الكلمات كاملة:

تؤمل أنك يوما تتوب
وتشكو الذنوبَ .. وأنتَ الذنوبْ!

وفي كل يومٍ تبوء بذنبٍ
وعيبٍ يُضاف لباقي العيوبْ

تؤمّل أنك تحيا طويلا ً
وشمسك مالت وحان الغروبْ !

أتخفي السنينَ مع الأربعين
فكيف ستخفي اشتعالَ المشيبْ ؟

بقلبك تبدو ندوب الجراحِ
وهيهاتَ يا صاحِ تخفى الندوبْ

أتهجرُ دربَ الهدى والصلاحِ
وترحل في مُهلكات الدروب ؟!

فسِرْ للكتاب بدرب الصِّحاب
وذقْ بالمتاب رحيقَ الطيوبْ

تؤجّل توبَك دوماً ! ولستَ
تؤجل يوماً لقاء الذنوبْ !

::

::

نشيدة قمّة في الروعة عن التوبة

لفتني لحنها قبل كلماتها

وخاصة الجملة " وتشكو الذنوبَ .. وأنتَ الذنوبْ!"

بالفعل كيف نشكو الذنوب ,, ونحن من يرتكبها

تأملت كثيرا في الكلمات

نحن فعلا بحاجة لأن نتوب

إلى متى نقول غدا و غدا!؟؟

::

المنشد محمد العمري لم ينشد الكلمات كاملة

بل أخذ منها مقطع ,, وما استمعت إليه في إذاعه القرآن الكريم من أبوظبي

لحن لمنشد آخر لم أستطع العثور عليه وفيها ينشد الكلمات كامله

إن استطعت العثور عليه سأضيفه

::

إهداء خاص لـ بنت زايد

شهر ,, وأسبوعين ,, ويومين بالضبط المدة التي فصلتني عن قرار تركي للـ تدوين ,, والذي كان محور جدل كثير ممن حولي مؤخرا ,, فـ بالرغم من يقيني التام بأنه أفضل قرار اتخذته ,, إلى أني أيقنت من ردود ومراسلات البعض أنّي كنت شبه أنانية ,, وأنّي وزنت الأمور من منظور واحد ,, في اتجاه وتفكير واحد ,,

ولكنّي تشبثّت بـ قراري ,, حتى شعرت أني انقطعت عمن حولي ,, أو بالأصح أيقنت أن مدونتي كانت صديقتي المقربة ,, فـ منذ نعومة أظافري ,, اعتدت أن يكون هناك شخص بـ جانبي يهتم بي ,, ويراعي مشاعري ,, ويفتح لي قلبه لـ يستمع لي بـ كل حب وحنان ,,

ولكن للأسف كبرنا وكبرت همومنا ,, وتغيرت اتجاهات أفكارنا ,, وابتعد الناس عن بعضهم البعض ,, فـ لم يعد هناك من أشكي له وأبوح ما في مكنون قلبي ,, وكلمات من أخ عزيز جعلتني أدرك فعلا أن المدونة أكثر من مجرد موقع اكتب فيه لـ مجرد الكتابه ,, بل هي أقرب مايكون من نفسي لي ,,

ما جاء في كلماته ,,,

إفراغ ما بداخل النفس والفضفضة.. له 4 طرق:

1. الاحتفاظ به في النفس

2. البوح به لصديق أمين

3. كتابته في دفتر مفكرة

4. نشره للعالم عبر مدونة إلكترونية

تمعنت كثيرا في الكلمات ,, فالـ خيار الأول متعب للـ نفس ,, والثاني أفتقره (لي تدوينه تفصيلية بـ هذا الشأن) والثالث لم اعتد عليه ,, واكتشفت أنه الحل الرابع من أروع الحلول ,, فعلا أدركت لحظتها أني افتقدت مدونتي وافتقدت للـ كتابه ,, وافتقد تفاعلكم ,, وافتقد ردودكم ..

أشكر كل من راسلني ,, عاتبني ,, حثّني عالعودة ,, طلب مني إعادة النظر في الموضوع ,,

اتصل بي ,, تواصل معي بالرسائل النصية ,, والأروع من هذا كله ,, رسائل عتاب من أشخاص لم أرى لهم أي حرف في مدونتي ,, يطالبونني العودة ,, فقد كانوا يتابعونني بـ صمت ,,

شكرا من القلب أقولها ,, وبـ كل سعادة وسرور أقول ,, "عـــــدت والعــــــــــود أحمــــــــــد"

انتظروا مفاجأتي في التدوينة القادمة بإذن الله ^^

مبادئ كثيرة تغيرت في حياتي ,, لم أتوقع في يوم أن تتغير
أناس كُثر مازالوا بـ جانبي لم أتوقع أن تستمر علاقتي بهم
وأناس تغيرت مشاعري تجاههم من مهمين إلى أهم ,, والعكس للأسف!!

25 سنة مضت من عمري ,, ارتكبت فيها حماقات كثيرة
لم أعد أرغب بـ خوضها أو بـ خوض مثيلاتها غدا!!
مواقف تصرفت فيها بـ غباء أود أن أمسحها من حياتي بعد هذا العمر
أناس أود أن أحافظ عليهم وأناس أود التخلص منهم

25 سنة مضت من عمري ,, عشت فيها حياة مليئة بالشغب
أمزح مع هذا ,, وأضحك مع تلك ,, وأستمتع بالمقالب مع الجميع
أعتقد أني كسبت قلوب من حولي بـ ضحكاتي ,, ومقالبي
المهم ,, أن يكون كل من حولي مبتسم

25 سنة مضت من عمري ,, حاولت فيها فهم كل من حولي
أهمهم من لا غنى لي عنهم ,, عائلتي
أحبهم ,, اليوم ,, وأحبهم غدا ,, وسـ أحبهم مستقبلا

25 سنة مضت من عمري ,, خضت مراحل دراسية كثيرة
تعلمت على أيادي معلمات ومعلمين كثر
لا يسعني شكرهم فردا فردا ,, بالفعل أفضالهم كثيرة علي

25 سنة مضت من عمري ,, التقيت بأغراب كثر
في الأسواق ,, المحلات ,, الشارع ,, العمل ,, المناسبات
منهم من احترم أنوثتي وساعدني حتى بـ إفساح المجال لي بالمرور
أنقذني بـ خدمة بسيطة في نظر البعض ,, كبيرة في نظري
أقلّها أن أدخل الابتسامة في قلبي ,, وجعلني أدرك أن الدنيا مازالت بخير

25 سنة مضت من عمري ,, اهتم بي من اهتم ,, وضحّى من ضحّى
ونصح من نصح ,, هم كثر ,, لا يسعني ذكرهم
ولكن فعلا أشكرهم من قلبي ,, وأكن لهم جزيل الاحترام

25 سنة مضت من عمري ,, بنيت أحلام و آمال كثيرة
طموحات و أهداف كبيرة ,, قد أكون سعيت لـ تحقيق بعضها
ونسيان بعضها ,, و تأجيل البعض الآخر

25 سنة مضت من عمري ,, خدمت هذا ,, وساعدت تلك
ورسمت البسمة لـ غيرهم كثر ,, والأهم شعرت بـ نشوه الفرح في قلبي

25 سنة مضت من عمري ,, شتمت فلانة ,, وغضبت على فلان
وأغتبت فلانه ,, ونممت فلان ,, وأسأت الحكم والظن في غيرهم
وجرحت مشاعرهم ,, وكسرت خواطرهم

25 سنة مضت من عمري ,, كذبت ,, غشيت ,, ظلمت وانظلمت ,,
حسدت ,, حقدت ,, انتقمت ,, قهرت ,, حرمت وضربت

أخيرا ,, 25 سنة مضت من عمري ,, لم أقدم الكثير لآخرتي
أعلم أني في كل يوم أقصّر في حق خالقي
وأعلم أني في كل يوم لا بد أن أتعلم
وأعلم أني في كل يوم لا بد أن أستغفره ,, وأشكره ,, وأحمده
أعلم ,, و أعلم ,, و أعلم ,,

أعتقد أن ماذكرته من لحظات حياتي كثيرة ,,
25 سنة ليست قليلة ,, هل سـ أتابع ما فعلته سابقا؟
أم هل سـ يتغير منهج حياتي بـ حلول عمري الجديد؟!!

حقيقة أكثر ما أفكر به ,, هي آخرتي ,,
25 سنة ليست قليلة ,, ياترى كم ثقل أعمالي الصالحة؟؟
مامدى خشوع قلبي ,, وكم يبلغ عدد ذكري لله في اليوم الواحد؟؟

أمور كثيرة تملأ عقلي وقلبي ,, قد يشلّني التفكير عن طرحها هنا
ولكن كل ما أعرفه أنّي فعلا ,, أحتاج لأن أفتح صفحة جديدة من الغد
فـ العمر يمضي ,, ولا نعلم أي نهاية سـ نكون أبطالها!!
لم تعد لي الرغبة في التفكير بـ مستقبلي الدنيوي ,,
مستقبلي الأخروي هو الأهم ,,

قال تعالى: "وذكر فإن الذكرى تنفع المؤمنين" ,,
الموضوع لـ تذكير نفسي بما مضى ,, وأهمية ما تبقّى من العمر

اللهم أعنا على شكرك وذكرك وحسن عبادتك
أستغفرك الله و أتوب إليك

* رجاءا ,, الموضوع ليس للـ تهاني ,, أي رد بالـ تهنئة سـ يتم حذفه ,,

سنة 2005 ,, تخرجت بعد انتهائي من الدبلوم العالي بتقدير امتياز ,, كنت في قمة السعادة فقد كان أهلي سعيدين بهذا الانجاز ,, في حفل تخرجي ,, قيل لنا أننا سنتكرم ,, وسنحظى بمكافأة الشيخة فاطمة وهي السبيكة الذهبية والـ (شيك) بقمية 20,000 حالنا كـ حال خريجات الامتياز مع مرتبة الشرف

كانت الصدمة أنه لم نحصل على أي شيء ,, ولا حتى مصافحة يد الشيخة فاطمة بنت مبارك عدت إلى البيت وأنا أحمل من الحزن ما أحمل ,, ودموعي رسمت على خدّاي خطوط وليست خط واحد ,,

حينها عقدت العزم ,, بأن أكمل مسيرة الـ (بكالريوس) ,, وعقدت النية أن أتخرج هذه المرّة بمرتبة الشرف ,, لأعوض خسارة السنة التي قبلها ,, ولأشعر بالفخر من إنجازاتي ,,

أذكر أنني قبل انتهاء السنة ,, قلت لـ صديقتي بالحرف الواحد "بتحطّم لو ماتخرجت بمرتبة الشرف" لأني كنت على يقين بحصولي عليها ,, وكانوا أهلي متابعين لي ومنتظرين لحظة تبشيري لهم بالتقدير نفسه ,,

انتهت السنة ,, وحانت لحظة النتائج ,, وكانت الصدمة ,, تخرجت مرة أخرى من (البكالريوس) بامتياز فقط !!

حزنت في قلبي فـ قد كنت فعلا أود أن أشّرف أهلي وأجلعهم فخورين بي ,, وأّفرّح قلب أمي التي كانت دائما تدعو لي وتسألني البشارة ,, الرائع في الموضوع ,, أن إحساسي (بالرغم من الحزن لعدم تحقيقي للشرف) رائع ,, حمدت ربي كثيرا ,, وأيقنت أن هذا الشيء مكتوب وأني قد أكون فعلا لا أستحق الشرف ,, وأن الله يعلم ما هو الصالح والأخير لي ,,

كنت طوال الفترة محسنة الظن بالله ,, حتى جاءت لحظة التكريم (حفل التخرج الذي طال انتظاره) ,, والتي لأول مرة ,, يجمعون فيها بنات الامتياز ومرتبة الشرف في حفل خاص فيهم ,, على غير عادة في كل سنة ,, حيث تكون الحفلة للدفعة كاملة ,,

أدركت أن الله قد عوضني على الأقل بتميزي بحفل خاص بي مع مرتبة الشرف ,, ثم تأكدت أنه عوضني عندما أعطوني السبيكة الذهبية ,,

وأخيرا أيقنت أنه فعلا فعلا عوضني ,, عندما استلمت يوم الخميس 15 مايو (شيك) نقدي بقيمة 20,000 ,, أي أنّي تكرمت كأني طالبة من بنات الامتياز مع مرتبة الشرف ,, ولكن الفرق الوحيد أنه بعد اسمي يُكتب "امتياز" وليس مرتبة الشرف !!

لا أخفيكم الشعور الذي شعرت به ,, كنت في داخلي أشعر بأن الله سيعوضني عن ذلك ,, وفعلا لأني كنت محسنة الظن به ,, تمت مكافأتي بما ذكرته سابقا ,, سعادة كبيرة غمرت أمي وأسرعت لضمّي في حضنها ,, فعلا أحسست أني حققت لها ما وعدتها به ,, وهي إدخال الفرحة في قلبها ,, ورفع رأسها عاليا بين زميلاتها !!

قصتي ,, ليست للتفاخر ,, ولا للتباهي ,, بحصولي على المبلغ ,, ولكن هو أمر عشت لحظاته ولم أفقد الأمل في الله ولا حسن الظن به ,, وكان أن جازاني حسن الجزاء ,,
الحمدلله حمد كثيرا

انتهت قصتي ,, وأتمنى أن تكونوا فعلا لامستم الجزء الذي لمسته عندما أخبروني بالمكافأة ,, ليس بسبب حصولي على المبلغ ,, بل بسبب تعويض الله لي على صبري ,,
لك الحمد يارب حمدا كثيرا

عشت نهاية أسبوع غريبة ورائعة في نفس الوقت ,, موقف مر بـ حياتي ,, جعلني أقلّب كفّة كنت في غفلة عنها ,, أو كنت أعلم بـ وجودها ولكن كانت هناك أمور عدّة تحجبني عن النظر إليها

نهاية الأسبوع الماضي ,, تلاشت تلك الأمور ,, وانقشعت كومة الضباب الكثيف عن ناظري ,, جعلتني أدرك أمور كثييرة في حياتي ,, شعرت بالسعادة لإدراك بعضها ,, وبالأسى لـ تأخري في إدراك البعض الآخر

أدركت ,, أني يجب أن أشعر بـ قيمة الشيء بالفعل ,, قبل أن أدركه غدا وأندم عليه ..
فلا يجب أن أنتظر فقدانه كي أشعر بـ قيمته مثلما يفعل الكثير منا

أدركت ,, أن فاقد الشيء ليس بالضرورة لا يعطيه دائما ,, بل بالإمكان أن نفقد ونعطي

أدركت ,, أن توافه الأمور في حياة المرء تصبح مهمة جدا فقط عند توفر المال الزائد!!

أدركت ,, أني أحظى بـ عائلة بالرغم من عدم توافقي الدائم معهم ..
وعدم توافقي مع العديد من مبادئهم واعتقاداتهم
إلا أني جدا جدا جدا محظوظة بـ تواجدي بينهم

أدركت ,, أن الثقة لها مفاهيم جدا عميقة وكبيرة عمّا كنت أعتقد
فـ كنت أنظر إلى جانب واحد منها ,, وقد يكون أبسط جزء فقط!!

أدركت ,, أن الجلوس مع عائلتي من كبيرها إلى صغيرها خمس دقائق فقط
أعظم وأروع من الجلوس أمام شاشة التلفاز أو الكمبيوتر ساعات طويلة
أو الجلوس مع صديقاتي لـ ساعة أو ساعتين من الزمن!!

أدركت ,, أن المرء هو من يجلب السعادة والتعاسة بـ نفسه!!

أدركت ,, أن أي شخص قد يخسر إنسان غالي ,, سواء قصد إيذاءه أو حمايته!!

أدركت ,, أني في كل يوم أنظر للأمور بـ منظور مختلف
وللـ حياة بـ نظرة تفاؤل ,, ولأصدقائي بـ نظرة تقدير واحترام

أدركت ,, أني في كل يوم تقريبا أكتشف إكتشاف جديد
وأحترم ناس جدد ,, وأَشفق على ناس آخرين

أدركت ,, أني أكنُّ لـ عائلتي حب كبير أخجل من الإفصاح به
وأدمع عند محاولتي قوله ,, وأذرف الدمع عند خروجه

أدركت ,, أني كبرت ,, وأدركت ,, أني لابد أن أتعلّم
وأدركت ,, أن أكون بخير ,, وأدركت أني يجب أن أتغيّر

وأخيرا ,, أدركت أني ولله الحمد مصدر ثقة كثير من الناس
وأني بالفعل أحب ذاتي وشخصيتي بما تحويه من عيوب

في حفظ الرحمن
أختكم: ريماني

تزينها نجوم الفضاء لأخلو بأفكاري قليلاً ..

هاهو القمر يحل بنوره المضيء فتنبض القلوب بمشاعر مختلطة

عند رؤيته وتهمس العيون بما في الخواطر من جنون ..

أتأمل السماء أتوه وتتوه معي أفكاري

فأرى في الأفق البعيد ملامحك مرسومة

أرى عينيك أيها المجهول تراقبني ..

أجد فيها الكثير من البوح ..

ألمح في لمعانها جمال كجمال روحك الدافئة

التي تدفعني دائماً للأمام نحو الأفضل رغم الأميال التي تبعدك عني ..

ياترى ماهو السحر الغامض الذي ألمحه في عينيك ويشدني لبحرهما العميق ..

لله درك استطعت أن تبللني بماء نهرك الخارج من ينابيع قلبك ..

ياهذا أتعلم بأني أطفي تلك الشمعة التي تتهافت بداخلي لتحاكيني عنك

الكلمات هنا تأبى أن تبوح بما يجول في أعماقي

لخوفي أن أغرق في بحر الخيال ..

أتساءل في دياجير الظلام كيف أدفن كبريائي ..

كيف أكابر .. كيف أنسى شيئاً عظيماً تعلمته منذ صغري ..

لا .. لا أستطيع حتى التخيل أن أتخطى تلك الأسوار التي تحيطيني ..

سأبقى مكاني أرقبك وأرقب عينيك التي أراها في الأفق كلما نظرت للسماء ..

سأكابر بلا شك لأرسم طيف أحلامي المبعثرة

على ورودك التي نثرتها بين يدي وأغرسها بدماء قلبي ..

لكني سأتركها ولن أسقيها سأتركها تموت بداخلي

حتى تكون مجرد أنين مخنوق سيسكن الأعماق ويهجر ..

مجرد أنين في عالم لايعني شيء ..

برغم ذلك مازلت أتساءل ..

هل تحلم مثلي .. هل تخاف من الغرق مثلي ..

مجرد تساؤلات ستبقى في الصدور ..

سأطفي الشمعة الأخيرة وأمزجها بصوت السكون

وأمضي عبر شواطئ النسيان حتى وأن طال انتظار

وقوفي على مرافئ الذكريات ..

بعدها سأحكي لمن حولي عن قصتي مع عينيك وحكاياتها

كقصة أزلية وأقول لهم ..

كان ذلك مجرد حلم راودني ..

على المحبة والرقي نلتقي من جديد

]]> http://reflectionat.wordpress.com/2008/03/05/%d9%86%d8%b9%d9%85%d8%a9-%d8%a7%d9%84%d8%a8%d8%b5%d8%b1/ Tue, 04 Mar 2008 20:03:02 +0000 عيون الحب http://reflectionat.wordpress.com/2008/03/05/%d9%86%d8%b9%d9%85%d8%a9-%d8%a7%d9%84%d8%a8%d8%b5%d8%b1/ السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

كـ عادته المنشد الراقي مشاري العفاسي ,, أصدر ألبومه الجديد "ذكريات"
بصراحة لم أستمع إلى كل أناشيده ,, ولكن لفتتني هذه النشيدة
بـ كلماتها ,, وبتصويرها ,, وآلمتني فعلا ,,

كلماتها:

يا أمي ما شكل السماء .. وما الضياء وما القمر
بجمالها تتحدثون .. ولا أرى منها أثر ..

هل هذه الدنيا ظلامٌ .. هم في ظلامٍ مستمر..
يا أمي مـُدي لي يديك .. عسى يزايلني الضجر ..

أمشي أخاف تعثراً .. وسط النهار أو السحر ..
لا أهتدي في السير .. إن طال الطريق وإن قصــُــر ..

أمشي أُحاذر أن يــًُصادفني .. إذا أخطو خطر ..
والأرض عندي يستوي .. منها البسائط والــحــُــفر ..

عــُــكازتي هي ناظري .. هل في جمادٍ من نظر ..
يجري الصغار .. ويلعبون ويرتعون ولا ضرر ..

وأنا ضريرٌ قاعدٌ في عـُـقر داري مستقر ..
الله يلطف بي ويصرِفُ ما أقاسي من كدر ..

.
.

تأملت كلماتها ,, وسرحت في عالم آخر
تخيلت أني مكان ذلك الطفل المسكين
ولم أشعر إلا بـ دموعي تنحدر على خدي

سؤاله بريء ,, ماشكل السماء!!
تأملت كثيرا بـ حالي
أنعم الله علي نعمة البصر
ورأيت كل شيء جميل في حياتي

ثم ضعف ذلك البصر ,, واحتلت النظارات مكانه
10 سنوات من عمري وأنا أستخدمها
ثم منّ الله علي قبل سنة ونصف بـ عملية
أغنتني عنها ,, شعور رائع الخلاص منها

ورؤية كل شي بـ عيني المجرده
كنت عندما أخرج إلى مناسبات
ألبس تلك العدسات ,, وتدمع عيناي
وبعد العملية ,, أصبحت أرى كل شي بـ شكل آخر

كانت المناسبات والخروج المفاجئ يزعجني
فـ لم أكن أستطيع في نفس اللحظة الخروج
لا بد من وقت مستقطع لأتجهز والسبب العدسات

البصر نعمة ,, وكيف استغليناها؟
التلفاز ,, الأسواق ,, الأعراس
أعتقد لو كان البصر شيء يعار
لـ كان طلب كل شخص ضرير
بصرنا فقط لـ سويعات ,, أو ربما دقائق

ونحن نمكله في كل حين
وبما وظفناه؟؟
شعور فعلا آلمني
أبدعت يا مشاري فعلا أبدعت

اللهم إني أسألك العفو والعافية
وأحمدك اللهم على نعمة البصر

أنا: قلبي أيا قلبي .. ماذا دهاك تشكو مؤخرا
قلبي: لم أعد أحتمل دفعات المشاعر المتدفقة إلي في آن واحد
أنا: ما الذي تريدني أن أفعله؟

فـ عندما أضم ابنة أختي بقوة .. أود أن أفتح قلبي لأدخلها به ..
أتمنى حينها لو كانت ابنتي .. فأشعر بمعنى الأمومة ..

وعندما أرى قريبتي .. تخرج بحياء لتحدث خطيبها ..
أتمنى حينها أن أعيش قصة حب أكون فارستها ..

وعندما اسمع بأن صديقتي تحمل طفلا في أحشائها ..
أضع يدي وأتخيل وضعي .. فأود أن أشعر بركلاته ..

وعندما أرى إخوتي يداعبون أطفالهم ..
أتمنى أن أرى شريك حياتي بجانبي يداعب أطفالي ..

هذا وغيره الكثير مما أشعر به .. فلا تكن أنت والزمن علي ..

قلبي: ولكن هذا عبء كبير علي ..
أنا: كيف تقول هذا.. فأنت الوحيد الذي يفهمني ..
ويفهم خلجات نفسي .. وأنت الوحيد القادر على تحملي ..
أتسلبني أقل حقوقي .. إحساس الأنوثة والأمومة ؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

حِنّة .. عرس .. راحة .. رقص .. أغاني .. صريخ .. تصفيق ..
ربشة .. لمّة .. أهل .. وناسة .. تعب .. عروس .. معرس .. ووووووووو

أعراسنا تستمر من 3- 5 أيام
يعني أكثرها 5 أيام وأقلها 3
تبدأ باليوم اللي يسبق الحنة واللي فيها لمّة الأهل وجمعتهم
وخاصة لما يجوون من برع الدولة وفيها يكون أحيانا رقص وأكيد وناسة بشوفة الأهل

وبعدها يتبعها يوم الحنة وفيها لبس وكشخة وميك أب
وناس ولمّة ورقص وأغاني لين وقت متأخر في الليل

وبعدين إذا في راحة بين الحنه والعرس نفس الشي لمة ولبس وميك اب ورقص وووووو

وبعدها الليله الكبيرة ,, يوم العرس .. صالون ,, وحشرة .. وزحمة .. ودرب ,,
وفي صالة العرس ,, تصوير ,, وربشة ,, وأغاني ودخلة العروس وبعدها المعرس
والزفة لين البيت مع التصفيق والصريخ

وأخيرا الصباحية ,, لبس ,, ميك أب ,, ربشة .. زفة .. صريخ

كلها صارت 5 أيام تقريبا
يعني هلااااااااااك على أصول
غير التعب في فترة التسوق والترتيبات للعرس!!!
والأهم من هذا كله المبالغ اللي اندفعت خلال هالفترة

والله أحيانا أطفر من اللبس والميك أب اللي اسويه
والحمدلله اني أقتنع بالبساطة في اللبس والمكياج

يعني عادي احضر حفلة بكحل خفيف وقلوس لمّاعي وبس
ولا غيري لازم وجهها ملطّخ مية ألف لون عشان تحس انها راضية عن نفسها ههههه

في هالأيام دائما أحسد الرجال
كندورة وغترة وعقال وكان الله غفورا رحيما
ومحد بيدري اذا هالكندورة لبسها في العرس اللي قبل ولا لا ههههههه

وأحمد ربي على شي ثاني بعد
إني ما أروح إلا عرس المقربين مني فقط
لا أخت صاحبتي ولا أخوها ولا بنت عمها
إذا هي العروس كان بها
والباقي أنجبر أروح لو كانوا قرااااب حيل مني
أما بنت عم جدة أمي وبنت خالة أم جد عمي .. لا يفكرون أحضر لهم .. والله يوفقهم وين ماكانوا

وإذا لزمت أمي وقالت عيب واجب ولا مادري شو
أشوف اليوم اللي مافيه أغاني أو أروح نص ساعة وأرجع
الحمدلله إني أسوق سيارة عشان أروح وأرجع بكيفي

لما أقعد بيني وبين نفسي أفكر
أقول حرام كل هذي الأيام تروح من غير ما أسوي فيها شي
واللي يعور قلبي إني أضطر أقعد من بدايتهم لين نهايتهم اغاني * اغاني

بصراحة مافي أحلى من قعدة البيت
حيل اشتقت له في هالثلاث أيام اللي قضيتهم في عرس لوحدة قريبة مني حيل
عسى الله يهنيها ويسعدها
ويرزقنا ويرزقكم
:)

هالشهر من هالسنه بالذات
أقدر أقول إنه رمضان كان علي غير عن كل مرة

عشت أكثر سنين حياتي الرمضانية في ساحة المدرسة أو الكلية
في كل سنه كنت أتمنى أعيش رمضان من غير جو دراسي
بـ سبب الضغوطات اللي كنت أواجهها وتمنعني من روحانية هالشهر الكريم

سنة 2006 كانت أول سنة لي قضيت رمضان بعيد عن الدراسة
أذكر أن الضغط اللي حسيت فيه سنة البكالريوس منعني من
إني أتدبّر عدل في القرآن وكان أول سؤال نسأله بينّا البين في الكلاس
ها بشري أي جزء وصلتي؟! والكل كان يبدأ شكاوي صعوبة الدراسة اللي منعتنا من القراءة

كان رمضان 2006 شيء كبير بالنسبة لي
الأمنيات اللي كنت أتمناها كل سنة وما أحققها في رمضان
الختمات اللي كنت ودي أختمها في كل رمضان وما أقدر عليها
العبادات اللي كان ودي استشعرها وأكثّر منها
كل هالأمور كان هدفي أحققها في هـ الرمضان الأول اللي قعدته في البيت

بس للأسف .. الهمّة كانت حيل كبيرة وقوية علي
بديت بـ قوّة وما تدرّجت .. ضغطت على عمري كثير
وهذا أكبر غلط يسويه الشخص لأنه مع الأيام يتلاشى وقد يموت
وانتهيت بـ إني ما ختمت غير ختمه واحدة وبديت في نص ختمه وماخلّصتها

تعلّمت من تجربتي قبل وما تمنيتها تتكرر هالرمضان
مجرد معرفتي إن رمضان بالنسبة لي إجازة من توطين (كورس تأهيل وظيفي)
خلاّني أنوي أعدّل غلطة العام لأني ما أضمن أحصّل فرصة مثل هذي مرة ثانية

خليني أقولكم شو كنت معتادة أسويه في رمضانات قبل
وشو صرت أسوي في هالرمضان

:: 1 ::

كنت معتادة أتابع على الأقل مسلسل أو اثنين في رمضان

وصرت ما أتابع ولا مسلسل (إلا آخر 6 حلقات من باب الحارة السبب أمي(

:: 2 ::

كنت معتادة أقرأ القرآن بسرعة من غير تدبّر لأختم أكثر من ختمه
صرت أقرأ القرآن بـ تمعّن أكثر وانتبهت لأمور كانت غايبة عن بالي

:: 3 ::

كنت أصلّي التراويح في الأيام الأولى من رمضان وأهملها في آخرها
صرت الحمدلله ما أطوف تراويح يوم واحد

:: 4 ::

كنت ما أقوم للسحور لأني الحمدلله ما أجوع أو أعطش
صرت أقوم حتى لو أشرب ماي بس عشان السنّة

:: 5 ::

كنت ما أقرأ شيء غير القرآن في رمضان
وصرت أقرأ مواضيع دينيه والله يجزي من كان السبب وفي ميزان حسناته إن شاء الله

:: 6 ::

كنت ما أصلّي السنن الرواتب ولا الشفع والوتر ولا قيام الليل
صرت أصلّيهم إبتداء من رمضان وبواظب عليهم دائما وأبدا إن شاء الله

:: 7 ::

كنت أروح السوق ولو مرة وحدة لأغراض العيد في رمضان
وصرت أشتري أغراض العيد قبل رمضان عشان ما أطلع السوق

:: 8 ::

كنت أضيّع وقتي بـ توافه الأمور
وصرت أحاسب نفسي على كل دقيقة شو سويت فيها وكيف ضاعت وليش؟

::
::

سبحان الله رمضان هذا كان بـالنسبة لي غيير من نواحي كثييرة
صارت فيه أمور وقصص وحكايا ماصارت لي من قبل أبد
عشت فيه يوم بـ يوم والحمدلله حسيت بـ طعمه غير عن كل سنه
يمكن لأن نيّتي كانت فيه غير واحساسي كان روحاني أكثر
الله أعلم

::
::

انتظروني مع قصصي الرمضانية الكثيييرة
الله يعينكم على سوالفي ما راح تخلص لوول

لما أتمنى هذا وأتمنى هذاك
وأريد هذا وأريد هذاك
وفي نهاية المطاف ما أحصل شي
ساعتها أدرك تماما إن اللي ينقصني
الإرادة

:: خربشات 2 ::

لما أبدا صلاتي بالتكبيرة الأولى
وأقرا وأركع وعقب اسجد
وأتشهد بعد السجدتين
وما أحس بعمري إلا وأنا أسلم
ساعتها أدرك تماما إن اللي ينقصني
الخشوع

:: خربشات 3 ::

لما أتقلب على فراشي يمين ويسار
وأنتقل من السرير للأرض ومن الأرض للسرير
وأقلب مكان راسي لرجولي ومن رجولي ولراسي
ساعتها أدرك إن اللي ينقصني
راحة البال

:: خربشات 4 ::

لما أكره موبايلي بسبب صمته الدائم
وأحس بضيق لما أريد أتصل بأحد
وأقرا المسجات من اول وجديد
ساعتها أدرك إن اللي ينقصني
الشعور بالاهتمام

:: خربشات 5 ::

لما أتحرقص بسبب غلط قدامي
وأكره تفكير الشخص اللي قدامي
وما أتحمل تصرفاته اللاعقلانية
ساعتها أدرك إن اللي ينقصني
الهدوء والسكينة

::

::

كثير أحيان أتمنى أعيش عالم غير عن هالعالم

بس عشان أشوف شو راح يتغير في عيون الحب

عقب أدرك أن مافي عالم غير عالمنا

فأتمنى أعيش تجربة تغيرني وتاخذ كل شي
ما أحبه فيني ومب شرط تعوضني بغيره

بس أريد أشوف عيون الحب بنظره غير
وأسلوب غير
وحياة غير
ومن منظور غير

:) وحشتوني وأحلى باك حقي لوووول

أن أرسم المشهد ولا أسعى لفعل شيء ؟
::
::
يالها من خسارة
أن تكوِّن مخيلتي الصورة واضحة
:( وعقلي يكتفي بالمشاهدة فقط

بالأمس وانا على فراشي أتفكر يمنة ويسرا

جلست أفكر ما هي أكثر نعمة أحمد الله عليها

هي كثيرة والحمدلله عليها

أذكر أني في يوم أدركت فعلا أن الإسلام نعمة

لم أكن أحسبه كذلك ربما لأننا تعلمنا منذ الصغر أن نكون مسلمين

وأني يجب أن أكون مسلمة لأن هذا ما وجدنا لأجله عبادة الله

ولكن لم أكن أدرك بأنها نعمة إلا عندما بدأت أدرك حال غير المسلمين

فنحن الجنس الناعم كرمنا الله بأن جعلنا جوهرة

والرجل صانه بالزواج ليبعده عن تلك العلاقات المحرمة

وأكثر ما أحمد الله على هذه النعمة هي راحة البال والشعور بالراحة والرضا بما قسمه لنا

فنحن نرى حال أولئك الكفار الذين يعيثون فسادا في الأرض ويفعلون ك