEN, WARUM SIE HIER SIND?
Bauer: Nix woaß i! A Sauerei is des! Holn mi mittn aus da Orbeit weg! Mit da Polizei a no! Und bindn mi auf den Stuahl do und legn Kabl um mei Hirnkastl! A Sauerei is des, a bodnlose!
Computer: NICHT VERSTANDEN. SIE SIND HIER, UM SICH EINEM SPRACHTEST ZU UNTERZIEHEN. WARUM BESUCHEN SIE NICHT DEN VORGESCHRIEBENEN SPRACHKURS IN IHREM ORT?
Bauer: Sprachkurs? I brauch koan Sprachkurs! I konn eh redn!
Computer: NICHT VERSTANDEN.
Bauer: Nocha muaßt holt an Sprachkurs besuachn!
Computer: NICHT VERSTANDEN. SPRECHEN SIE DEUTSCH. SIE ERHALTEN EINEN STROMSTOSS.
Bauer: Brrr! Du konnst mi kreuzweis!
Computer: NICHT VERSTANDEN. DIE REGIERUNG HAT MIT BEGINN DES JAHRES GESETZLICH DIE EINFÜHRUNG DER DEUTSCHEN EINHEITSSPRACHE BESCHLOSSEN. DIALEKT, MUNDART, UMGANGSSPRACHE, SLANG SIND VERBOTEN.
Bauer: Jo, und? Des is ma Wurscht! I red, wia ma's ~~~~ gwochsn is! Glaubst, i red noch da Schrift, weil a poor Großkopferte des so wolln? I loß mir mei Sproch nit verbietn! Wo samma denn! Soll i mit meine Küah Hochdeutsch redn?
Computer: NICHT VERSTANDEN. SPRECHEN SIE DEUTSCH. SIE ERHALTEN EINEN STROMSTOSS.
Bauer: Brrr! Du MAndl, jetzt reichts ma bold! I zerleg di in deine Einzelteile, wennst nit aufhörst mit dem Schmorrn! Mir is die Zeit schod für so an Blödsinn! Dahoam wortet die Orbeit auf mi!
Computer: NICHT VERSTANDEN. WIEDERHOLEN SIE DAS WORT DIVERSIFIKATIONSQUOTIENT.
Bauer: Wos soll i?
Computer: WIEDERHOLEN SIE DAS WORT DIVERSIFIKATIONSQUOTIENT.
Bauer: Warum denn?
Computer: DAS IST EIN SPRACHTEST. WIEDERHOLEN SIE DAS WORT DIVERSIFIKATIONSQUOTIENT.
Bauer: Oachkatzlschwoaf!
Computer: NICHT VERSTANDEN. WIEDERHOLEN SIE DAS WORT DIVERSIFIKATIONSQUOTIENT.
Bauer: Blunzn!
Computer: NICHT VERSTANDEN.
Bauer: Grammln!
Computer: NICHT VERSTANDEN.
Bauer: Kuttln!
Computer: NICHT VERSTANDEN. SIE ERHALTEN EINEN STROMSTOSS.
Bauer: Brrr! Plentln!
Computer: NICHT VERSTANDEN. WIEDERHOLEN SIE DAS WORT DIVERSIFIKATIONSQUOTIENT.
Bauer: Du flachshoorats Dirndl, i hob di so gern, i möcht wegn deine Flachshoor a Spinnradl wern!
Computer: NICHT VERSTANDEN. SIE ERHALTEN EINEN STROMSTOSS.
Bauer: Brrr! Mei Dirndl hoaßt Nandl, hot schneeweiße Zahndl, hot schneeweiße Knia, oba gsechn hob i's nia!
Computer: SIE ERHALTEN EINEN STROMSTOSS.
Bauer: Brrr! Annamirl, Zuckerschnürl, geh mit mir in Keller, um a Weindl, um a Bierl, um an Muskateller!
Computer: SIE ERHALTEN EINEN STROMSTOSS.
Bauer: Brrr! Kloan bin i gwochsn, groß mot i wern, mei Mutta hot mi züglt aus an Hoslnußkern!
Computer: SYSTEMFEHLER.
Bauer: Wos?
Computer: SYSTEMFEHLER.
Bauer: Wos is los?
Computer: SYSTEMFEHLER.
Bauer: Wer? Wo?
Computer:SYSTEMFEHLER.
Bauer: Aso is des?! Is a Radl locker worn bei dir, ha?
Computer:SYSTEMFEHLER.
Bauer: Nojo, i sogs jo imma, des neumodische Maschinenzeug is nix wert! Hebt nix aus! Olles a Glump!
Computer: SYSTEMFEHLER.
Bauer: Jo, nocha! Donn bin i dahin! Zagg! Die Gurtn sein a nix wert! Host es gesechn? A bißs druckn und scho zrissn seins! Schlechts Material! Sollst amol mei Zaumzeig sechn! Des hebt hundert Johr!
Computer: SYSTEMFEHLER.
Bauer: Diversifikationsquotient! Damitst an Trost host!
Computer: SYSTEMFEHLER.
Bauer: Genau! Pfiat Gott, Maschindl!

von Felix Mitterer

Babyboom

steffi — Sun, 25 May 2008 09:44:31 +0000

In Wien läuft jede 10. Frau mit einem runden Bauch und Hohlkreuz durch die Straßen. Spinnen die eigentlich? Noch mehr Gebrüll, noch mehr Windeln und vor allem noch mehr Kinder! Die werden schon noch sehen, was sie sich da eingebrockt haben. In spätestens 3 Monaten werden die Straßen voll von Kinderwägen sein und der Rest der Bevölkerung wird sich genervt an ihnen vorbei drängen. So macht man sich Feinde.

Nippelattrappe

steffi — Sat, 24 May 2008 19:12:07 +0000

Frage: Warum arbeitet man in einem Laden, wo man tagtäglich mit jemanden in der GLEICHEN Sprache kommunizieren muss, wenn man eigentlich gar kein Deutsch sprechen kann? Und überhaupt, warum darf man in einem Laden arbeiten, wo man täglich Deutsch sprechen muss, es aber gar nicht kann?

War heute in einem wirklich winzig kleinen Shop in der Mariahilfer Straße. Da stand dann so eine blonde Frau - weiße Stöckelschuhe, weiße Hose, pinkes Top, MEGA Nippel blitzten durch. Zuerst dachte ich mir ja, dass sie Kundin ist, weil sie so unbeholfen in der Gegend rumstand und wie ein Schaf in die Gegend starrte. Meine Tante hat sie dann angesprochen und gefragt, ob sie hier tätig ist. Ein zaghaftes Nicken folgte. Die Frau sprach mit den anderen Mitarbeitern (eine kam aus Vorarlberg - unverkennbar) Englisch und war nicht mal dazu fähig ein zusätzliches Loch in einen zu Gürtel machen.

Meine Tante meinte später, dass es Nippelattrappen gibt. Glaube aber nicht, dass sie welche hatte, sahen echt aus. Die Nippel sind sicher der Grund, dass diese Frau in dem Minishop arbeitet. Von Kompetenz keine Spur. Sex sells. Traurig.

30 Gründe Österreicher zu sein

steffi — Sat, 24 May 2008 08:16:56 +0000

Hab hier etwas gefunden. Lustig werden das wohl nur die Österreicher finden, da es teilweise schon sehr gegen Deutsche geht. Trotzdem (oder genau aus diesem Grund?) poste ich es:

1. Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit Sommerreifen keine Alpenpässe überqueren kann, nur weil man Allrad hat.

2. Auf Fernreisen hat keiner Vorurteile gegen dich, weil noch nie jemand etwas von dem Land gehört hat, aus dem du kommst.

3. Du musst nicht jedes Jahr extra nach Österreich zum Ski fahren reisen.

4. Du kannst über die Deutschen schimpfen, aber Audi, Opel, Porsche, VW, BMW oder Mercedes fahren.

5. Du weißt, was du bekommst wenn du in einem Gasthaus Topfengolatschen mit Schlagobers und einen Verlängerten bestellst.

6. Du musst dich bei der Fußball WM nicht ärgern (weil die Nationalmannschaft es sowieso nie weiter als bis zur Vorausscheidung schafft).

7. Du lebst in einem der wasserreichsten Staaten der Erde (davon braucht man ja bekanntlich reichlich zum Bier brauen).

8. Du bist in einem Land, dass so klein ist, dass die Wahrscheinlichkeit, dass es von einem Meteoriten getroffen wird, ziemlich gering ist.

9. Du kannst Ski fahren und beherrscht es überdies, in den Sessellift einzusteigen, ohne dass der Liftwart die gesamte Anlage anhalten muss.

10. Dieter Bohlen, Oliver Kahn und Gerhard Schröder sind nicht deine Landsleute.

11. Du kannst den Schwachsinn und die Gemeinheiten, die Du so im allgemeinen verzapfst, in solch einer Lautstärke von Dir geben, dass nicht das ganze Lokal daran teilhaben muss.

12. Die Holländer fahren mit ihren Wohnwagen höchstens 300 km durch Dein Land.

13. Du kannst Kaffee, Chance, Chemie, Colgate und Michelin richtig aussprechen.

14. Du kannst "Nein" sagen, ohne schon beim zweiten Buchstaben zu kapitulieren.

15. Du musst Deinen Kaffee weder "Blümchenkaffee" noch "Plörre" nennen.

16. Du kriegst ein Schnitzel auch ohne Tunke runter.

17. Alle Welt glaubt, dass Beethoven Österreicher, Hitler aber Deutscher war.

18. Du kannst Deine Kultur-Flaschen im Deutschen Privatfernsehen entsorgen.

19. Du weißt, dass "heurig" gleichbedeutend ist mit "diesjährig".

20. Du musst nicht zwischen Westerwelle, Merkel, Schröder und Stoiber wählen.

21. Du wirst nicht für einen Deutschen gehalten, selbst wenn Du versuchst deutsch zu reden.

22. Dein "Atomkraftwerk" strahlt nicht!

23. Du kannst 10 Krügel deutsches "Bier" trinken und hast keine Probleme (außer mit der Blase), während ein Deutscher spätestens beim dritten Märzen eingeht.

24. Bevor Du mit dem Auto die Spur wechselst, vergewisserst Du Dich, dass diese auch frei ist. (Ausnahme: Mödlinger)

25. Mit einer kleinen Transitkundgebung kannst Du halb Europa lahmlegen.

26. Österreich hat gute Weine, Deutschland hat deutsche Weine.

27. Du lässt die Sau immer und überall raus, ein Ballermannaufenthalt ist dazu nicht notwendig.

28. Adelstitel kannst Du Dir sparen, dafür kennst Du aussagekräftige Berufstitel.

29. Deine Feinde in Österreich sind Dir lieber als Deine Freunde in Deutschland.

30. Du kennst nicht nur den Unterschied zwischen Schmäh und Humor, sondern hast auch noch zumindest ein bisschen von beidem.

Quelle: energy.de

Unwissen vom Vermissen

steffi — Wed, 21 May 2008 17:42:39 +0000

Im Leben löst sich so einiges in Luft auf. Wenn etwas, von dem wir nicht wussten, dass wir es haben, verschwindet, vermissen wir es?

Are you evil?

steffi — Thu, 15 May 2008 19:12:25 +0000

Hab diesen seltsamen, aber sehr lustigen Test gerade bei Abraxandria gefunden. Tja, ist selbst für mich eine Überraschung, dass ich tatsächlich absolut nicht "evil" bin (hab nicht geschwindelt!), sondern "angelic", also engelhaft. Wer's glaubt...

How evil are you?

Das Volk "volkt"? UPDATE

kurokasai — Tue, 13 May 2008 19:09:35 +0000

Die "World Socialist Web Site", schreibt über einen rechten Think Tank mit Namen "BürgerKonvent":

Am 30. April trat Ex-Bundespräsident Roman Herzog auf einer Pressekonferenz im Pressezentrum des Parlaments zusammen mit dem ehemaligen sozialdemokratischen "Superminister" Wolfgang Clement auf, um das neueste Buch des so genannten BürgerKonvents publik zu machen. Der BürgerKonvent ist ein rechter Think Tank, zu dessen Mitarbeitern bedeutende Mitglieder des politischen, unternehmerischen und Banken-Establishments in Deutschland gehören.
[...]
Jürgen Großmann, amtierender Vorsitzender des Energiekonzerns RWE äußerte sich auf der Pressekonferenz noch unverblümter. Großmann erklärte: "Was wir brauchen ist nicht weniger als eine Revolution!" - das heißt, eine "Revolution", die die Errichtung einer autoritären Regierung zum Ziel hat, die in der Lage ist, den wachsenden Widerstand in der Bevölkerung gegen die Politik der Agenda 2010 schonungslos zu bekämpfen.

Herzog gab in seiner Antwort auf die Frage eines Journalisten einen Einblick in die durch und durch elitäre Denkweise des Konvents. Als er gefragt wurde, wie er glaubt, die Unterstützung der deutschen Bevölkerung für seine Vorschläge zu bekommen, platzte er mit folgender Antwort heraus: "Das Volk folgt... das sagt doch schon der Name." Als er merkte, dass er zu weit gegangen war, versuchte Herzog schnell, seine Äußerung zu korrigieren und seinen entlarvenden Ausrutscher herunterzuspielen.

Diese (euphemistisch ausgedrückt) eigenwillige Figura etymologica unseres ehemaligen Bundespräsidenten ist so absurd, dass ich nicht weiß, wo ich anfangen soll, das auseinanderzunehmen.

Ich fange mal bei der angeblichen Beziehung von "Volk" und "folgen" an. Das Wort "Volk" entstammt dem slawischen "plŭkŭ". Aus diesem Wort ging das das Wort "Pulk" hervor und aus diesem schließlich "Volk". "Folgen" hingegen ist gar nicht slawischen, sondern altgermanischen Ursprungs. Bekannt ist vor allem die "Folgerin", eine germanische Schutzgöttin, die einem hinterherläuft. Nur heißt die in der Sprache unserer heidnischen Vorfahren "Fylgja". "Fylgja" und "plŭkŭ" haben also nichts miteinander zu tun, nur die Verschleifung dieser Wörter in einigen Jahrhunderten Sprachgebrauch sorgte dafür, dass sie in der Aussparche ähnlich klingen. Klingen, wohl gemerkt, denn wer lesen kann (und an keiner schlimmen Lese-Rechtschreibschwäche leidet), dem fällt sofort auf, dass "Folgen" und "Volk" nicht der gleichen Sprachwurzel entstammen, denn das eine Wort schreibt sich mit "f" und "g", das andere mit "v" und "k".

Aber sehen wir einmal davon ab, dass Roman Herzog gerne Wortverwandschaften herbeifantasiert, wenn ihm eine kritische Frage gestellt wird. Ich möchte meinerseits auch ein paar Fragen an ihn stellen (auch wenn er diesen Artikel wohl nie zu Gesicht bekommt):

Wer ist der Souverän in einer Demokratie?

Nein, Roman, es ist nicht der Führer. Es ist das Volk. Das politische System, in dem eine unmündige Volksmasse einem Führer blind folgt, nennt man Diktatur. Da Roman Herzog sich nun als Führer der blinden Volksmasse sieht oder zumindest meint, das Volk sei bloß zu lenkende Masse eines Autokraten, ohne Kontrolle auf die Regierung auszuüben, lässt das nur zwei Schlüsse übrig, die man folgern kann (Achtung, Roman, das Verb "Folgern" hat nichts mit dem Vornamen "Volker" zu tun):

Entweder Herzog hält die BRD für eine Autokratie, in der das Volk nichts zu sagen hat, und ein (oder mehrere) Führer die politischen Geschicke lenkt/lenken.

Oder Roman Herzog hat vor, eine solche Diktatur in Deutschland zu installieren.

Es kann natürlich auch sein, dass beide Varianten zutreffen, schließlich beschränkt sich die Einflußnahme der Bevölkerung auf ein paar Wahlen in festen Ritualen, zu denen gehört, dass nahezu sämtliche Wahlversprechen, aufgrund denen eine Partei gewählt wurde, von selbiger in der Regierungszeit gebrochen werden. Auch dass eine einmal gewählte Partei erst mit dem Ende der Legislaturperiode mit Konsequenzen für die Missachtung des Volkswillens rechnen muss, räumt dem angeblichen Souverän Wähler nicht gerade umfassende Kontrollmöglichkeiten ein. Und eine Umgestaltung der politischen Struktur in Richtung Autokratie strebt der "BürgerKonvent" ja augenscheinlich an.

In jedem Fall aber, sollte man sich diesen "BürgerKonvent", der anscheinend den Bürger als bloßen Erfüllungsgehilfen sieht. Ein anderes prominentes Mitglied ist Wolfgang Clement, der gegen Arbeitslose hetzt und sie "Parasiten" nennt. Es reicht aber wohl nicht, nur eine Diktatur zu wollen und menschenverachtenden Hassreden zu schwingen. Also sucht man sich noch ein Opfer, die Ausländer.

Einen Einblick in die durch und durch reaktionären politischen Ideen und Prioritäten des Konvents erhält man in einer weiteren Publikation: Das Ende des Weißen Mannes, verfasst von einem seiner Gründungsmitglieder Professor Dr. Manfred Pohl. Pohl ist einer der führenden Theoretiker des BürgerKonvents, der als junger Mann seine Bank-Karriere unter Hermann Josef Abs begonnen hatte. Abs war von 1937 bis zum Ende des Kriegs Mitglied der Geschäftsleitung der Deutschen Bank und spielte in dieser Zeit eine führende Rolle bei der "Arisierung" der deutschen Wirtschaft - d. h. der zwangsweisen Enteignung der Juden.

Und Manfred hat viel von seinem Mentor Abs gelernt:

Pohls wichtigste These in diesem Buch ist, dass Europa von Immigranten überflutet wird; das bedrohe genetisch die Vorherrschaft des "weißen Mannes".

Das ist nichts weiter als tiefster und eindeutigster Rassismus. Ein Weltbild, wie es vor 70 Jahren in dieser Gegend weit verbreitet war.

Fassen wir also einmal zusammen: Diktatur, Hetze gegen Randgruppen und Rassismus. Dafür gibt es ein exakt zutreffendes Wort: Faschismus. Was uns der "BürgerKonvent" andrehen will, ist Faschismus in seiner reinsten Form. Diese Irren müssen gestoppt werden, und zwar sofort. Denn sie sind in ihrer Gefährlichkeit nicht vergleichbar mit der NPD, sie sind viel gefährlicher, weil sie im Gegensatz zur NPD keine Randexistenz fristen, sondern gesellschaftlich angesehene geistige Autoritäten darstellen und somit einen Einfluß auf die Politik ausüben. Sollten wir es nicht schaffen, sie aufzuhalten, kann es nämlich sein, dass wir uns in einem Konzentrationslager wiederfinden.

(via)

UPDATE: Wie ich aus den Kommentaren erfahren habe, heißt der "BürgerKonvent" eigentlich "Konvent für Deutschland". Den erstgenannten gibt es zwar auch, da ist aber nicht Roman Herzog mit seiner Bewegung drin. Und falls nun wer die Seriösität der Quelle anzweifelt, was ich auch täte, denn allzu genau scheinen die WSWS-Autoren nicht zu recherchieren, der findet hinter diesem Link einen Artikel aus der Süddeutschen, der das Zitat unseres Hobbyetymologen enthält.

Hat Chavez Merkel gehitlert?

kurokasai — Mon, 12 May 2008 18:01:40 +0000

Der Präsident Venezuelas Hugo Chavez ist für seine unkontrollierte Zunge und für seine mangelnden Umgangsformen mit seinen politischen Gegnern bekannt. Sein jüngstes Ziel ist unser aller Merkelferkel. Laut "Tagesschau" soll er sie mit Hitler vergleichen haben/sie die Nachfolgerin des Despoten geschimpft haben. Was er aber tatsächlich sagte war etwas leicht grundsätzlich anderes:

Während seiner sonntäglichen Radio- und Fernsehsendung kritisierte Chavez Merkel dafür, die Christdemokraten zu vertreten. Diese konservative Partei gehöre zum rechten Lager, "derselben Rechten, die Hitler und den Faschismus unterstützt hat", sagte der linksgerichtete Staatschef.

Woher habe ich wohl dieses Zitat? Aus einer geheimen Quelle, in Kisuaheli, sodass niemand von Chavez' Worten weiß (und schon gar nicht Tagesschauredakteure, die darüber schreiben)? Nein, das steht im Artikel der Tagesschau und straft die reißerische Überschrift eine Lüge. Ganz eindeutig meint das venezolanische Lästermaul, Merkel sei vergleichbar mit Rechten, die Hitler unterstützt hätten.

Also hat Chavez Merkel nicht mit Hitler sondern mit Hindenburg verglichen. Der letzte bekennende Diktator auf deutschem Boden hat die Macht nämlich nicht ergriffen, wie er behauptete. Achtung, liebe "Journalisten" der "Tagesschau", jetzt kommt deutsche Geschichte auf dem Niveau des Schulunterrichts. Hättet ihr nämlich im Geschichtsunterricht aufgepasst, dann wüsstet ihr vielleicht, dass die "Machtergreifung" eine "Machtempfängnis" war, schielßlich hat eine konservative Clique um den Reichspräsidenten Hindenburg Hitler zum Reichskanzler gemacht. Ohne die Unterstützung Hindenburgs wäre die Bewegung Hitlers wohl im Sand verlaufen, waren seine Wahlerfolge doch gerade am Abflauen, da sich 1932 die Versorgung der Bevölkerung wieder stabilisierte.

Wie kann man auf so eine schwachsinnige Idee kommen, die Worte "derselben Rechten, die Hitler und den Faschismus unterstützt hat" bezögen sich auf Hitler direkt? Könnt ihr nicht lesen, ihr "Qualitätsjournalisten"? Ganz eindeutig bezieht sich Chavez auf jemanden, der nicht Hitler ist. Das kann (muss aber nicht) Hindenburg sein, was ich vermute. Es kann aber auch jemand anders gemeint sein, falls ich Chavez' Kenntnisse der deutschen Geschichte überschätze (die dürften aber immer noch über denen der Autoren der Tagesschaufabeln liegen). Chavez kann auch Finanziers oder die DNVP meinen, aber eines steht fest: Hitler direkt meint er nicht.

Dass eine Nachrichtenquelle, deren Verantwortliche nicht einmal lesen können, als seriös gilt, ist für mich absolut unverständlich.

Partytime

steffi — Sat, 10 May 2008 10:39:29 +0000

Ich war eigentlich immer total begeistert, wenn es hieß mit Freunden was trinken zu gehen, zusammen zu sitzen und einfach Spaß zu haben, aber in letzter Zeit hat sich das total geändert. Gestern habe ich mich echt auf die Grillparty gefreut, das Wetter war wunderschön, der Garten klein, aber fein, ich war entspannt nach dem anstrengenden Tag und das Essen war auch lecker, obwohl wir viel zu viel hatten und verdammt viel übrig bliebt, aber für 5€ pro Person war das schon zu verkraften. Man gönnt sich ja sonst nichts.

Mir war aber klar, dass es nach ein paar Stunden wieder total langweilig werden würde. Und das war auch so. Über die Hälfte lässt sich mit Wodka voll laufen, die anderen bleiben nüchtern und versuchen es auch ohne Alkohol lustig zu haben, was selten funktioniert. Irgendwann ist dann jeder müde vom vielen Essen, dem Alkohol und es folgen Pausen, in denen keiner was sagt und selbstverständlich beginnt man dann nur mehr scheiße zu reden und zu machen, über die man halt lacht, damit man wach bleibt. Irgendwann hört sich das aber meiner Meinung auch auf. Ich kann nicht verstehen, wie Leute bis morgens feiern können. Es reicht doch vollkommen, wenn man sich gegen 20 Uhr trifft, bis 21 oder 21.30 Uhr isst und dann bis Mitternacht noch zusammensitzt. Ich verstehe es wirklich nicht.

Und natürlich kommt es noch zu einem weiteren Phänomen. Wir waren gerade mal 10 Leute und trotzdem bilden sich diese kleinen Gruppen, keiner weiß warum und in unserer Clique ist es schon soweit, dass wir in diesen kleinen Gruppen über die anderen lästern, was für mich heißt, dass wir eigentlich gar keine Clique mehr sind und diese Tatsache macht dieses Zusammensitzen für mich nicht mehr interessant. Es stimmt also wirklich, dass einige Freunde nach der Zeit so nutzlos werden wie Verwandte...

Kurz vor Mitternacht war ich dann zu Hause und wollte mir um 0.50 Uhr noch eine Folge "Sex and the City" ansehen, aber ich bin eingepennt und der TV lief bis 6 Uhr in der Früh...