حصيلة اليوم

بل كل يوم!!

خيانات صغيرة..

فقط.

أحيانا أفكر أنها فقط مجرد خيانات صغيرة..

وأحيانا أخرى .. كثيراً للحق يراودنى بأنها خيانة كبرى..

عاصفة ستسحق كل ما قد تقابله..

وأعود قليلاً لأفكر بأن من الممكن إذا حدث التلاقى فـــ..

ربما..

من يعلم ..

من يستطيع ان يجزم بما يرى ..

يحدث اللقاء..
فتصبح الخيانات وكأنها لم تكن.

خارج حدود النص:
"سواق التاكسى إللى كنت راكب فيه سامعنى ببلغ الخبر للناس فى التليفون قالى هو ده بتاع مباحث بولاق..
وحكالى انه من فتره وفى الحى اللى ساكن فيه فى شبرا كان فيه فرح،عدت عربية شرطة "بوكس" فى الشارع إللى كان غرقان مية من المطرة وإللى كان فيه الفرح ..
وواحد واقف على الناصية إللى هو أصلاً أبو العريس ..
سواق البوكس من سرعته ومن كتر المية فى الشارع نقلها على وشه وهدومه..
كل إللى قاله الراجل" يعنى يرضى ربنا ده؟؟"،
خرجنا من الفرح لقينا أبو العريس غرقان فى دمه..
فى الشارع إللى كان غرقان ميه من المطره!!
عادى.

-2-
25 مايو ،
مقدرش أنكر إن اليوم ده هيفضل علامة فى عمرى كله..
أصله يعنى واضح جداً أنه إختارنى..
مع إنى ما أخترتوش..
أنا أصلاً مش بحب رقم 25 ولا بحب شهر 5..
بدون أى أسباب منطقية للعلم بس..
بس يوم غريب قوى..
بيتحفنى طول الوقت بمصايب..
يمكن طول الوقت المصايب دى بعد كده بتبنى إلا انها بتكسر وبتوجع وبتنهى حاجات تانية..
فى 25 مايو 2005 انتهكوا أعراض الناشطات وسحلونا فى ضريح سعد وعند نقابة المحاميين والصحفيين..
أستحلوا دمنا زى ما طول عمرهم بيعملوا بس المرة دى كانت بفجر شوية..
يعنى ..
حركة التغيير كانت بتموت قبل مايو 2005 مع انها كانت لسه بتحبى بس واضح انهم كانوا هيقتلوها قبل الولادة ..
بس بعد اللى حصل الحركة كبرت وقويت وبدأت تجتذب ناس كتير جداً..
والناس إللى جوه الحركة اتأكدوا تماماً أنهم صح جداً..
ومايو 2006 كان أغرب شوية..
بدأ بأضراب عن الطعام فى سجن طرة لمعتقلى كفايه..
وانتهى بهتك عرضى والتحرش بى جسدياً فى قسم قصر النيل على شوية كلاب من مباحث أمن الدولة ورائد شرطة مسنود من عيلة وزير عدل سابق أيام السادات..
أتوجعت وتعبت وكنت بعيط زى المجنون بس قوة كل إللى حواليا قوتنى جداً..
خلتنى أكتب وأقول على إللى جرالى وأحاول مجرد محاولة أنى أشهر بالنظام وبممارساته إللى تشبه ليه..
مايو 2007 كان مختلف تماماً..
الوضع لآى حد بيشوفنى من بعيد هيقول أنى اتغيرت شوية وبقيت أفضل ومبسوط ومطمن ومرتاح..
وببدأ فى مشروع مختلف برؤية بجد..
إلا ان المشهد كان بجد مأساوى..
الفجر أقتل بأيدى روح ..
أقرر بنفسى أن اتخلص من حاجه كانت يمكن تبقى أفضل حاجه فيا..
حاجه حلوة قوى..
بتمناها طول الوقت..
وبتمناها دلوقتى..
يمكن مبدأتش صح فيها بس المفروض أنى اتعامل مع النتيجة الحتمية والمنطقية للأحداث..
إلا انى معملتش كده..
بإيدى أنا قتلت إللى كنت بتمناه..
مع إنى وقت ما بقى موجود مكنتش مستنيه..
وجعتنى وأنا مقصدش.
ولسه عايش بالوجع..
ويمكن هفضل كتير بالوجع ده..
وفقدان الحلم الأول إللى جالى وأنا مكنتش مستنية..
25 مايو 2007 ومظاهرة هزيلة فى نهاية اليوم ووجود منى بس عشان أقول لكلاب الداخلية إنى مش خايف..
أصل معاها ببقى مطمن..
ببقى مش خايف..

-3-
إيه بقى ...
محتاجلك بجد..
وماهو يعنى لازم تقدرى أنى بتغير وأتغيرت..
عشانك..
وسيبك من أى كلام أنت بتعمل ده فى الأساس عشانك..
أنا يا ستى موافق جداً على النتيجة النهائية بس أنا بوصل ليها عشانك مش عشانى..
أقولك..
هو برضه عشانى..
ماهو أنا فى النهاية هبقى معاكى طول ما أنتى مبسوطة ومرتاحة..
بس أنا دلوقتى محتاجلك..
ببقى محتاجلك طول الوقت ..
بفتكرك طول الوقت برضة..
ومش بإيدى صدقينى..
وبعدين هو انا هلاقى زيك فين؟
فين كده قوليلى؟؟؟
مش فى أى حته!!
أنا عارف..
إياكى تكونى فاكرة انى مش عارف..
وعشان كده مستنيكى..
ومحتاجلك..
وايــــــ
أما آن للغريب أن يرى حماك؟

لسه بتحلم؟؟
هو سألنى.. فى زيارته القصيرة قوى ليا فى المكان الجديد إللى أنا أرتضيت أكون فيه،
قلتله أيوة..
لسه بحلم ..
يعنى أعيش أزاى من غير حلم..
بحلم..
سابنى ومشى بعدها..
وانا كملت إللى كنت بعمله.

بدور عليها كتير..
وبلاقيها جوايا..
بس مش عارف أخرجها..
أصل أنا عاوزها فى موضوع مهم..
عاوز أحكيلها على حاجات كتير..
عارفين..
أنا عارف انها عارفه إللى انا عاوز أقولهولها ..
بس أنا عاوز أقوله ليها..
ساعات زمان ..
زمان قوى..
أو يمكن زمان القريب إللى كان لسه هنا ده قبل ما أتخانق معاه وأقاطعه..
كنت بس ببص ليها..
كانت بتفهم..
مع ان كان بينا مسافات وأختلافات كبيرة..
بس كانت بتعرف..
وهى برضه كانت بتحكى..
بتلخص همومى وبتقولى حلول..
وأنا عاوز المرة دى أكلمها..
مع انى عارف انها عارفه انا عاوز اقول ايه ..
انما محتاج اقولها بصوت..
الصوت مسجون..
وهى سمعاه..
بس انا بدور عليها ..
وبقال كتير..
انا عارف انها جوايا ..
جنب الصوت المسجون جوايا بالظبط..
على فكرة أنا حاسس انها شبهه..
زمان..
زمان إللى بعيد بقى وكنت بحبه قوى..
وكنت بقعد أحكيلة على اى حاجه كنت برضه بلاقيها ومكنتش بحس انها مش موجوده..
مش مهم زمان القريب وزمان البعيد..
المهم انها تبقى هنا من جديد..
زى ما بشوفها ..
زى ما بلاقيها..
أنا بدور عليها وعارف انها هنا..
جوايا..
جنب الصوت المسجون.

-1-
رحلة إلى الشمال ..
يترك كل شئ..
يقر فى سلام مع نفسه بأنه يحتاج إلى الهجرة ..
قرر أن يذهب نحو الشمال..
هو لا يعشق الشمال كثيراً..
يقول بأنه بارد بعض الشئ..
ولكنه يجد الراحه فى خلوده مع نفسه..
لا..
يجد الراحه داخل نفسه إن شئنا الدقة..
وهو يجد نفسه بأستمرار أمامه ..
تمنعه من إتيان أشياء كثيرة..
وهذا ما يوقفه عن إتمام كل رغباته الجانحه نحو الجنون قليلاً..
فاصل-
" وماله .. خلاص يبقى نجرب بقى العقل ما دام الجنون مش نافع ".
يكتب كثيراً..
يعشق كل ما يكتبه ويقول بأن كل ما فيه يتلخص فى كلماته التى تألفها السطور سريعاً..
السطور تعشق كلماته ..
تفرد لها المساحات..
تحتضنها كأم وجدت وليدها بعض فقدان أيام..
ترقص فرحاً لمعانقة كلماته..
فاصل-
" ممكن تتعامل معايا أنى زى زيك مش ربنا إللى بيغفر وبيسامح " .
هو يتجه إلى الشمال ..
قد يكون ما زال أمامه الكثير حال كتابة مثل هذه الكلمات..
ولكن هل سيرى الطريق نحو الشمال كما رأه فى المرات السابقة؟؟
هل سيراه موحش وينقصه الألفه؟؟
تمنيات كثيرة أن يرى الطريق كما يراه كل مره..
وأن تقبل أقدامه رمال الشاطئ الذى يفتقده وشركائه..
وأن يرى فى المياه روحه الشفافه التى تستطيع أن تغفر وترى ما لا يراه الباقيين..
مجرد أمنيات كثيره أن يرى روحه الشفافه التى تستطيع ان تغفر وتسامح وترى ما لا يراه الأخرين..
وأن تقبل أقدامه رمال الشاطئ الذى يفتقده وشركائه ..
فاصل-
" لأ هى بطيخه يا معلم .. الموضوع ده بالذات إللى بطيخه وأنت وحظك بقى ".
لكن هو يتجه نحو الشمال..
وهنا يفتقده..
يفتقده ولا يستطيع البوح..
أه من فكرة البوح هذه..
من المؤلم حقاً أن يعجز أحداً عن البوح بكل هواجسه وما بداخله !!
مجرد أمنيات أن يعود سريعاً وأن يسمع كل ما يجول بالخاطر..
وأن يرى من خلال ماء البحر الشفافة روحه كما هى..
وأن يرى كل من هنا،
وهنا يفتقده.

-2-
حقيقية..
تمثل بالنسبة لى حقيقة مجردة..
وأشعر نحوها بأنتماء غريب..
فيروز أسمعها:-
أنا لا أرض ولا سكن ..
أنا عيناك هما سكنى..
هما سكنى..
هما سكنى..
بكل تقلباتها وجنونها..
مثلى تماماً ..
رغم أنها تقول بأن بيننا أختلافات كثيرة..
وأصدقها تماماً..
ولكننا نشبه بعضنا البعض أيضاً..
أود أن أكتب لها وأقول بأننا مختلفين بالفعل..
وهذا ما يميزنا..
أننا نحب الحياه بالشكل نفسه ولكننا لا نمارس حبنا هذا بنفس الأفعال المعتادة ..
ولا نرى الأشياء نفسها من نفس المنظور ولكننا نراها..
نحب كثيراً أشخاص أكثر..
بالفعل فى حياة كل منا أشخاص كثيرون..
وكل منا له طريقة فى النظر إليهم ..
وتميزنا اننا نستطيع التعايش مع هذه الفكرة وأن نصيغ أشكال كثيرة مختلفة للتعايش والتعامل بل وحب كل هؤلاء الاشخاص..
تميزنا اننا نستطيع برغم كل هذا التباين أن نبنى معاً هذا الحلم..
حلم الحياه..
أن نبدأ أبجدية مختلفة وخاصة..
لا أحد يعرفها سوانا..
أبجدية نعيد من خلالها أكتشاف أنفسنا فى كل لحظة تمر علينا فى هذه الحياة.
الحياة التى تمثل لنا حلم.
فيروز ما زلت أسمعها:-
من حدود الأمس يا حُلماً
زارنى طيراً على غصن
أى وهم أنت عُشت به ..
أى وهم أنت عُشت به ..
أى وهم أنت عُشت به ..
كنت فى البال ولم تكن..
أنا يا عصفورة الشجن..
مثل عينيك بلا وطن..
أنا لا أرض ولا سكن..
أنا عيناك هما سكنى..
هما سكنى..
هما سكنى .

-3-
قُبله أولى تجمعنا ..
أنتظر هذه القبلة..
قبلة أولى بيننا..
أغمض عينى قليلاً..
أستمتع بها كما هى..
بدون أن أفكر فى أى شئ أخر..
أعدك بأننى لن أتعجل أى شئ،
فقط أريدها كما هى ..
أرضى بها كما هى..
طالت أم قصرت..
لا أخفى عليك سراً ولا أستطيع أن أنكر بأننى أنتظرها..
أنا كلى مشتاق لمثل هذه..
أنتظر أيضاً هذه الأيدى الحانية..
يدك ..
أنتظر هذه الضحكة..
خارج الكادر-
" أنتِ فيكِ شئ متغير مش عارف هو أيه.. بس ضحكتك زمان كانت احلى.. كنت بستطعمها أكتر ".
أترقب بلهفة شديدة يدك التى تعبث بجسدى..
والتى توقفنى من الأستمرار فى عبور الشارع بخطى متثاقلة وبين عربات مسرعة ..
بأحلامى:
" لما همسك رئيس جمهورية هصدر قرار ان الرصيف للعربيات والأسفلت للناس..
الناس تمشى.. فى الشارع..ثقافة جديدة ومغايرة..حرية بمنطقى وبأسلوبى" .
عودة للقُبلة الأولى التى انتظرها:-
كل ما كان منذ الأن نسيته تماماً..
حتى ولو كنت قد قبلتك كثيراً- فى احلامى أو فى الحقيقة- أتناسى عن عمد..
أود ان أغرق فى قبلة طويلة..
قبلة أولى تجمعنا.
فاصل -
" أنا عاوز أبوس إشمعنى أستاذ يوسف شعبان بيبوس ".
خارج الكادر تماماً:
" إنتى نفسك.. وأنا كمان ".

-2-
مايو...
شهر كان ملئ بالاحداث لسنين طويلة،
العام قبل الماضى أستباحوا أعراض الفتيات وسحلوا النشطاء..
والعام الماضى حدث لى ما حدث..
وهذا العام ..
ذهابى للتجنيد،
موات المعارضة وقوى التغيير،
عبد المنعم محمود فى السجن يقضى جزاء دفاعه عن أرائه ومعه عبد الكريم وأخرون،
والأعظم..
فقدانى لما هو أعظم منى،
لأجمل ما وجدته،
لأعظم ما كان منى ،
موقن الآن من أننى سوف أبكى أياماً كثيرة،
سأبكى كما لم أعهدنى من قبل،

-3-
هناك من كانت تدعى بأنها تحبنى وتخاف على وتقدرنى ،
نمت بيننا صداقة وعلاقة أكبر من كل الكلمات بعد 25 مايو العام الماضى،
وغرقنا فى علاقة نهايتها معروفة قبل ان تبدأ...
لم يكن مقدراً لها الأستمرار أصلاً لأيام معدودة،
كسبتها أحياناً وخسرت وقتها أخرين،
اليوم عدت بأختيارى إلى الآخرين،
وخسرتها هى منذ زمن..
وأعتقد أن مجرد الكتابة عنها هنا شئ لا تستحقه بكل تأكيد.

كنت أبحث عن هذه الفرصه دائماً..
كم تمنيت أن أختلى بها..
أن أفعل بها ما أريد..
نحن مختلفان جداً..
ومتماثلان بعض الشئ..
نحن نبحث عن كلينا..
وهذا يساعد كثيراً..
فى أن نقترب منا أكثر.

يا الله..
كل هذا الجمال..
كل هذه الروعة..
عيناها بها لمعة ما..
بريق ساحر يخطف مشاهده..
حزينة كانت أم فرحة..
تلمع عيناها وأشعر فيهما عمق ما..
أتذكر الآن ما كتبه بارتريك زوسكند عن هوس العمق..
عمقهما يحيطها بالغموض..
وتتلون عيناها..
وعيناها تفضحها دائماً،
معى!!
وفى كل مرة ..
من سيقاوم عمق عيناها سيجد جمالها يجذبه..
لا مفر..
ولكنى أقاوم!!
وأرى تلال الكلمات التى لا تستطيع إلى الآن البوح بها.

أن تشعر بأن لك وتد..
جذور تستمد منها قوتك،تنتمى إليها..
أن تجد أحلامكوقد تحققت!!
أن تسمع صدى همساتك العابرة بداخلها وكأنك فجأه تعزف مقطوعة موسيقية..
أن تكتب بين سطورها بكلماتك أكثر بكثير مما تعلنه وتنسجه بحروفك على اوراقها..

هى تقول لى بأننى أهذى كثيراً أثناء نومى،
وهذا جعلنى أراقبنى ..
ولكنى فشلت فى تسجيل أى كلمات انطق بها أثناء نومى..
جربت وفشلت مثات المرات..
وهى تقول بأنها سمعتنى أهتف بأسم أحدى صديقاتى!!!
أيعقل هذا..
وأنا جوارها..
أصدقها ولكنى لا أستوعب فكرة أننى أتذكر أخرى وأنا أنعم بدفء أحضانها..
هى تقول وأنا أصدق..
هى لم تفزع كثيراً..
ولكنها حاولت ان تسأل مرة ثم مرة ثم مرة أخيرة وقوبل الموضوع برفض ما..
لم يكن رفض قاطع من ناحيتى بقدر ما كان مجرد رفض!!
هى أغلقت الموضوع برمته..
وأنا أيضاً..
ولكنى أحاول أن أقوم بمراقبة نفسى مرة أخرى ..
هل سأهذى بأسماء أخرى أم لا؟؟.

"باميه"
هكذا تصورت الطبق الرئيسى بوجبتى المقبلة وأنا أقطع المسافة من ميدان عبد المنعم رياض وحتى غرفتى بميدان طلعت حرب..
لا أستطيع طلبها من امى فبينى وبينها مسافة طويلة وعمل متواصل يمنعنى من أخذ إجازة قريبة للسفر..
ولا أحبها من يد غيرها..
ذهبت إليها..
أخبرتها برغبتى فى طبق"باميه"..
حققت لى رغبتى بأسرع مما تخيلت..
وأعدت "باميه"مميزة كثيراً...
أحبها جداً...

خارج الكادر:
- هى لا تستطيع ان تغفر أشياء صغيرة لنفسها مع أنها تغفر كثيراً لى.
- هو يقترب من أشياء كثيرة تمناها مع فروق صغيرة.
- مبشبعش منها خالص حتى وأنا بلعب زوما.
- ممنوع ممارسة الأنتقام-على رأى أستاذ رحيم بتاع جست هاوس- على الحشائش وصفحات المدونات.

أعود فأتسائل :
هل أنا أنسان معتز بنفسى ومغرور بعض الشئ؟؟
أتمنى.

تحدثوا إلى وسألونى هل هى مجرد أجازات ..
لا ..
لم تكن أجازات متلاحقة..
كان هروب كبير..
وعدت من هروبى ..
هربت بداخل نفسى..
للحظات شعرت بالهدوء..
وفجأه...............
هبت رياح قوية لتعكر صفو الجو المحيط بى ..

الآن .....
هناك ملامح أخرى تتشكل..
تنسجنى وأنسجها..
أعتقد بأنها مغامرة أكبر منى كثيراً..
ولكنى أخوضها محمياً بروح 30 فبراير المجيدة ودعوات الأم والأخت والأبناء المقدسين أينما كانوا.

ليالى الشمال كانت لطيفة جداً،قضيتها فى نوم متواصل..
وعدت ليومين حيث صخب العاصمة..
حيث تكرار الوجوه..
لألاف المرات يومياً ..
ومواقف متشابهة كثيرة..
ثم ..
رحلت للجنوب..
يغمرنى هدوء نسبى الآن.

اليوم ذهبت إلى الدكتور المعالج لى ..
كنت أحمل أشعة الرنين المغناطيسى على ركبتى اليسرى،
كنت أنتظر اليوم منذ أيام لكى أطمئن ولو قليلاً،
تحدث معى وقال..
بتاخد علاج ولا لأ..
ردى كان النفى لأننى لا أشعر بتحسن لفكرة تناولى مسكنات وخلافه،
فقال لى ..
طيب أنت عندك قطع فى الرباط الصليبى الامامى وفيه كمان فى الخلفى والغضروف ..
وحاجه زى تأكل "هو قال اسمها بس انا مش عارف هى ايه بالانجليزى دلوقتى"فى الردفة!!
ألإصابات إللى عندك دى لازم تكون نتيجة ضربة شديدة عكس طبيعة الركبة أو حمل زايد جداً،
هتحتاج عملية فى خلال أسابيع قليلة ،أو علاج طبيعى لمدة 6 شهور وبعدهم نبقى نعمل أشعات ونشوف الحالة اخبارها ايه؟؟،
قولى بقى ..
تختار أيه؟.

أيقنت منذ ساعات قليلة بعد النظر الذى يتمتع به جلادى الشرطة وجزاريها "السادة الظباط" والذين يعملون بحسب توجيهات وبأشراف السيد وزير الداخلية حبيب العادلى حماه الله والذى-هو كمان- لا يقدم على أى عمل إلا بعد أستخارة السيد الرئيس "محمد حسنى مبارك"-حفظه الله ورعاه- وبتوجيهاته وبتعليماته!!
فلقد قاموا بالتسبب فى قطع الرباط الصليبى بركبتى اليسارية-اليسرى-،
والرباط بعد تقطيعه ينتظر عملية لتقويمة ويفكر جدياً فى ان يصبح الرباط الاسلامى حتى يستطيع خدمة الدعوة وتحقيق أمال السيد الرئيس وسكرتاريته فى نصر الاسلام وقمع المسلمين.
هؤلاء جنود وأفراد الشرطة بقيادة الحبيب العادلى..
يعملون من أجل الأسلام..
يحبسون من يناصروة ويعملون تحت رايته ويعتقلون أيضاً من يقول فيه رأى..
الاسلام يقول لكم شكراً ورباطى الذى كان صليبياً يتمنى لكم تحقيق أنتصارات جديدة.

الدكتور يهمس لى بكل ما بى،
أسمع أسماء الاصابات التى أعانى منها وهو يشير بيده على الاشعة المقطعية لركبتى،
أضحك وأقول له" يا نهارى..كل ده؟؟،
طيب فيه أمل يا دكتور؟؟"،
يقول لى:"متقلقش أملنا فى ربنا كبير..قدامك خمس أيام".

نائل يحدثنى تليفونياً أثناء خضوعى لجلسة علاج طبيعى..
صوته مضطرب قليلاً..
يخبرنى بوفاة جدته لأمه..
أنا ممدد على سرير المرض..
أنظر إلى قدمى وأقول له بأسف شديد..
"البقاء للأقوى".

نفسياً حالتى تسوء،
أشعر بدنو الأجل..
ولكنى لم أختار إلى الان موعد الرحيل !!
أم ترانى قد أخترته وأنا لا أعلم؟؟

أرانى غير ما كنته منذ أيام..
لا بأس إطلاقاً..
سأذهب إلى أصدقاء مع أصدقاء أخرين..
سأحاول أن أظل أنا كما أحاول دائماً،
سأبتهج،
ليس أمامى الكثير!!
فقط خمسة أيام.

أعود إلى منزلى،
يستوقفنى ظابط شرطة ومعه أثنين من المخبرين،
يسألنى عن بطاقتى وسبب تواجدى هنا،
الظابط يعرفنى ..
يتدخل فجأه ظابط أخر يرتدى ملابس مدنية عكس الاخر ويقول لهم بأننى أسكن هنا،
وبأننى شخص معروف،
ويسألنى عن هذه الأصابة التى تجعلنى لا أقوى على الحركة منذ خمسة أيام وأمشى ببطئ شديد وبزكة ثقيلة.

غداً سيأتى،
أذهب إلى مركز الأشعه..
أبدأ فى تلقى جرعة كبيرة من الاقراص والحقن المسكنة للألم.

وماشى الحال على رأيك يا نورا!!
ماشى الحال جداً.

الوقت يمر ببطء،
أنا أعانى منذ أربعة أيام،
لا أقوى على الحركة،
لا أغادر سريرى الذى فككت أركانه وأبقيت "المرتبه"على أرض الغرفة،
غرفتى التى تقول عنها غير مرتبه،
هى كانت تقول هذا عنها طول الوقت،
غرفتى تكره فيها "شخابيطى المتكررة"،
ولكن غرفتى أصبحت مرتبه الآن،
وهى ليست هنا،
أسمع أغانى فيروز طوال يومى،
وهى تسمع فيروز أيضاً،
أسمع فيروز الآن"أحنا والقمر جيران"،
ولكن...
لا أقوى على الحركة،
أنا لا أغادر سريرى الذى فككت أركانه وأبقيت "المرتبه"على أرض الغرفه،
غرفتى التى تقول عنها غير مرتبه،
هى كانت تقول هذا عنها طول الوقت،
غرفتى تكره فيها "شخابيطى المتكررة"،
كتبت على حائط بغرفتى"حلم.. لا تسأل عن حلم..ضاع الحلم وراح"،
وعلى حائط أخر كتبت"برضه الأحلام بيها الأيام بتكون أحلى"،
كل ما هناك أننى كنت أنزل على سلم البناية التى أسكن بها،
سرحت فجأه،
وقعت،
أعانى منذ القبض على يوم 25 مايو من اصابة تجددت وهى قطع فى الرباط الصليبى بالركبة اليسرى،
الاصابة تفاقمت هذه الايام،
فى وقت واحد أصاباتى تتكرر،
وجروح كنت أظنها ألتئمت..

تفجرت منها الدماء مرة أخرى،
فى وقت واحد يحدث لى أشياء كثيرة متكررة،
كل ما هناك أن الوقت يمر ببطء،
أعانى منذ أربعة أيام،
وحدى،
بغرفتى التى أصبحت مرتبة.

المشهد على شاطئ بحر أخر......
لم تصله أيدى المستشار المحجوب ولا عادل لبيب،
لم يخصص عرض البحر لشركات التنمية السياحية ولا للنوادى والنقابات..
ما زال بحر كما بحور الازمنة السحيقة..
مجرد رمال لشاطئ فائق الجمال.. ومياه زرقاء لم تلوث بعد..
هو يسكن بهذه المدينة المزدحمة دائماً،
هو يقطن بأحدى البنايات القديمة،
وهى هنا معه دائماً..
تسكن أيضاً بأحد بنايات المدينة الحديثة نسبياً،
هى تقول له دائماً نفس الكلمات:
"أنا أصلى مش بحب الكلمة دى ..
الكلمة دى بخاف أجرح بيها حد.. ولا عمرى قلتها ولا هقولها لحد تانى،
هى تحبه ولا شك فى ذلك،
هى تعلن دائماً انها تحبه وانه وحده فقط من تفتقده،
لكن فجأه قالت :
خلاص بقى لو كان وجودى معاك ممكن أهلى مش هيفهموه فخلاص.. لازم ابقى انانية ومش هفكر الا فيا وفيك وبس.

تدخل هذه المرة أحدى الأماكن المخصصه لبيع اللعب بمعرض القاهرة الدولى للكتاب!!
هى تلبس رداء أحمر جميل وكأن الأحمر خلق لترتديه..
هى تمتلك عيون مميزة جداً..
ولها نظرة تستطيع ان تخترقك وتخترقنى - مش مصدقنى-،
هى تمسك بكل أنواع المعروض من اللعب وتلقيه إلى وتقول بلغه بسيطة ومفهومة لى أنا على الأقل:
أنا عاوزة دى..ودى كمان..ودى بقى ليا برضه،
هى تأخذ كل ما تريد وأنا أقف بجوار دار النشر التى أعمل بها مذهولاً،
لم أملك إلا ان أدفع كل ما معى من اجل ان تسعد هى ولو قليلاً.

هو لطيف جداً،
يكتب ببساطته المعهوده أشياء كثيرة مفهومة وأشياء أكثر شيطانية،
هو يرسم أيضاً وله صديق عبثى يحاوره دائماً،
هو يشكوا من الوحده كثيراً..
قد لا يعلم بأننى موجود هنا من أجله أحياناً،
ولكنه يشكوا دائماً من الوحده،
لا أعتقد أنه سألنى ذات مرة عما بداخلى!!
أنا ايضاً أشكوا من وحدة بعض الوقت،
ولكنى ألفتها وأحببتها ..
صحيح بأنها لم ترقى إلى أن تصبحى أحدى أشيائى الخمسة التى أعشقها وخلق العشق من أجلهم فقط،
إلا اننى غير منزعج على الاطلاق،
أقول له بعد وجع التى كتبها،
بأن عليه أن يراجع ما قلته أنا سابقاً،
"قليل من اللى أنت كتبته لن يضر خالص وأحتمال يشبعك".
تحياتى التى لا املك إلا تقديمها

مشهد مؤثر بقى عالأخر،
البطله والبطل على خط التليفون يتحدثون،
يتحاورون..بصراحه..وبوضوح يرقى للبجاحه..
هى ستبدأ بالكلام .. هو سيسمعها،
هيبدأ كأنه بيضغط على أعصابه عشان يتنفس بأنتظام..
هى ستبكى فى المنتصف- نص الكلام يعنى- هى دائماً ما تبكى وسط محادثاتهم،
هو لابد وأن يتمتع بحس عالى-مش صوت هنا يعنى أحساس-ويقولها "بطلى عياط بقى"،
هو لا يستطيع أن يتحمل بكائها الحار الصادق طول الوقت،
هو زارها منذ أيام،
لابد انها قالت بأنها كانت تشاهد فيلماً سينمائياً"وقعدت أعيط زى الهبلة"،
هى تثق فيه قليلاً..هو أيضاً،
أتدخل..... فيغلق السماعه فى وجهها،
لا مانع إطلاقاً أن يذهب إليها فى منزلها،
الان هم يتحدثون تليفونياً:
هو- وحشتينى....
هى- مش هينفع بجد.

هى قالت لى عبر كلمات أرسلتها من مكان يبعد عن مكانى قليلاً:
"كل كويس وانبسط وليله سعيدة"،
هى تقود السيارة بجنون دائماً حسبما أعلم..
اليوم كنت فى أبو عمار السورى..
أكلت بمبلغ كبير على مطعم مأكولات سورية،
الدنيا تمطر..أرسل لها برسالة،
أقول لها بع ض الأشياء،
هى بالتأكيد تعلم الان اننى قمت بالمشى تحت المطر،
ذهبت إلى أحد المحلات القريبة من شارع شهاب،
أشتريت ملابس بكل ما معى وأقترضت قليلاً من صديق،
عدت إلى منزلى،
هى تعلم الان باننى أجلس امام الحاسوب منتظراً رأيها فيما كتبت،
وتعلم بأننى انفقت كل ما معى،
وبأننى ضربت احد العاملين فى "ويسترن يونيون لتحويل الاموال"،
وبأننى مفلس تقريباً،
ولكن لا يعنينى شئ إطلاقاً،
انا سعيد ومبتهج،
قليلاً،
هى لابد وانها تنظرالأن من خلال عيون "أيمن"الذى ينقل لها كل اخبارى،
عدت لمنزلى احمل كتب وملابس جديدة!!
شعرت بالجوع،
بالتأكيد سأشعر بالجوع بعد زجاجتين ستلا مثلجتين وكأس نبيذ أحمر،
أتصلت باحد المطاعم القريبة،
جاء بعدها يدق على باب منزلى،
أكتشفت باننى مفلس،
لم افتح له الباب،
مزعج جداً هذا الشخص الذى أتى بطلباتى،
ألكونه يحمل وجبة شيش طاووق ورز بالكارى يدق على بابى بهذه القوة،
لا شئ فى هذه الحياة يجعلنى مضطر لأن أتحمل رزالة هذا الكائن،
لن أفتح له،
سأذهب غداً لأعطية ثمن ما جاء به بألأمس..
من المحتمل بأنه سيقاطع طلباتى المتكررة،
غداً اتى بأسرع مما تخيلت..
لابد من ان أتهيأ للنوم الأن.

إمبارح برضه دروبى كلمنى ،
مش عارف أنا سعيد بموضوع المكالمة دى إزاى ..
دروبى بقاله مثلاً 3 شهور فى مرسى علم ومطلع أيمان أهلى فى الرد على التليفون ..
معلم صخرة هناك بيروح يقف جنبها وبيلقى شبكة ويبعت رنة لحد واللى بتوصله بيكلمه،
ساعات ببقى عاوز أتكلم معاه .. بس مش بلاقيه ،
رغم أنه عمل مصيبة مثلاً فى الفترة الاخيرة وضايقنى بيها إلا أنها أختيارات وهو بيعرف يختار وبيتحمل نتايج أختياره،
بحبه وكتير ببقى عاوز أتكلم معاه زى ما كنا بنتكلم فى زنزانة 16 ب ،
كنا فى كلابش واحد وزنزانة واحده وبنام جنب بعض كمان ،
كل الحاجات دى قربتنا من بعض قوى ،
المهم اننا هنتقابل ونقعد ونحكى ،
وبرغم أنى ممكن أكون غلطت شوية .. هبلت كتير ،
إلا أنه بيمثل حاجه كبيرة قوى فى حياتى ..
لما هقابلة أكيد هكتب ،
أستنى بقى لحد ما أشوفه.

نيجى بقى لنورا تانى ،
التصوير كان فى مرتفعات القطامية،
ملاعب جولف مفتوحة بقى وفيلل وحركات وجناين ومحمام سباحه فى كل فيلا وهنا فيلا عمرو موسى وهنا مش عارف مين بتاع قناة ايه وده وزير ايه ..
المهم المكان منشى جداً ونضيف عالأخر وهادى بشكل يخنق جداً ،
قعدت بقى أنفسنونورا بتعدد لى مميزات المكان وأنا اقولها دى مش ميزات دى عيوب ،
دول ناس منشية ومكان خنيق جداً ،
وانا اعرف حد هنا وجيت مرة ولا مرتين ومقدرش أستحمل أقعد معاهم ..
نورا قامت بصالى ولقيتها بتقولى :
"واد يا شرقاوى .. لما دول أغنياء ومنشيين ومكانهم اللى ساكنين فيه خنيق يبقى مكان هانى عنان أيه؟؟
هانى عنان.. مش عارف أوصف وأقوله أيه ..
صديقة ليا أسمها مى كانت مرة قالتلى :" بطل تشوف فى هانى عنان أبوك إللى مات ".
ساعتها قولتلها وأيه يعنى لما اشوف فيه أبويا إللى مات ،
سمعت نورا وبصراحه ضحكت أصل مش هعرف أرد،
بس قلتلها .. انا لما أقول على الناس إللى ساكنين هنا ومنهم أصحاب ليا منشيين وخنيقة ببقى بتكلم عن أصحابى ،
أنما هانى بقى فده أبويا الأفاراضى ،
يعنى يعمل إللى هو عاوزه ..
مش عارف ساعات بحاول اكتب عن هانى عنان بس مش عارف ممكن اكتب أيه؟؟
ماهو صحيح هكتب وأقول أيه؟
المهم نورا ضحكت وقالتلى ماشى يا أخويا ..
ونورا هتسافر .. بس دروبى قالى انه هيقعد شوية هنا .. وهانى موجود مع انه زهقان وقرفان من كل إلللى بيحصل وتقريباً ده فيروس فى الجو الزبالة إللى بنعيش فيه دلوقتى .
بس أكيد هيبقى فيه حاجات بنعملها وحاجات بنستناها، وحاجات كتير موجوده بتحلى مرار كتير .
كل سفرية ونورا تعدى على السوق الحرة وتفتكرنى .

وكل ما هناك هو شئ بسيط جداً ،
لنقل بأنها لم تكن موجودة ابداً ،
سأكتب جمل جديدة وكأنها عنها هى .. عنها التى كانت،
واعلمكم بانها ابداً ما استحقت يوماً ان تكون،
ولكنى كنت اوهم نفسى بأنها ، ولكنها .. لم تكن أبداً هى ،
هى كانت هناك..
وانا لا ارغب كثيراً فى ان امضى عمرى تحت شجرة أهز اطرافها بقوة حتى ........
أقول بأنه لا داعى لكل هذا العناء!!
لنكتب بداية جديدة ،
وهى ستمثل نهاية من ضمن نهايات كثيرة.

حبس عماد الكبير 3 شهور فى القضية التى لفقتها له مباحث بولاق الدكرور ورفض طعن اسلام نبيه الذى عذب عماد و استمرار حبسه حتى موعد محاكمته فى 3 مارس .

حكمت محكمة جنايات الجيزة على عماد الكبير بالسجن 3 شهور فى قضية مقاومة السلطات وهى القضية التى لفقها له الضباط الذين قاموا بتعذيبه.
واثناء عملية المساومة قدم امين الشرطة اشرف عيد المقصود تصالح موثق مع عماد الكبير فى مقابل ان يختفى عماد و يدعى انه لم يتحدث ل" الفجر"..ويمتنع عن الذهاب الى النيابة العامة والادلاء باعترافاته الكاملة حول ليلة التعذيب و المجرمين الذين قاموا بها.
لكن امين الشرطة تراجع امام المحكمة عن التصالح و ادعى انه قدم التصالح بناء على تهديد من عماد و عائلته ،
وقدم شهود هم ضابط و امين شرطة،
المحكمة غيرت القيد والوصف فى قضية من جناية الى جنحة،
المثير انه فى نفس القاعة و امام نفس الدائرة كانت المحكمة تنظر فى الطعن الذى تقدم به النقيب اسلام نبيه وامين الشرطة رضا فتحى ضد حبسهما احتياطيا حتى موعد المحكمة.
المحكمة رفضت الطعن،
وهذا يعنى ان اسلام نبيه ورضا فتحى سيظلان فى الحبس حتى يوم 3 مارس القادم،
وهو الموعد الذى حددته نيابة الاستئناف امس لبداية النظر فى قضية تعذيب و انتهاك عماد الكبير.
ومن المنتظر ان يتقدم ناصر امين المحامى غدا بأستئناف الحكم بعد ان تحول من جناية الى جنحه،
وسيتقدم ايضا بطلب للنائب العام يطلب منه ان تكون وزارة الداخلية مسئولة عن حمايته الجسدية طوال مدة حبسه.

الخبر منشور هنا بموقع جريدة الفجر

* أهل إسلام نبيه كانوا حاضرين محاكمة عماد النهارده وكانوا جايبين وحاشدين ظباط مباحث زمايل اسلام معاهم .. كأنهم بيتوعدوا عماد .
* أسلام نبية قدم طعن فى قرار حبسه أحتياطياً وبرضه كان ميعاد نظره النهارده ،

25 سنة عدوا خلاص
مكنتش واثق قوى فيهم كلهم انى بحقق حاجه غير انى بحاول خلالهم انى أكون نفسى ،
ومش عارف مقدار نجاحى فى ده .. بس أدينى بكتب لسه وبقول لأ للى عاوز أقوله لأ.
وبحاول برضه أكون نفسى .. بتلخبط شوية .. بغلط ساعات .. بس برضة ،
بحاول أكون أنا ،
بحاول أشوفنى بعين إللى قدامى ،
25 سنة ومش عاوز أقعد أقول بقى فى كلام مكرر ،
زى ما قلت كلمات مكررة ومعانى جديدة ..
بس عموماً أنا شفت فيها كتير قوى ..
أبويا مات وعرفت أد أيه الدنيا ممكن تبقى قاسية قوى عليا،
ودخلت جامعة الازهر واتفصلت منها ،
ورحت طرة ودخلت قسم قصر النيل ،
واتعلمت حاجات مكنتش بعرفها .
حاجات كتيرة ولطيفة وعرفت حاجات تانية مش تستحق أنى أفتكرها ..
وعموماً .. كل سنة وأنا دؤوب فى محاولاتى أنى أفضل نفسى .

كان نفسى بقى أسمع منها كل سنة وانت طيب يا مَحَمْد ..
أصل زى ما كتبت عنها بالظبط " يا ريتها كانت منى " بحس أنها حاجه جميلة ،
لأ .. أكتر من جميلة بشوية ..
عموماً كان نفسى أسمع صوتها وكنت ممكن أعمل كل حاجه وأى حاجه عشان أشوفها .
بس عموماً .. هى هتيجى هنا أو فى أى مكان تانى وهتقرى إللى أنا كتبته وهتحسه تمام زى ما كتبته ،
يمكن مكنتش مستنى حد يقولى كل سنة وأنت طيب غيرها وغير حد أفتكر وكتبلى كل سنة وانت طيب واهتم واتصل بيا كمان ..
يعنى ..
يا ريت السنة دى تبقى أحلى والحمار يغور بقى .. ونبقى خلصنا ...
يا ريت السنة دى تبقى أحلى لكل الناس ، وتبقى لى زى ما بتمناها .

بقالى 25 سنة فى الدنيا مش عارف عملت فيهم ايه؟
وأد ايه انا كنت نفسى فيهم ،
السنة اللى فاتت عدت فجأه ..
هديل بتقول انها مش عاوزة تشوفنى تانى يوم عيد ميلادى ..
السنة اللى فاتت بدأناها بعيد ميلادى وابوها وخالها اقرب اتنين ليها راحوا ،
هديل عندها حق برضه ،
وبصراحه مقدرتش أقولها نتقابل كلنا يوم عيد ميلادى ،
أنا كمان يا هديل مبحبش يوم ما اتولدت ولا حتى الشهر إللى بيسبقه .
أصل أنا طول عمرى بقول أن شهر ديسمبر بما أنه أخر شهر قبل يوم ميلادى ما يحل
على الدنيا بيشيل ليا الاسوأ دايماً ،
وده بيتكرر طول عمرى ..
وبالفعل شوية أخبار مفيهاش حاجه كويسة غير الخبر ده .

أعدام صدام ..
حد بيقولى الخبر .. وأسودت الدنيا فى وشى بصراحه ،
معرفش ليه ،
أنا حتى مفتكرش أنى ضد فكرة الاعدام .. كتير بتناقش مع نورا فى الموضوع ده ،
بحس ان ممكن يبقى القتل جزاء مناسب فى اوقات كتيرة زى فكرة الاغتصاب وبعدين القتل ..
يعنى ..
بس اللى مكنتش عارفه ايه اللى حصلى ،
أنا ضد الطريقة اللى اتعامل بيها صدام وكنت متابع من بعيد المحاكمة واللى كانت تمثيلية كوميدى عالاخر ..
كنت برفض المحاكمة بس انا يعنى كان بأيدى أيه ؟؟
ولما عرفت خبر الاعدام والتصديق كمان عليه برضه مكنتش مصدق انهم هيعدموه ،
فجأه يعدموه يوم عيد الاضحى ،
زى الخروف ما بيدبحه المسلمين بالظبط ..
بجد الموضوع قلبلى اليوم خالص .

كفايه ..
كفايه عليا علاء ومنال وأحمد ماهر ونائل وسلمى ودروبى ووائل وابراهيم ودينا ومالك ورشا وأسماء وولاء وهانى وطعيمة وخالد ونورا ومنى وعمرو ورشا،
يعنى مش عاوز انسى حد بس هما دول أكتر ناس بتفرق كتير معايا ،

أمى .. فجأه حسيت تانى انها وحشتنى ، وبغض النظر عن شعورى المستمر بيها يعنى ،
كلمتها يوم العيد الصبح ، المرة دى بتكلمنى بصوت تعبان قوى ..
واضح ان السكر خلاص اتمكن منها ولا أيه ؟؟
أنا مش عارف ..
صوتها المرة دى كان مختلف مش عارف ايه اللى حصل ،
بتوصينى على اخواتى وكده وكلام بقى ودعوات ،
أنا إللى فكرتها أن عيد ميلادى يوم 1 يناير ، كانت ناسية ..
أحساس غريب المرة دى ..
وبعدين أصل انا متشائم من أعياد المسلمين ،
أبويا مات يوم العيد الصغير ،
وخالى مات برضه فى وقت العيد الكبير ..
على كل بقولها أنى بحبها وحاسس بكده المرة دى ..
ويمكن أقول السنة دى ................................

"حقى ... بيتهيألى أنه مش هيجيلى يعنى ، كلنا عارفين أن انا كناشط وبنتمى لحركة بتنادى بالتغيير وبتعمل ضد النظام الموجود فى مصر دلوقتى حقى مش هيرجعلى ،
حقى انا يعنى مش هيقبضوا على مأمور قسم قصر النيل ورئيس المباحث ونائب المامور واللى مضوا على مذكرة القبض عليا ولا هيجيبوا ظباط امن الدولة ويحققوا معاهم ،
يعنى، إنما انا شايف ان حق عماد الكبير بتاع بولاق واللى أتعذب وتم اغتصابه على أيد ظابط حيوان فى قسم بولاق الدكرور وصوره كمان عشان يذله، لما حقة يرجع يبقى كأن حقى انا كمان رجعلى ، أنا بقول انى بدافع عن حق ملايين يبقى مش مهم قوى لو حصل ان حقى ضاع قصاد حقوق لناس رجعتلها".
كلام قلته فى تسجيل مع قناة لبنانية حول تعذيبى ومدى امكانية رفع قضايا على من عذبونى وطبعاً إللى قالتلى أقول الكلام ده كانت مين ؟.

دار ملامح للنشر والتوزيع

الفكرة من زمان شاغلانى..
بقت خلاص حقيقة..
مبسوط انها اتحققت بس محتاجه تكبر..
محتاجه تبان اكتر..
ومحتاجه ناس كتير شبهكم..
مبسوط أكتر أن 3 أعمال من أول خمس اعمال الدار أصدرتها من إبداع 3 أصدقاء مدونين
والفضل إنى عرفتهم للعالم الافتراضى ولعلاء سيف وعادل سلامه.. والزمن..
مستنى لسه إبداع ناس تانية كتير..
وشكراً علاء، منال،خالد، سهير،
،عبده البرماوى، رامى ،وطبعاً هانى عنان
وشكراً يا أحمد و ويا عمر ويا مينا